Witz des Tages! Los gehts!
-
Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land und sieht einen kleinen Jungen.
Da fragt er den Kleinen:
"Na du, wo ist denn dein Papa?"
Antwortet der Junge: "Vom Trecker überfahren."
Darauf der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und deine Mutter?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Das ist ja wirklich furchtbar. Aber du hast doch bestimmt noch Onkel,
Tante und Großeltern, wo sind die denn?"
Der Junge: "Vom Trecker überfahren."
Der Versicherungsvertreter völlig schockiert: "Du armer, dann bist du ja vollkommeen allein. Was machst du denn die ganze Zeit?"
Junge: "Trecker fahren!" -
Für alle eine kleine Hilfestellung zum Thema Kalorien :
-
Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
-
Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
-
Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen.
-
Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
-
Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
-
Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
-
Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
-
Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
-
Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10.Speisen, die eingefroren sind, haben keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
-
-
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an: "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren . -
Axel sagt zu seiner Frau: “Hör mal, das ist interessant Schatz …
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.”
“Überhaupt nicht”, sagt seine Frau.
“Das beweist nur,
dass wir immer alles zweimal sagen müssen,
damit ihr es kapiert …” -
Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid:
"Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !"
"Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem "Grand Hotel" und die Tischdecken aus dem "Hilton"!" -
Eine Liste der Bücher, die nie geschrieben werden :
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Russische Marktwirtschaft"
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Stressbewältigung für Beamte"
"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"
"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen"
"Safer Sex" von Freddy Mercury
"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy
"Bericht der Apollo 13 Mondlandung"
"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy
"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Dankesbriefe an Bill Gates"
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Das Logbuch der Titanic"
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Das katholische Kamasutra"
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates
"Erfolgreiche Politik" von Schröder
"Demokratie" von Fidel Castro
"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
"Lexikon der ehrlichen Politiker"
"Hitzewellen in Norddeutschland"
-
"Endlich deutscher Fuballmeister" von Bayer Leverkusen
"Ein 100%iger Elfmeter" von Andy Möller
"Ich gönne dem FCB die Meisterschaft" von Krawallkater by HC
-
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor.
Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein BettBett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem BettBett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!"
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht:
"Oh jaaa ..., das wäre schön."Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol dir deine scheiß Decke selbst!"
-
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
-
Ein junges Paar erschien im KrankenhausKrankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den BlutdruckBlutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.Die Frau brachte ein gesundes BabyBaby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
-
So stirbt man standesgemäß:
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
- Der Gynäkologe scheidet dahin.
- Der Schornsteinfeger erbleicht.
- Der Rabbi geht über den Jordan.
- Der Optiker schließt für immer die Augen.
- Der Eremit wird heim gerufen.
- Der Tenor hört die Englein singen.
- Der Spanner ist weg vom Fenster.
-
Die "brennendsten" Fragen der Menschheit
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Wenn Schwimmen wirklich schlank macht - was machen Blauwale falsch?
Wieso haben die Türen von 24 Std.-Tankstellen eigentlich Schlösser?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft - hat man dann was erreicht oder nicht?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann in der Pfanne?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder auf den Rasen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?
Heißt es Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Warum gibt es eigentlich kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie kommt der "Bekleben verboten" Sticker auf den Stromkasten?
🤪 -
-
Tja, was es nicht alles gibt.
Aber bei uns in Bayern regen sich auch die Zugezogenen über was weiss ich auf.
"Die Kühe muhen zu laut, die Kirchenglocken sind zu laut, ect. ect. ect.
Wann ist ein Mann einen Euro wert ?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt ! -
Eine Mutter mit Kinderwagen trifft eine Nachbarin auf der Straße.
Die Nachbarin schaut sich das Baby an und sagt: "Niedlich, ganz der Vater!"
Die Mutter: "Ja, das sagt mein Mann auch immer!"
-
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela.
Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."
" Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,
dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, "versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." -
Was bedeutet AET?
Ein Passagier eines Flugzeugs muss unbedingt auf die Toilette, aber das Herrenklo ist besetzt.
Da es sehr dringend ist und er bemerkt, dass das Damenklo in diesem Moment frei wird, fragt er die Flight Attendant, ob er dieses benützen dürfe.
Die Flight Attendant erlaubt ihm den Besuch des Damenklos, bittet ihn aber, die Klobrille wieder herunter zu klappen, bevor er die Toilette verlässt und die vier Knöpfe an der hinteren Wand nicht zu berühren.
Es sind dies: “SAD”, “SAT”, “SAP” und “AET”.
Der Passagier betritt die Toilette und erledigt sein Geschäft. Nach der ersten Erleichterung kann er jedoch seiner Neugier nicht widerstehen und will wissen, was es mit diesen vier Knöpfen auf sich hat.
Vorsichtig drückt er auf den 1. Knopf, auf dem “SAD” (System Automatisch Duschen) steht.
Er fühlt sogleich einen lauwarmen Wasserstrahl an seiner intimen Stelle und denkt:
“Dieses Klo ist herrlich, jetzt weiss ich, warum die Frauen immer so lange auf der Toilette brauchen”.
Darauf drückt er den 2. Knopf, jener mit der Aufschrift “SAT” (System Automatisch Trocknen).
Und sogleich verspürt er einen angenehm warmen Luftstrahl an seiner intimsten Stelle. Er ist hingerissen!
Nachdem er den 3. Knopf gedrückt hat, “SAP” (System Automatisch Pudern) wird seine intime Stelle mit einer herrlich duftenden Puderwolke bestäubt.
Etwas Derartiges hat er noch nie erlebt und ist froh, dass er trotz Warnung der Flight Attendant seiner Neugier freien Lauf gelassen hat.
Nun ist nur noch der 4. Knopf, “AET”… übrig.
Er drückt ihn und fällt sogleich in Ohnmacht.
Als er wieder aufwacht, weiss er weder wo er ist, noch wie spät es ist und schon gar nicht, wie er dorthin gekommen ist.
Eine sehr nette Krankenschwester steht neben seinem Bett und erklärt ihm, dass er seit zwei Tagen im Spital liegt, wo er mit einem lebensbedrohlichen Schock eingeliefert worden ist. Sie beruhigt ihn aber und berichtet, dass sich nun sein Zustand wieder normalisiert hat.
Der Mann fragt erstaunt: “Hatte das Flugzeug einen schrecklichen Unfall?”
“Nein, das Flugzeug ist planmässig gelandet”, erklärt die Krankenschwester.
“Was ist also geschehen????”
“Sie haben den 4. Knopf gedrückt “AET” (Automatisches Entfernen Tampax).
Ihr Penis befindet sich im Kästchen auf Ihrem Nachttisch..."
-
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern.""Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!""Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
