Witz des Tages! Los gehts!
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Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.
Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"
Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."
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"Als was arbeitest Du ?”
“Ich töte Zombies.”
“Aber Zombies existieren nicht.”
“Hast Du jemals einen gesehen ?”
“Nein.”
“Gern geschehen”
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Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten, sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen. Ein Polizist überblickt die Situation: "Geh weiter, Spezerl, lass den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätt. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"
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Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, welches hilft."Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihm, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien."Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" fragt die Frau.
"Nein du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen! -
Geburtstagsgruß :
Etwas grau und etwas kahl,
ach die Jugend war einmal.
Doch was nützt denn das Gewimmer,
lieber Freund es kommt noch schlimmer!Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren.
Dabei hast Du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.Flach und trüb liegt die Pupille,
trotz der scharfgeschliffnen Brille.
Du bekommst Paradontose,
Deine Zähne werden lose,
schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie Dir jetzt genommen
und das künstliche Gebiss
ist sehr oft ein HindernisSchweigen wir von Nierenschmerzen,
von dem starken Klopf am Herzen,
von dem Magen, diesem Hund,
keinesfalls ist er gesund.Unten wird die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht,
wird Dir gleich das Hemde feucht.Und des Mastdarms volle Falten
können kaum den Stuhlgang halten.Oftmals stören Deinen Frieden
walnussgroße Hämorriden
und die sogenannte gute,
vielgepriesene Wünschelrute,
hängt als leicht gekrümmter Schlauch
unterm faltenreichen Bauch.
Nur zum Pinkeln lediglich,
dient der Schnippeldillerich!
Und er ist an dieser Stelle,
wirklich keine Freudenquelle.
Und die holde Weiblichkeit,
wittert dies und weiß Bescheid.
Schonungslos kommt Sie zum Schluss:
"Er ist Sittsam weil er muss!".Trotz allem, lieber Knabe,
bring ich Dir als gute Gabe,
Wünsche für das nächste Jahr.
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll´n sich straffen,
Du sollst klettern wie die Affen,
kurz Du sollst zum PLAYBOY werden,
viele Jahre hier auf Erden**.** -
Kürzlich wurde verkündet, dass die Post eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht hat.
Leider stellte sich heraus, dass diese auf den Briefen nicht kleben blieb.
Eine Untersuchungskommission bestätigt, dass sowohl die Briefmarke als auch das verwendete Klebemittel absolut in Ordnung sind.
Das Problem ist, dass die Leute alle auf die falsche Seite spucken. -
.Gestern bin ich mol widder zu meinem Doktor hin,
es war mir so wichtig es macht für mich Sinn.
Ich hab ihm gesagt was bin ich ne arme Tropp,
ei was hab ich soviel Schmerze in meinem Kopp.
Und hab ein ständiges reiße in'de Gedärme,
un tierrische Schmerze in beide Ärme.
Die Füße und die Knie die tun mir so weh,
un gucke'semol was hab ich dann am linke Zeh.
Hab Ohresause un in meinem Herz tut's steche,
nooch siebe Gläscher Wein do muß ich stet's breche.
Jetzt wollt ich vom Doktor mol wisse was mir tut fehle,
er tat mich met ner dumme Antwort gewaltig queele.
Ja lieb Fra'che mich holt doch de Dalles,
ihne tut doch nix fehle, sie hon doch schon alles.
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Ölwechsel wie Mann und Frau ihn machen
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:Sie …
… fährt in die Werkstatt
… gibt den Auftrag
… trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
… zahlt die Rechnung
… fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
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56,00 EUR gesamter finanzieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
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Der Ölwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht
Er …- Tag
… fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
… kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
… benötigt zudem noch einen Dichtring
… weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und Handwaschpaste mit
… fährt nach Hause
… stellt ein paar Bier bereit
… sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
… trinkt zwischendurch ein Bier
… jetzt fehlt ihm noch die Ölwanne für das Altöl
… nach 5 Minuten gefunden
… noch ein Bier zwischendurch
… hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
… stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
… nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
… löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilistor auf
… beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
… muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
… löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
… in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
… sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
… es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
… holt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor - Tag
… schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass müsste er auch mal entsorgen
… füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
… merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
… beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
… steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
… findet sie und macht sie sauber
… sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
… trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
… setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
… füllt das noch vorhandene Öl ein und startet anschließend den Motor zum Warmlaufen
… fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
… stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teueren Pflaster verteilt)
… wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
… merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
… macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das noch fehlende Öl zu besorgen
… besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
… gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
… muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
… wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
… benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
… bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamtaufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
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2418,00 EUR gesamter finanzieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein neunmonatiger Führerscheinentzug.
Selbst ist der Mann.
- Tag
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Auch Männer werden Älter
Der Stubenhocker
Die Kinder sind aus dem Hause, im Beruf läuft alles glatt, es könnte so schön sein. Doch er bleibt vor dem Fernseher auf dem Sofa liegen und verlässt nur selten das Haus. Geht er mit seiner Frau doch mal essen, betritt sein Bauch vor ihm den Speisesaal.
Die Krake
Er ist im Vorruhestand und weiß nicht, was er mit seiner freien Zeit anfangen soll. Deshalb umfängt er wie eine Krake das Leben seiner Frau: “Wo gehst du hin? Was gibt’s zu essen?“ Er weiß am besten, wie der Staubsaugerbeutel eingelegt wird und wann das Tiefkühlfach abgetaut werden muss. Was ihm fehlt, ist ein Hobby, der Vorsitz in einem Verein oder Männercamp.
Der Hypochonder
Er weiß alles über Cholesterinspiegel, Nährstofftabellen und den Verdauungstrakt. Er nervt mit seinen aktuellen BMI und will in seinem Tanzstundenanzug beerdigt werden. Der Tag fängt mit Qigong an und hört mit Sit-ups auf dem Bettvorleger auf. Er vermutet bei jeder Malaise Krebs im Endstadium und ist beleidigt, wenn die Partnerin nicht beim zweiten Stöhnen den Notarzt ruft.
Der "Mir ist alles egal – Typ"
Er trinkt viel, isst fett und raucht immer noch. Er schnauft wie eine alte Dampflok und kann keine Getränkekiste mehr tragen. Vorteil: Neben ihm fühlen wir uns jung und schmetterlingsleicht.Der Born-to-be-wild-Typ
Noch einmal volle Pulle Gas geben, rein in die Schimanski-Jacke und rauf aufs Motorrad. Häufig eine kurze, liebenswerte Phase, bis die Bandscheibe sich meldet.
Der klassische Midlife-Crisler
Er will mit fünfzig etwas können, was ihm mit zwanzig nicht im Traum eingefallen wäre. Plötzlich rasiert er sich die Waden, zwängt sich in einen grellbunten catsuit mit schreiendem Werbeaufdruck und rast wie ein Berserker auf einem irre teuren Rennrad über die Landstraßen, obwohl sein Arzt ihm bereits eine jährliche Prostata-Untersuchung empfiehlt.
Fazit:
Ein Mann in der Midlife-Crisis gleicht einem Kind,
das zu Ostern noch
Weihnachtsgeschenke
erwartet.- Hedda Hopper -
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Wollte gestern einen Tisch beim Portugiesen
auf den Namen Müller bestellen...hat einfach aufgelegt...Der Blödmann
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38 Fragen und keine Antworten
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Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
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Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
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Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
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Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
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Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
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Warum sind Möhren orangener als Orangen?
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Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
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Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
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Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
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Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?
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Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
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Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
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Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
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Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
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Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
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Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
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Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
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Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
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Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
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Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
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Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
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Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
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Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
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Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
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Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
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Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
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Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
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Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?
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Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
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Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?
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Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
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Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
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Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
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Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?
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Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
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Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
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Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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Wie sortieren Männer Ihre Wäsche?
In zwei Stapel:
dreckig und dreckig, aber noch tragbar.
Ein Dicker zu einem Dünnen:
"Wenn man dich so ansieht, meint man, eine Hungersnot wäre ausgebrochen!"
Der Dünne:
"Und wenn man dich so ansieht, meint man du wärst Schuld daran!"
"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"
"Sie wissen doch Frau Meier, als Arzt unterliege ich derSchweigeplicht." -
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: “Nur noch außergewöhnliche Fälle!”
Der Verstorbene:
“Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab.
Und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und … landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ….
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem der Typ nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.” –
“O. K.”, sagt Petrus, “… ist genehmigt, komm rein.”Kurz darauf klopft es wieder … “Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus!
“Kein Problem”, sagt der Verstorbene: “Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
‘Meine Güte’, dachte ich … ‘Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "Das gibt es nicht … zum zweiten Mal überlebt!’"
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!” –
“O. K.”, sagt Petrus, “rein in meinen Himmel.”Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus!
“Kein Thema”, sagt der Verstorbene, “Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank …”
