Witz des Tages! Los gehts!
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Diesmal ist es kein Witz, sondern eine Geschichte zum Nachdenken
Sohn: „Papa, kann ich Dich mal was fragen?“
Vater: „Klar, mein Junge. Was ist los?“
Sohn: „Papa, wie viel Geld verdienst du in der Stunde?”
Vater: „Nun, ich denke solche Dinge haben dich noch nicht zu interessieren. Warum fragst du so was?
Sohn: „Ich möchte es einfach nur wissen. Bitte bitte, sag mir, wie viel du in der Stunde verdienst.“
Vater: „Na gut, wenn du es unbedingt wissen möchtest, Ich verdiene 50 Euro in der Stunde.“
Sohn: „Oh.“ (Er senkt den Kopf)
Sohn: „Papa, kannst du mir vielleicht 25 Euro leihen?“
Vater: „(äußerst verärgert) So so! Deshalb fragst du also. Du willst dir Geld von mir leihen, um dir irgendein dämliches Spielzeug oder anderen Blödsinn zu kaufen. So nicht mein Freund. Marschier in dein Zimmer und ab ins Bett! Du solltest mal darüber nachdenken, wie egoistisch du eigentlich bist. Ich arbeite jeden Tag extrem hart und muss mir dann abends so dreiste Fragen anhören!“Der kleine Junge geht still und leise in sein Zimmer und schließt die Tür.
Der Vater setzt sich erst mal hin, wird jedoch umso wütender, je mehr er über die Frage des Jungen nachdenkt.
„Wie durchtrieben mein Sohn nur ist! Stellt mir solche Fragen, nur um an Geld zu kommen!“
Über eine Stunde vergeht bis der Vater sich beruhigt hat und anfängt Nachzudenken.
„Vielleicht gibt es da wirklich etwas, dass mein Sohn dringend braucht. Er fragt sehr selten nach Geld. Eigentlich hat er noch nie gefragt. Vielleicht braucht er die 25 Euro tatsächlich. Vielleicht habe ich ihm Unrecht getan.“
Der Vater geht zum Zimmer des kleinen Jungen, öffnet die Tür und betritt das Zimmer.
Vater: „Schläfst du schon, Sohnemann?“
Sohn: „Nein, Papa, ich bin noch wach.“
Vater: „Schau mal, ich habe noch mal über alles nachgedacht. Vielleicht war ich tatsächlich ein bisschen zu streng zu dir. Es war ein langer Tag, eine Menge hat sich angestaut und du hast alles abbekommen. Hier sind die 25 Euro um die du mich gebeten hast. Es tut mir leid.“
Der kleine Junge lächelt.
Sohn: „Danke, Papi!”
Der kleine Junge greift unter sein Kopfkissen und holt ein paar weitere zerknitterte Euro-Scheine hervor. Der Vater sieht, dass der Junge unter seinem Kissen bereits Geld gebunkert hat und wird erneut wütend. Langsam und ruhig beginnt der kleine Junge das Geld zu zählen und schaut danach seinen Vater an.Vater: „Warum zum Teufel fragst du nach Geld, wenn du schon welches hast?“
Sohn: „Weil ich noch nicht genug hatte. Jetzt aber reicht es!“
Sohn: “Papi, jetzt habe ich 50 Euro. Darf ich hierfür eine Stunde deiner Zeit kaufen? Bitte komme morgen früher von der Arbeit nach Hause. Ich möchte gerne mit dir zusammen Essen.“
Der Vater sinkt auf den Boden. Er hat mit solch einer Antwort nicht gerechnet. Er ist erschüttert, gerührt, überwältigt. Er schließt seinen Sohn in die Arme, und bittet ihn um Entschuldigung.Dies ist nur eine kleine Geschichte über Vater und Sohn. Eine kleine Geschichte für all jene die in ihrem Leben so hart und lange arbeiten. Wir sollten nicht zulassen, dass uns in unserem turbulenten Leben, der Blick für das fehlt, was wirklich wichtig ist.
Die Menschen, die wir lieben. -
Nach einem anstrengenden Tag saß ich entspannt im
Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem
Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau neben
mich.Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit
lauter Stimme zu sprechen: "Hallo Schatz. Hier
ist Sue. Ich bin jetzt im Zug.""Ja, ich weiss, es ist der um halb sieben und nicht
der um vier Uhr dreissig, wie ich eigentlich gesagt
habe, aber ich hatte eine längere Besprechung.""Nein Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der
Buchhaltung. Es war mit dem Chef.""Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf
mein Herz!!"Und so ging das Gespräch weiter. 15 Minuten
später redete sie noch lauter.Irgendwann hatte ich genug, beugte mich zu ihr
hinüber und sagte ins Telefon: "Sue, leg endlich
den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, um etwas Perverses zu machen!"
Papa: "Warum denn, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!"
Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!"
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Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift,
dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."
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Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:
"Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."
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Ein Huhn überquert die Strasse.
Warum? - Eine Analyse aus berufenen Mündern:
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.Plato:
Für ein bedeutendes Gut.Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Massnahme vor, die geeignet ist, die nationale
Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und
Rechtgläubigkeit zu verteidigen.Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise
gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht- ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Strasse
nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der
Menschen zueinander führen kann.
Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren"... Und das
Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für
das Überqueren der Strasse nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.Macchiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.Siegmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse?", sondern "Wer
überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr-
bzw. Vielzahl von Bundes-bürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundeslän-dern zeigt, so bin ich geneigt
anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregie-rung, die es
ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf
die Rich-tung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.Darwin:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt,
Strassen zu überqueren.Einstein:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen. - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Strasse
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In der Schweiz.
Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.
Der Bankangestellte am Schalter fragt: „Wie viel wollen Sie denn einzahlen?“
Der Neukunde flüstert ganz leise: „4 Millionen.“
Der Bankangestellte: „Können Sie bitte ein bisschen lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden.“
Der Neukunde ein kleines bisschen lauter: „4 Millionen.“
Der Bankangestellte: „Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen.
Bei uns in der Schweiz ist Armut doch keine Schande!“ -
Der Papst und Berlusconi werden in den Himmel bzw. in die Hölle befördert mittels Fahrstuhl. Leider werden die Beiden vertauscht, sodaß der Papst nach unten in die Hölle und Berlusconi nach oben auf dem Weg zum Himmel ist. Als sich schließlich der Irrtum heraus stellt, geht es für beide wieder zurück in die jeweils richtige Richtung. So treffen sich beide logischerweise in der Mitte und können dort kurz miteinander kommunizieren. Der Papst faltet die Hände zum Gebet und spricht zum Herrn Berlusconi: "Gott sei Dank, gleich komme ich zu meiner Jungfrau Maria!" Daraufhin entgegnet ihm Berlusconi grinsend: "Zu spät mein Lieber, zu spät.....!"
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Genau so is es 
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Nein, viel besser:
was ich meistens erlebe, ist, dass die dt. männliche Durchschnittsmutter eine noch größere Altersspanne hat: Zwischen 18 und 80!
Und wehe, man spricht diese "Mutter" auf die Situation an....
dann drohen auch schon mal Fäuste....
Und das ist leider, leider KEIN WITZ
Genausowenig wie die tiefergelegten, besonders schnittigen Fahrzeuge bevorzugt aus Italien (in einem bestimmten Rotton!) oder aus bayerischen oder schwäbischen Werken....diese werden auch gerne auf den besonders für offensichtlich "kopf"-behinderte Fahrer zur Verfügung gestellte Plätze abgestellt .
Warum - ich werds nie verstehen. -
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer.
Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie sich unsere Autos an … Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
“Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.”
Der Mann fuhr fort: “Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: “?!? Willst Du nicht auch trinken?!?”
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…” -
"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch denselben Mann."
"Na, das ist ja wunderbar!"
" Finden Sie? Wenn mein Mann das erfährt, bringt er mich um". -
Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt
"Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"
Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder
zurück ins Gewächshaus.
"Und ?"
Meint der Gärtner erleichtert "Das Beet war abgeerntet!" -
Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der Eine:" Der schmeckt aber komisch." -
Doof, Niemand und Garkeiner sitzen aufm Baum.
Plötzlich haut Niemand Doof voll eins auf die Sch..... / Mappe.
Doof fängt an zu weinen und rennt zur Polizei.
Er sagt zum Polizisten:
"Herr Wachtmeister, Niemand hat mich gehauen und Garkeiner hats gesehn!!!"
Darauf der Polizist:
"Sachma... bist du doof?"
"Ja." -
Eines Tages bricht die 12 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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Was passiert wenn man eine Packung Viagra in den Garten wirft ?
Man kann die Regenwürmer als Nägel in die Wand schlagen. -
3 Männer kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt der erste auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Der dritte beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der dritte meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur**: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"**
