Witz des Tages! Los gehts!
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Verdammt gute Erklärung
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche dieScheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflosaus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmenwillst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sieweggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutiquegekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?" -
Schulaufsatz Klasse 4 :
Mit dem Gehirn denkt man, dass man denkt.
Außerdem wird es für Kopfschmerzen gebraucht.
Es sitzt im Kopf direkt hinter der Nase. Wenn man niesen muss, tropft es.
Das Gehirn ist ein sehr empfindliches Organ.
Die meisten Leute benutzen es deshalb nur
ganz selten. -
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Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft,
um diesen Fluss überqueren zu können!"
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir
die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" —
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke. Und brauchte dafür weniger als 10 Minuten.
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet.
Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen:
Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:
"Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet." -
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die durch eine verkehrsberuhigte 30km/h-Zone mit 80km/h rasst. Es kommt zu folgendem Gespräch:
Polizist "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist "Der Wagen ist geklaut?"
Frau " Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
Polizist "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau "Genau. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist "Eine Leiche im Kofferraum??"
Frau "Jaa!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort seinen diensthabenden Vorgesetzen auf der Polizeiwache an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde von mehreren Polizisten umstellt und als der diensthabende Beamte eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau "Sicher, hier bitte" - zeigt gültigen Führerschein
Polizist "Wessen Auto ist das?"
Frau "Meines, hier sind die Papiere"
Polizist "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen,
ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
Frau "Natürlich gerne. Aber ich habe keine Pistole dort verstaut.
Polizist "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Frau öffnet den Kofferraum - keine Leiche
Polizist "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben."
Frau "Sicher doch! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahrenbin!!!"
Polizist "Fahren sie weiter!" -
Ein LKW wird vom Zoll durchsucht
-Was befördern sie?
-Kondome.
-Aber ich sehe nur schwangere Frauen.
-Das sind die Reklamationen. -
Zwei Igel gehen über die Savanne.
Kommt ein LKW.
Sagt der eine Igel zum anderen:
"Schnell lass uns gehen!
Der überrollt uns noch!"
Sagt der andere:
" Ach Quatsch. Dem mach ich 'nen platten!" -
Ein Airbus landet.
Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug
gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......." 🤪 -
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ‘nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sechs nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.
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Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus.
„Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme.
Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch.
„Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient.
Kurz darauf ist er tot.
Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet:
„Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“ -
Ich hoffe, den hatten wir hier noch nicht.
Kommt eine Frau im selbstgetrickten Norwegerpullover in die
Apotheke und verlangt eine Packung Tampons (OB's).
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempos.- Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.
- Entschuldigung ebenfalls, aber Sie sehen so alternativ
aus, da dachte ich, Sie drehen selbst.
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battenfe
Der Arzt teilt einem jungen Pärchen mit, dass die bevorstehende Geburt eine
sehr schwere werden wird. Daher bietet er den beiden an, dass - mit einem neu erfundenen Gerät - ein Teil des Schmerzes, den die Frau bei der Geburt ertragen muss, auf den Vater des Kindes übertragen wird. Allerdings wird der übertragene Schmerz für den Vater 10 Mal so hoch sein, als er für die Mutter gewesen wäre.
Das Pärchen entscheidet sich für diese Methode. Während der Geburt wird das
Gerät eingeschaltet. Zuerst werden 10% des Schmerzes übertragen, dann 20%,
50% und schließlich 100%.
Die Frau bringt das Kind im Endeffekt schmerzfrei auf der Welt und der Arzt
wundert sich, wie der Vater die Schmerzen der Geburt in 10-facher Stärke
ertragen konnte.
Der Mann sagte am Ende, dass er eigentlich gar nichts gespürt hat.
Als die beiden mit dem Baby schließlich nach Hause gehen, liegt der Briefträger
tot vor der Tür. -
Der war wirklich gut @battenfe
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10 Gründe Ihrem Urlaubskatalog in Zukunft nicht mehr zu vertrauen:
- Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand
des Hotels und renovieren die Fassade - Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selbst
- Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen - und zwar durch
das Loch in der Zimmerdecke. - Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen,
sind drei Greenpeace-Aktivisten. - Die freizügige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heisst Egon.
- Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.
- Ihr Charterflieger ist weiss lackiert und trägt die Aufschrift "UN".
- Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.
- Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
10. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
- Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand
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Tach zusammen, ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen !
Täglich laufe ich auf die Straße und schreie um mich herum was ich gekocht habe, was ich eingekauft habe, was ich gerade mache, wie ich mich fühle.....ich stupse jeden an der mir über den Weg läuft und gröhle laufend "Gefällt mir"
Nicht ohne Erfolg!!
Zur Zeit habe ich 3 Followers:
2 Polizisten und einen Psychiater ! -
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Ich hab da auch noch was in meinem Regal gefunden, ist zwar kein Witz,
aber, warum nicht
Der Menschheit größter Hochgenuss
ist ohne Zweifel wohl der Kuss.Er ist beliebt, er macht vergnügt,
ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.Er kostet nichts, ist unverbindlich
und vollzieht sich immer mündlich.Hat man die Absicht, dass man küsst,
so muss man erst mit Macht und List
den Abstand zu verringern trachten
und dann mit Blicken zärtlich schmachten.Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer.Man pflegt dann mit geschlossenen Augen
sich aneinander festzusaugen.Jedoch nicht nur der Mund allein
braucht eines Kusses Ziel zu sein.Man küsst die Wange und die Hände
und auch noch and're Gegenstände,
die ringsherum mit Vorbedacht
sämtlich am Körper angebracht.Auch wie man küsst, das ist verschieden,
im Norden, Osten, Westen, Süden.So mit Bedacht und mit Gefühl,
der eine heiß, der and're kühl.Der eine haucht, der andre schmatzt,
als ob ein alter Reifen platzt.Hingegen wiederum der Keusche
vermeidet jegliche Geräusche.Der eine kurz, der andre länger,
den längsten nennt man Dauerbrenner.Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
in Liebe aufeinander klappen
und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.
Kennt bestimmt so mancher hier,
doch ich fand's lustig und das post ich hier.
