Witz des Tages! Los gehts!
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Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? – Beamtenschweiß!
,find ich trotzdem witzig -
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.
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Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden...
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"Wie war denn eure Betriebsfeier?****"
"Zuerst etwas steif und langweilig,
aber als der Chef in die Standuhr
geklettert ist, um nach einem Taxi
zu telefonieren, kam Stimmung auf." -
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen**,
ist ein Igel in einer****Kondomfabrik.** -
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende
der Welt für sie.Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt und bring Bier mit.
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Ein Mann wird um Mitternacht von einem Polizisten angehalten und gefragt,
wohin er gehe.
Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die
Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizist: "Wirklich - und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"Brigitte sagt zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will: "Stell mir doch
bitte den Sitz vor."
Der Mann antwortet: "Na gut ! Sitz - das ist Brigitte, Brigitte - das ist Sitz." -
Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im
Fach Biologie: "Beschreiben Sie die Vorteile der
Kinderernährung durch Muttermilch."
Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
"Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht
an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die
Verpackung ist äußerst geschmackvoll." -
Stimmt au wieder Heike und nicht echt
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Komisch, dass man auf älteren
Fotos immer jünger aussieht.
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Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....
Sagt der Brasilianer: Tu mir einen Gefallen und lass uns nicht über Fußball reden...
Sagt der Deutsche: OK, können wir stattdessen über Sex reden?
Sicher, sehr gerne sogar, erwidert der Brasilianer....
Worauf der Deutsche sagt: Meine Güte....haben wir Euch im Sommer gefickt... -
Zwei Freunde unterhalten sich:
der eine "ich krieg meine Vorhaut nicht zurück".
Antwort "selbst schuld, die verleiht man auch nicht". -
Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub. "Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er. "Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn",antwortete Jack. "Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?" "Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"
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@edithe
...mannomann...aber jut iser -
Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als diealte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung
Wollen Sie wirklich uploaden?hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ..." -
Eines Tages im Garten Eden
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen.
Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."
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... aber ich glaube nicht jede Verpackung ist geschmackvoll 
