Witz des Tages! Los gehts!
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Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.
"Fragt der Schweizer: "Äh - was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer."Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen,
fünf Personen zu befördern."Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier!
Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"Sie Idiot", schreit der Schweizer,
"holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!""Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen.
Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!" -
Ein Mann betritt die Sauna. Dort sitzt bereits eine sehr hübsche Frau.
Sie stellt sich vor:
"Guten Tag, ich bin Gabi."
Er: " Das freut mich sehr!"
Sie: "Ja, das sieht man!"
🤪 
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Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
🤪
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Oh, da fällt mir noch einer ein......
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"
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Trifft ein Mann eine Fee
Fee: Du hast einen Wunsch fre!
Mann: Dann möchte ich unsterblich sein!
Fee: Denn Wunsch kann ich Dir leider nicht erfüllen
Mann: Gut dann möchte ich erst sterben wenn Bayer Deutscher Meister wird!
Fee: Du kleine raffienierte Sau...
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Margrith zu ihrer Freundin:
"Du sag mal ehrlich:
Was reizt dich eigentlich nach dreissig Jahren Ehe noch an deinem Mann?"
Antwortet die andere:"Jedes Wort!" Zwei Freundinnen unterhalten sich übers Rauchen.
Sagt die eine:"Mein Mann raucht nur nach einem guten Essen."
Meint die andere:
"Das ist venünftig. Drei bis vier Zigaretten im Jahr sind sicher nicht schädlich!" -
Eine bayrische Reisegruppe steht am Nordseestrand und jeder wirft Steine ins Meer.
Kommt Jan Maat hinzu und Fragt: ´´Was macht Ihr denn da?´´
Meinte einer: ´´Hinten steht doch auf einem Schild - Deutsche Werft.´´
Der Weise lächelt, de Dumme lacht, der Idiot der grinst
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Ein Stotterer und sein Schulfreund treffen sich nach vielen Jahren wieder. Sagt der Freund:”Hallo Klaus lange nicht gesehen, was machst Du denn so.” Sagt der Stotterer: “Ich gehe auf die Anti-Stotter-Schule.” Sagt der Freund: “Mensch prima. Und hilfts?” Der Stotterer legt los und sagt das Gedicht von Schiller “Die Glocke” auf, ohne einmal zu stottern. Sagt der Freund “Hey das war ja super, ohne einmal zu stottern.” Darauf der Stotterer: “Ne Prima, aaabber wwwaann bbbrrraaucht man dddas mmmal?”
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"Was ihr Mann braucht, ist jetzt absolute Ruhe,"
erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung
sehr starker Schlaftabletten,
davon nehmen Sie jeden Abend eine!"
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist den das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!""Müller, warum kommen sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung
gefälligst zu Hause lesen." -
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum Kotzen!"
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Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für dieSitzung.Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in derWoche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden?
"Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme,dann henn mir:
A) a saugut's Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 € zurück!" -
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
99 Cent" -
Kommen in Rom zwei Kardinäle zusammen. Fragte der eine den anderen. „Was glaubst du, ob dieser Papst auch das Zölibat abschaffen wird?“ Drauf der andere: „Wir werden das wahrscheinlich nicht mehr erleben, aber sehr wahrscheinlich unsere Kinder“
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Treffen sich drei Finanz-Manager und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir
und ich war zu faul sie aufzuheben."Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen
7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino
und habe zwei Stunden lang nur geschrien."Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt
und war zu faul aufzustehen..." -
"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause."
"Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"
