Witz des Tages! Los gehts!
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Das muss ein Folgeband sein, in meinem Buch ist Schantall noch Kind, u. a. mit Geburtstagsparty bei McDoof.
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Ja, ist das zweite Buch.
Aber ... nee, sie ist im 1.Band kein Kind. Die MacDoof Geburtagsparty war - meine ich - für ihren Sohn Tschastin... oder für ihren Bruder ? Weiß ich nicht mehr.
Sie heiratet dann aber später den Sohn des Besitzers einer Fitness-Center Reihe... darum Geld für die Kreuzfahrt. -
Stimmt, du hast Recht!
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@Florian80W
Na dan pass Mal auf, dass die besagte Fast-Food Kette dich nicht verklagt.
Wie war das noch? Holidaycheck ist kein Rechtsfreier Raum.
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Flughafen Düsseldorf, kein Witz also eigentlich OT, passt aber gerade zum Thema :
Er steht beim Check in hinter ihr am Schalter und ruft seiner Frau zu: Hömma, sachdata datat ta reserviert is.
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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3 zählen, aber ich kann schon bis 10 zählen!"
"Das ist ja schön!", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist, weil du blond bist!" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C buchstabieren, aber ich kann es schon von A bis Z!"
"Das ist wirklich toll!" sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist, weil du blond bist!" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel-D.
"Jaaaa!" sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist!"
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Zwei ältere Schachteln unterhalten sich . Erinnert sich die jüngere Dame : "mein erstes Mal war mit 18 . " Meint die ältere Dame : " Oh Gott ,bei mir nur mit einem ! "
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schlaue Frau + schlauer Mann = Romanze
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dumme Frau + schlauer Mann = Affäre
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dumme Frau + dummer Mann = ungewollte Schwangerschaften
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schlaue Frau + dummer Mann = Shopping bis SEIN Konto leer ist
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ständig besserwissende Frau = kein Mann und somit nichts von all dem.
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.
Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben.Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht.
Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand.
Meine Frau hat es auch probiert.
Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund
dann haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten.
Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient."Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht.
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Vielleicht hätte er statt der Nachbarin den Nachbarn um Hilfe bitten sollen.
Detlef währe sicher stark genug gewesen.
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Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause.
Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt.
Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..." -
Warum ich meine Sekretärin feuerte
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück.
Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“.
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros.
Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und „Alles Gute zum Geburtstag, Boss“ sagte, fühlte ich mich ein bisschen besser.
Wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: „Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich“.
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: „Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder?
Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee.“
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet: „Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.“
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus.
Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen „Happy Birthday“.Und ich saß auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.
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Ich sage immer, Mann geht nicht ohne Hut aus dem Haus, man weiss ja nie.
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Ein Programmierer stirbt und wird Petrus vorgeführt. Dieser meint: Du warst kein guter Mann, aber auch nicht wirklich schlecht. Du darfst dir selber aussuchen, ob du in den Himmel oder die Hölle kommst!
Darauf meint der Programmierer: OK, zeig mir den Himmel.
Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, neuster Hardware, den besten Workstations.
Tja, meint Petrus, du wirst hier programmieren.
Und wie sieht die Hölle aus? - Ist auch hier, aber dann bist du der Admin.
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Ein Mann geht im Autohaus zu einem Sportwagen und sagt zum Verkäufer:
" Ich hätte gerne dieses Auto für meine Frau. "
Der Verkäufer:
" Das ist ein sehr guter Tausch "
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@meer_fan,
die Frau war doch draussen im alten Wagen
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Die Preissn in Bayern im Urlaub . Mutti ,Vati und Tochter besuchen ein Gartenfest mit Tanz . Die Tochter wird gleich von einem jungen Bayern auf die Tanzfläche geholt . Bei ihrer Rückkehr fragt Vati:" Woher kommt den der junge Mann , der mit dir getanzt hat?" Die Tochter meint : " Das war ein Italiener ,er sagte zu mir : di leg i a no um !"
... spitzenmäßig !
