Witz des Tages! Los gehts!
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Zur Not kon a a an Fenschterkitt rausgratzn un den fressn !
Ja mit Essig und Öl
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Wie kann ein Mann so unklug sein und gerade seiner Frau einen derartigen Witz erzählen. Sowas erzählt man doch nur ausser Haus.
@tuerkeifliegende sagte:
Wie kann ein Mann so unklug sein und gerade seiner Frau einen derartigen Witz erzählen. Sowas erzählt man doch nur ausser Haus.
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Er scheint nicht die hellste Kerze auf der Torte zu sein .....hihihi... -
Du wirst es Wissen, aber Vorsicht, lass es ihn nicht wissen.
BtW. im Tratschthread werden noch Protagonisten gesucht.
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@altlöwin63....
man muss nur gut kontern können........was meine Frau meistens drauf hat..
bz....ach ja,....und weisst du warum Frauen soooo schlecht Entfernungen schätzen können???
weil Männer immer behaupten........... x-----------------------------------------------------------------------x.......... das sind 20cm!!!
(wir dann mit den Fingern und einem echt fiesen grinsen angezeigt) -
@meer_fan,
so ganz kann ich Deinen Ausführungen nicht folgen, was ist an der Schätzung falsch?
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Das war das Späßle zum Valentinstag.
Hatte ich meiner Freundin in Kuba gemailt:
"¡Odio el Día de San Valentín, mi esposo trae flores y tengo que abrir las piernas durante dos semanas!"
"¿No tienes jarrones?"
Ich hoffe sie hat es verstanden@juanito sagte:
Das war das Späßle zum Valentinstag.
Hatte ich meiner Freundin in Kuba gemailt:
"¡Odio el Día de San Valentín, mi esposo trae flores y tengo que abrir las piernas durante dos semanas!"
"¿No tienes jarrones?"
Ich hoffe sie hat es verstandenBöse, Juanito, sehr böse
. Und das in einem (latent) katholischen 
Land. Hat sie denn den Besitz von Vasen bestätigt oder schreibt sie dir nicht mehr? -
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater Übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu Übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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Ja ja, in den Krimis ist immer der Gärtner der ******, und bei Witzen übers fremdgehen ist es der Postbote.
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Mein Mann kam gestern Abend ganz schön sauer und aufgebracht nach Hause.
Er wollte auf eine Ü-30 Party gehen und zwecks 2 Zentimeter haben sie ihn nicht Reingelassen. -
Angeber, Angeber
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Neidhammel
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Wieso Neidhammel, weisst Du denn nicht warum ich keine kurzen Hosen tragen kann?
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Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“
Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“ -
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung -
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eineBananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen: "Hilf mir mal hoch!"
Aber Fritzchen antwortet nur: "Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
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Ratgeber für Arbeit und Freizeit: „Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt“:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe dann über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast,tippe mit dem Kuli dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um „deren Leistung zu erhöhen“.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit: „Das ist das, was DU glaubst!“
10. Übe das Nachmachen der Fax-und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit: „...in Übereinstimmung mit der Prophezeihung.“
13. Signalisiere,dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen,wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE uND kLeInE bUcHsTaBeN.
26. Benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage ob er Pommes dazu will.
28. Kaufe größere Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie an der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst : “ Hörst du das?“ – “ Was?“ – “ Ach, vergiss es, schon vorbei!“
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.Zum Beispiel: “ Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.“ .34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre ( the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “ Nein, warte, ich hab es versaut“ und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “ psychologische Profile“ .
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Gebe allen das Gefühl, dass du deine Schreibsache(n) auf den letzten Drücker oder unter enormem Stress erledigst, indem du unzählige Rechtschreibfehler dafür sprechen lässt.
das ein oder andere beherrsche ich schon ganz gut.....
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Ein älteres Ehepaar sitzt in der Oper und wartet auf die Aufführung. Die Instrumente werden vorbereitet und gestimmt. :bowtie:
Er zu ihr: " Das ist aber eine tolle Akustik hier!"
Sie: "Ja, ich rieche das auch schon die ganze Zeit."
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Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardress erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß,
dass er dann doch den Knopf "WW" drückte.Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte der Herr nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt
und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
