Witz des Tages! Los gehts!
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Was würdest du wohl sagen ,wenn ich meinen Witz , auf den immer noch alle warten , erzählen würde ?
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@Amburator,
wärst Du so freundlich und erklärst uns was Du meinst? -
Denk mal scharf nach !
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Wir sind nicht die Schnellspanner von der Firma Langsam ,
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Medizinmann
Geht ein Indianer zum Medizinmann und fragt: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein extrem kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen!"
Am anderen Tag kommen noch mehr Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz, es wird ein sehr harter Winter!"
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe: "Sammelt viel Holz! Es wird ein sehr harter und kalter Winter!"Langsam aber wird es dem Medizinmann mulmig. Er denkt: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das mit dem strengen Winter auch wirklich richtig ist?" Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter, langer und kalter Winter!"
Darauf der Medizinmann: "Sind Sie auch wirklich sicher? Wie kommen Sie darauf?"
Der Wettermann: "Total sicher! Die Indianer sammeln schon die ganze Zeit Holz wie die Verrückten!"
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Medizinmann
Geht ein Indianer zum Medizinmann und fragt: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein extrem kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen!"
Am anderen Tag kommen noch mehr Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz, es wird ein sehr harter Winter!"
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe: "Sammelt viel Holz! Es wird ein sehr harter und kalter Winter!"Langsam aber wird es dem Medizinmann mulmig. Er denkt: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das mit dem strengen Winter auch wirklich richtig ist?" Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter, langer und kalter Winter!"
Darauf der Medizinmann: "Sind Sie auch wirklich sicher? Wie kommen Sie darauf?"
Der Wettermann: "Total sicher! Die Indianer sammeln schon die ganze Zeit Holz wie die Verrückten!"
Ich habe Ihn vorgewarnt, aber er konnte nicht hören.
Nun hat er eine amtl. Abmahnung bekommen, mein Obst,-und Gemüsehändler um die Ecke.Warum ?
Weil er die FRÜHkartoffeln noch ABENDS verkauft hat.:bowtie: -
@meer_fan,
ich habe es doch schon immer geahnt, dass Du ein alter Indianer bist.
Nachtrag. Ichliebe diese total bekloppten Witze.
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türki...ja, bin ein Indianer...kenne keinen Schmerz....
apropo Kartoffeln...letztes Jahr waren wir ja mit auf Skat/ Rommetour in Fintel in der Heide....
und da haben soo viele Leute von den lekkeren Kartoffeln geschwärmt....
also bevor wir heim fuhren...beim Bauern angehalten und nach Kartoffeln gefragt...fragt der weibliche oder männliche...
ich sag ganz spontan weibliche....
der Bauer sagt na dann machen sie mal den Kofferraum auf und verschwindet in der Scheune...
ich mach den Kofferraum auf und der Bauer kommt mit einer Schubkarre mit Kartoffeln wieder..,
und verfrachtet die in meinen Kofferraum...
schimpft meine Frau was das soll lose die Kartoffeln da rein zu schmeissen...
sagt der Bauer....meine Dame dann hätten sie männliche kaufen sollen .....die gibt es im S.a.c.k.! -
Ach ist der schön blöd
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Klassentreffen im Märchenland....
An einem Tisch sitzen Schneewittchen, Herkules und der Baron Münchhausen und
unterhalten sich über die alten Zeiten...
Da sagt Schneewittchen ...ich wüsste ja gerne ob ich immer noch die schönste Frau im Land bin...
Herkules würde auch gerne wissen ob der noch der stärkste Mann der Welt ist....
und Münchhausen würde dann doch auch gerne wissen ob er noch der grösste L.üg.n.e.r aller Zeiten ist...Da fällt Schneewittchen ein das sie ja noch nen kleinen Taschenspiegel hat den sie auch befragen konnte...
sie kramt ihn aus ihrer Handtasche und fragt ob sie noch die Schönste im Land ist...und der Spiegeln antwort
JA , du bist noch immer die schönste im Land...
nun fragt Herkules den Spiegel...und auch da sagt der Spiegel...JA, du bist immer noch der stärkste Mann der Welt...Schliesslich befragt Münchhausen den Spiegel......aber diesmal kommt ein lauten NEIN.....du bist nicht mehr der grösste L.ü.g.n.e.r aller Zeiten
......Das ist jetzt die MERKEL...!!!! -
Ein Mann geht an einer Kirche vorbei. Er hat einen Riesenhunger.
In seiner Not betritt er die Kirche und findet auf dem Altar einen Teller voll Tintenfischringe.
Vor Hunger verschlingt er sie alle.Am nächsten Tag kommt er wieder an der Kirche vorbei und trifft auf den Pfarrer.
Der Mann fasst sich ein Herz und spricht ihn an."Herr Pastor es tut mir leid, aber Ich habe gestern in ihrer Kirche die Tintenfischringe gegessen.
Sagt der Geistliche: "Guter Mann,1. bin Ich ein Rabbi, 2.das ist eine Synagoge, 3.Das waren keine Tintenfischringe
wir hatten gestern Beschneidung. -
Treffen sich zwei Freundinnen.
Fragt die eine : „Na, hast du mittlerweile einen festen Freund ?“
Antwortet die andere : „Nee, immer noch den wabbeligen.“ -
Treffen sich zwei Freundinnen.
Fragt die eine : „Na, hast du mittlerweile einen festen Freund ?“
Antwortet die andere : „Nee, immer noch den wabbeligen.“Trifft der Mathelehrer einen seiner ehemaligen Schüler, der elegant einem Bugatti Veyron entsteigt.
"Sagen Sie, Meyer, Sie waren mein schlechtester Schüler und jetzt scheint es Ihnen ja richtig gut zu gehen!"
"Ja, Herr Lehrer - und das verdanke ich Ihnen, weil Sie mir die Prozentrechnung so gut beigebracht haben."
"Wie das?""Sehen Sie, ich bin Apfelgroßhändler, und da kaufe ich die Äpfel für einen €uro und verkaufe sie für fünf €uro
und von den 4 Prozent lebe ich!" -
Da ich Witze sehr schnell vergesse , schreib ich ihn mal schnell , bevors zu spät ist . Ein Urlauber möchte sich vom Dorffriseur rasieren lassen. Der spukt in die Seifenschale und macht Schaum . Entsetzt fragt der Kunde : „ Machen sie das immer so ? „ -„ Aber nein „ , stellt der Friseur richtig, „ nur bei Fremden . Den Einheimischen spucke ich gleich ins Gesicht ! „
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Um den (fast) vergessenen Thread wieder hervorzuholen.
Junges Mädchen zur Oma "Oma, heute hatte ich meine Defloration!.
Oma: "Aber Kindchen, das heisst doch Kommunion".
"Ja Oma, das war vormittags"!
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Natürlich einer von den Lieblingswitzen meines Mannes, sorry
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Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: „Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein.“
Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: „Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?“
Mann: „Ja“
Frau: „Sie haben keine Beine …“
Mann: „Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln.“
Frau: „Aber sie haben nicht mal Arme …“
Mann: „Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen.“
Frau: „Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?“
Mann: „Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?…“ -
Ein Jamaika-Tourist sieht einen total verängstigten Jamaikaner auf Drogenentzug am Straßenrand stehen und fragt ihn besorgt, was los sei.
Dieser antwortet fragend: "Was ist das für grauenvolle Musik hier überall???"
