Witz des Tages! Los gehts!
-
Wir waren fertig angezogen um …
… Feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht,
Anrufbeantworter angemacht,
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu f.r.e.s.s.e.n!Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.Dann sagte ich zu meiner Frau:
„Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den H.i.n.t.e.r.n zu stubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt.
Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!
.........
Im Taxi herrschte Totenstille. -
-
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
-
Zwei Frauen unterhalten sich:
Die eine "mein Mann wird langsam vergesslich ....öfters fragt er mich am Morgen im Bett wer ich bin".
Die andere "und was antwortest du"?
"Ich bin Chantalle und bekomme 150 Euro"."Der Tourist zerstört das, was er sucht, indem er es findet." (Hans Magnus Enzensberger)
-
Ein Arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich bei Malermeister Pinsel um eine Anstellung . Er darf probeweise mal mitarbeiten . Am Abend fragt der Meister den Gesellen , wie sich der Frauenarzt angestellt hat . Der Geselle : „ Der hat’s voll drauf . Er hat den kompletten Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen !“
-
Zwei Frauen unterhalten sich:
Die eine "mein Mann wird langsam vergesslich ....öfters fragt er mich am Morgen im Bett wer ich bin".
Die andere "und was antwortest du"?
"Ich bin Chantalle und bekomme 150 Euro". -
Ein Miederwarenhersteller hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen.
Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie.
Sie laden den Einsender ein, es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er " Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi - jetzt ist der Zauber flöten - ." -
Oma und Opa sind zu Besuch bei ihren Kindern.
Da findet Opa eine Packung Viagra im Medizinschrank.
Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Darauf der Sohn: Ich glaube nicht, dass Du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.
Opa: Wie viel?
Sohn: Das Stück kostet 20 Euro.
Das macht mir nichts aus, sagt Opa. Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 20 Euro unter Dein Kopfkissen.
Am nächsten Morgen findet der Sohn 120 Euro unter seinem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater. Ich habe Dir doch gesagt, eine Pille kostet 20 Euro und nicht 120.
Ich weiß, sagt der Opa, die 100 Euro sind von Oma. -
Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen.
Aber Opa hat keine Lust.
„Ach bitte, Opa“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.
„Aber Opa“, sagt dann irgendwann der Enkel „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet.“
„Na gut“ sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen „gehen wir halt mal in den Zirkus ... hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen.“ -
Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen.
Aber Opa hat keine Lust.
„Ach bitte, Opa“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.
„Aber Opa“, sagt dann irgendwann der Enkel „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet.“
„Na gut“ sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen „gehen wir halt mal in den Zirkus ... hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen.“EU Hilfen
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, dass der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehts Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"
--- "Nein." --- -
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch rüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt "Ich stelle fest, dass Du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst Du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau und sie trinkt soviel, seit ich sie vor 8 Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert" entgegnet die Ehefrau "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann." -
Kommt 'ne Kugel um die Ecke, fällt um..
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Die Bayern haben 4:1 verloren
Hoplla es war 5:1 und kein Witz. Verzeihung -
Das finden aber nicht alle lustig
. Besonders mein Mann nicht 
