Witz des Tages! Los gehts!
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Mh, und dafür meldet man sich an?
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Um von der Bayernniederlage abzulenken kommt von mir ein Witz . Ich habe ihn hoffentlich hier nicht schon mal erzählt , erinnere mich jedenfalls nicht mehr. Was haben Playback und eine Leggingträgerin gemeinsam ? Man sieht , wie sich die Lippen bewegen aber man kann nichts hören .
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ein Mathematiker will seine neueste Erkenntnis als Bild aufhängen. Leider ist niemand da, der den Nagel reinhaut. Er nimmt eine Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand . Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin...und stutzt. Er überlegt ...und überlegt...und überlegt -nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauens hat er die Lösung gefunden :" Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand !!"
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Gerade auch in diesen Zeiten nicht verkehrt
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Durch einen unglücklichen, schrecklichen Zufall kommen Georg W. Bush-B. Obama und D. Trump ums Leben.Bald darauf stehen alle drei vor dem lieben Gott. Der befragt nun alle drei. Nun Mister Bush was war und ist für Sie wichtig? Was haben Sie für eine Meinung?
-Bekämpfung des Terrorismus in aller Welt! Gut sagt der liebe Gott, nimm an meiner linken Seite Platz.
Und Sie Mister Obama? - Die Bekämpfung der Ungerechtigkeit in allen Bereichen! Gut, nimm an meiner rechten Seite Platz.
Und Sie Mister Trump, was meinen Sie ?- Ich meine Sie sitzen auf meinem Platz !!
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Wie öffnet ein Polizist eine Bierflasche ?
Mit strengem Gesichtsausdruck schaut er die Flasche an und sagt "Aufmachen, Polizei"
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Ein Elefant geht jeden Tag den selben Pfad entlang zum Fluss, um Wasser zu trinken. Dabei läuft er immer über einen Ameisenbau.
Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan
Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume, und als der Elefant wieder zum Wasser trinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn.
Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter - nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.
Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! - Würg ihn!" -
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Eine Blondine fährt mit dem Auto durch Ägypten
Hat einen Unfall und fällt in den Nil
Plötzlich kommen Krokodile
Da ruft die Blondine "Wie geil ist das denn"
Rettungsboote von Lacoste
"Eine Blondine fährt mit dem Auto durch Agypten
Hat einen Unfall und fällt in den Nil
Plötzlich kommen Krokodile
Da ruft die Blondine "Wie geil ist das denn"
Rettungsboote von Lacoste"Sehr lustig!
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Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen: "Dies sind die größten Wasserfälle des Landes. Und wenn die Damen einen Augenblick still wären, könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!"
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!" -
8:00 Schneemann gebaut.
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Schneefrau dazu gebaut.
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau.
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.
8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld, weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.
Schneemann bauen 2020.
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8:00 Schneemann gebaut.
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Schneefrau dazu gebaut.
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau.
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.
8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.
8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld, weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.
Schneemann bauen 2020.Ich hatte einen Witz mit der Jungfrau und dem Außerehelichen Jesus gesucht. Aber aus Rücksicht zu den Katholen hier nicht gepostet.
+++Ein Ehepaar mittleren Alters hat bereits zwei bildschöne Töchter im Teenageralter, als sie noch einmal probieren, ob es nicht doch noch mit einem Sohn klappt. Nach einigen Monaten ist die Frau schwanger und schenkt später einem Jungen das Leben.
Der überglückliche Vater erreicht die Klinik und ist total geschockt – das Baby ist das hässlichste, das er je gesehen hat. „Liebling, wir haben zwei bildhübsche Töchter. Wie kann der Junge dann so hässlich sein?“, fragt er seine Frau.
Als sie nicht gleich antwortet, fragt er: „Hast du mich etwa betrogen?“
„Nein, Liebling“, antwortet sie, „diesmal nicht.“
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Er: "Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen"!
Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen".
Er: "Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen"! -
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Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Ich laufe jeden Tag auf der Straße herum, zeige Passanten willkürlich Fotos davon, was ich heute eingekauft oder gekocht habe. Dann erzähle ich allen, wie ich mich gerade fühle, stupse jeden an, der mir über den Weg läuft, gehe in Geschäfte und rufe laut: “Gefällt mir!”
Nicht ohne Erfolg…
Bis jetzt habe ich drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater.
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Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Ich laufe jeden Tag auf der Straße herum, zeige Passanten willkürlich Fotos davon, was ich heute eingekauft oder gekocht habe. Dann erzähle ich allen, wie ich mich gerade fühle, stupse jeden an, der mir über den Weg läuft, gehe in Geschäfte und rufe laut: “Gefällt mir!”
Nicht ohne Erfolg…
Bis jetzt habe ich drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater. -
"Was ihr Mann jetzt braucht ist absolute Ruhe" erklärt der Arzt der besorgten Ehefrau.
"Ich verschreibe nun ein ganz starkes Schlafmittel, davon nehmen Sie nun täglich eine Tablette".
