Wortkettenspiel III
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Wenn der Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aberderNachbarmitder Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeete paßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist wobei mansich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben waren sie schon immer- diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir uns einen schönenUrlaub gönnen können und dann ganz brav wieder an unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wir das tunschreiben wir erst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann wieder der wichtigsten Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei man unbedingtdrauf zu achten hat, dass jeder seinen persönlichen Kaffeebechererhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr wichtig, ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den Kaffeebecher mit dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancher Möchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen, die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in der Doofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, die namentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen
weil ihr Mundwinkel so lang herunterhingen ... -
[quote=]Wenn der Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanche gleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessen kommt aberderNachbarmitder Gasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, die sogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdem Hausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauen Pillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn und so kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafür aberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten, dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschen unddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeete paßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel, aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht so rechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet ein paarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille, Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszu Reklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswieder mal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt und nichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehen wirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann, waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist wobei mansich fragt,ob diese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben waren sie schon immer- diese Scharlatane, die sich all das herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir ja schon froh sind,wenn wir uns einen schönenUrlaub gönnen können und dann ganz brav wieder an unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wir das tunschreiben wir erst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann wieder der wichtigsten Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei man unbedingtdrauf zu achten hat, dass jeder seinen persönlichen Kaffeebechererhält ... denn durch das Grassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr wichtig, ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den Kaffeebecher mit dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der dem scheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigt ist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wunders viel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genannt Dringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tisch durchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancher Möchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen, die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in der Doofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, die namentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen
weil ihr Mundwinkel so lang herunterhingen - na ja, ein König, und zwar der König von Mallorca, Onkel Jürgen ist da mit gutem 🤪 Beispiel vorangegangen ...
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Wennder Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanchegleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessenkommt aberderNachbarmitderGasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, diesogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdemHausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauenPillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn undso kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafüraberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten,dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschenunddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeetepaßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel,aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht sorechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet einpaarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille,Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszuReklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswiedermal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt undnichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehenwirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann,waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist wobei mansichfragt,obdiese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben warensie schon immer- diese Scharlatane, die sich alldas herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir jaschon froh sind,wenn wir uns einen schönenUrlaub gönnen können unddann ganz brav wieder an unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wirdas tunschreiben wirerst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann wieder der wichtigsten Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei manunbedingtdrauf zu achten hat, dassjeder seinen persönlichen Kaffeebechererhält ... denn durch dasGrassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr wichtig,ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den Kaffeebecher mit dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der demscheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigtist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wundersviel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genanntDringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tischdurchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancherMöchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen,die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in derDoofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, dienamentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen
weil ihre Mundwinkel so lang herunterhingen - na ja, ein König,und zwar der König von Mallorca, Onkel Jürgen ist da mit gutem 🤪 Beispiel vorangegangen aber ein Schelm, der böses dabei denkt behauptete etwas ganz anderes ... -
[quote=]Wennder Geruch vonZwiebelkuchendurch den Raum schwebt, danndenkenmanchegleich an einundichtesGasventil und rufen den Notdienstan,stattdessenkommt aberderNachbarmitderGasmaske vorbei, dieerversehentlich wegen seiner Fraunoch aufhatte, diesogerne"Katastrophe" spielt und niemals ohnePfefferspray ausdemHausgeht,doch dann kam er auf die grandiose Ideemit denblauenPillen,aberseineahnungslose Frau verwechselte dasmitSchneckenkorn undso kam es,dassin ihrem Gemüsegarten keineSchneckenmehr waren, dafüraberstandhafteschneckenförmigekleineZinnsoldaten,dieschlimmer alsGartenzwerge aussahen mit ihrenbuntbemalten Höschenunddem anderenFirlefanz so überhaupt nicht indieBlumenbeetepaßten,sondern eher indie FußgängerzonevonKleinposemuckel,aufStimmenfang für dieSchrill- und Kitsch-Partei, diehier nicht sorechtFuss fassen kann,weil ausgerechnet einpaarDamenmitnachgemachterDesignergarderobe,Gesundheitsschuhen,Brille,Hörgerätundkünstlichem Gebiss, dasehr anein Pferd erinnert, daszuReklamezweckenin der ortsansässigenPressezu sehen war, weil eswiedermal gewissenMitgliederneinesenglischen Köngishausesähnelt undnichtzu vergessen dieriesigenabstehenden Lauscher, dieaussehenwirRhabarberblätter, damitmanbesser all das hören kann,waseigentlichnicht fürjedermann Ohrengedacht ist wobei mansichfragt,obdiese Ohrennichtauch als Propeller geeignet wären dennabgehoben warensie schon immer- diese Scharlatane, die sich alldas herausnehmen,wovon andere nur träumen, wobei wir jaschon froh sind,wenn wir uns einen schönenUrlaub gönnen können unddann ganz brav wieder an unseren Arbeitsplatz eilen aber bevor wirdas tunschreiben wirerst fleißig Hotelbewertungen und Reisetipps, um unsdann wieder der wichtigsten Aufgabe im Büro zuzuwenden, demKaffeekochen,wobei manunbedingtdrauf zu achten hat, dassjeder seinen persönlichen Kaffeebechererhält ... denn durch dasGrassieren der momentanen Schweinegrippe istdas sehr wichtig,ausserdem möchte Kollegin Xauf gar keinen Fall den Kaffeebecher mit dem Engel-Motiv in die Hand nehmen, der demscheinheiligen Kollegen vorbehalten ist,der immer soooo vielbeschäftigtist , dass er für alle sichtbar so tut,als hätte er wundersviel zu tun und sein Schreibtisch mit unnötigemKram - genanntDringlichkeitshäufchen - derart überladenist, daß sich der Tischdurchbiegt und kurz vor dem Durchbruch steht,was sich mancherMöchte-gern-Promi händeringend wünscht,aber immerwieder sind es Frauen,die ihnen dies vermasseln, durcheindeutige Schlagzeilen in derDoofzeitung wie zum Beispiel: eine bekannte Politikerin, dienamentlich nicht genannt werden möchte, hat sich den Po liften lassen
weil ihre Mundwinkel so lang herunterhingen - na ja, ein König,und zwar der König von Mallorca, Onkel Jürgen ist da mit gutem 🤪 Beispiel vorangegangen aber ein Schelm, der böses dabei denkt behauptete etwas ganz anderes, was wir aber niemals erfahren werden!
[/quote] Neuer Satz:Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der ...
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Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalklugeseinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit denSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem gerade ...
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Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte derNeunmalkluge seinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mitdenSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe und alsanschaulichesBeispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immun ist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe kommen
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Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte derNeunmalklugeseinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nichtmitdenSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe undalsanschaulichesBeispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem geradedie unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immunist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihrnicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens .... -
[quote=]Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte derNeunmalklugeseinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nichtmitdenSchmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe undalsanschaulichesBeispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem geradedie unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immunist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihrnicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....[/quote]
der lauthals verkündet: Isch kandidiere!
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Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen total verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denn dann droht die Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete er das Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy dem Frosch Kermit erklärt, das SIE immun ist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann.......... -
Vorsichtist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen totalverzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denndanndroht die Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete erdas Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy demFrosch Kermit erklärt, das SIEimmun ist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nichtzu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sicheine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe alsGast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern an "Bettentester" anheuern 
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[quote=]Vorsichtist die Mutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen totalverzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denndanndroht die Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete erdas Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy demFrosch Kermit erklärt, das SIEimmun ist gegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nichtzu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sicheine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe alsGast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern an "Bettentester" anheuern , doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus ... 
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Vorsichtist die Mutter derPorzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen total verzogenenEnkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denn dann drohtdie Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete erd asGlotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy demFroschKermit erklärt, das SIE immun istgegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekanntePersönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ichhalt ein Buch oder gehealsGast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auchkeiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laßmich von verschiedenen Reiseveranstaltern an "Bettentester"anheuern , doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus 
und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt, daran teilhaben es sei denn ... -
Vorsichtist die Mutter derPorzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen total verzogenenEnkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denn dann drohtdie Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete erd asGlotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss Piggy demFroschKermit erklärt, das SIE immun istgegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehr bekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern als "Bettentester"anheuern , doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt, daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andere Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren zu üben, aus Dirty Dancing....... -
Vorsichtist die MutterderPorzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen totalverzogenenEnkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denndanndrohtdie Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete erdasGlotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss PiggydemFroschKermit erklärt, das SIE immun istgegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehrbekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ichhalt ein Buch oder gehe alsGast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keinersehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich vonverschiedenen Reiseveranstaltern als"Bettentester"anheuern , doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummerdaraus und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andereHobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefigurenzu üben, aus Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an, denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangten Hüftgold schafft es der heimische Partner nicht ... -
Vorsichtist die MutterderPorzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinen totalverzogenenEnkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern, denndanndrohtdie Schweinegrippe und als anschauliches Beispiel schaltete erdasGlotzophon ein, in dem gerade die unvergessene Miss PiggydemFroschKermit erklärt, das SIE immun istgegen Viren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehrbekannte Persönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern als "Bettentester"anheuern doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andere Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren zu üben, aus Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an, denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangten Hüftgold schafft es der heimische Partner nicht,seine "bombige" Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erst mal eine Diät, die vorwiegend aus................. -
Vorsichtist dieMutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinentotal verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern,denn dann drohtdieSchweinegrippe und als anschauliches Beispiel schalteteer das Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene MissPiggy dmFrosch Kermit erklärt, das SIE immun ist gegenViren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehrbekanntePersönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ichhalt ein Buch oder gehe alsGast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keinersehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich vonverschiedenen Reiseveranstaltern als"Bettentester"anheuern doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummerdaraus und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafürnimmt,daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andereHobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefigurenzu üben, aus Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an,denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangtenHüftgold schafft es der heimische Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erst mal eine Diät, dievorwiegend aus saurer Milch mit Salzgurken besteht, wobei man/frau bedenken muß, ................. -
Vorsichtist dieMutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinentotal verzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern,denn dann drohtdieSchweinegrippe und als anschauliches Beispiel schalteteer das Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene MissPiggy dmFrosch Kermit erklärt, das SIE immun ist gegenViren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich eine sehrbekanntePersönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibe ich halt ein Buch oder gehe als Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laß mich von verschiedenen Reiseveranstaltern als"Bettentester"anheuern doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wird eine Lachnummer daraus und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn, er/sie hat auch noch andere Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei im heimischen Keller die Hebefiguren zu üben, aus Dirty Dancing aber da fangen die Probleme erst richtig an,denn durch das Übergewicht und demzufolge erlangten Hüftgold schafft es der heimische Partner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zu heben und verordnet ihr erst mal eine Diät, die vorwiegend aus saurer Milch mit Salzgurken besteht, wobei man/frau bedenken muß,dass sie dabei keine Verbündeten finden wird, auch nicht Bibbi und Rolli............. -
VorsichtistdieMutter der Porzellankiste, sagte der Neunmalkluge seinentotalverzogenen Enkelkindern, spielt nicht mit den Schmuddelkindern,denndanndrohtdieSchweinegrippe und als anschauliches Beispiel schalteteerdas Glotzophon ein, in dem gerade die unvergessene MissPiggy dmFroschKermit erklärt, das SIE immun istgegenViren aller Art, nur der blaue Klaus darf ihr nicht zu Nahe
kommen denn hinter seiner Maske verbirgt sich einesehrbekanntePersönlichkeit des politischen öffentlichen Lebens ....
der lauthals verkündet: Isch kandidiere! Und wenn ich nicht gewählt werde vom gemeinen Volk, dann schreibeich halt ein Buch oder geheals Gast in eine der vielen TV-Kochsendungen und wenn mich da auch keiner sehen will, dann befrage ich einfach mal ein Orakel oder laßmich von verschiedenenReiseveranstaltern als"Bettentester"anheuern doch durch kuriose Bewertungen, lustige Stilblüten und originelle Rechtschreibfehler wirdeine Lachnummer daraus und in einem bekannten Forum kann jeder, der sich die Zeit dafür nimmt,daran teilhaben es sei denn,er/sie hat auch noch andere Hobbys, wie z.B. tanzen und dabei imheimischen Keller die Hebefiguren zu üben, aus Dirty Dancing aber dafangen die Probleme erst richtig an,denn durch dasÜbergewicht und demzufolge erlangten Hüftgold schafft es der heimischePartner nicht,seine "bombige"Partnerin vom Boden zu heben und verordnetihr erst mal eine Diät, die vorwiegend aussaurer Milch mit Salzgurken besteht, wobei man/frau bedenken muß, dasssie dabei keine Verbündeten finden wird, auch nicht Bibbi undRolli und das ist auch die Meinung unserer "Superraterin" namens Lady, die alles weiß und schon nach dem 1. Buchstaben sämtliche Rätsel löst ...
