B I E R - Thread

Mettigelmädchen

Wer hätte das gedacht...iiiigit...bah...pfui Teufel...

Malz, Hopfen, Hefe, Zucker, Leitungswasser, 14 Tage stehen lassen, dann hat sich das vermischte Pulver mit dem Wasser in ein sogenanntes Bier, 4,5 prozentiges braunes "Etwas", verwandelt.
Schaum? Nein, der fehlt oder nur sehr wenig davon vorhanden.....

🤮 Bah, dann mal

Fazit: Dann würde ich keines mehr trinken wollen, unabhängig davon, ob ich es jemals probiert haben sollte. Alleine die Vorstellung reicht schon.

Mettigelmädchen

Im US-Bundesstaat Oregon
stellt eine Brauerei eine Biersorte mittels Hefepilzen her,
die aus dem Bart eines Mitarbeiters gewonnen werden.

🤮 🤮 da kann es mir ja nur schlecht werden

Alleine die "Vorstellung" reicht schon aus....

WarrenBuffett

WARSTEINER!!

Mettigelmädchen

In München gibt es seit 2012 eine Bier-Pipeline,
die das Hackerzelt auf dem Oktoberfest
extraschnell mit Bier versorgt.

Ok. das habe ich nicht gewußt, bis heute,
auch das ist nicht mein Ding

Pipeline "trinken" .... auch da bin ich nicht für zu Haben.

Bier vom Fass ...jaaaaaa das ist "Es".

@WarrenBuffett...Warsteiner... das Pils habe ich auch mal probiert...mh...

Dauercamper

Kommen 2 Typen total betrunken aus der Kneipe. Schaut der Eine zum Himmel und meint: ´´Schau mal, der Mond ist heute blau´´. Sagt der Anndere: ´´Quatsch, der ist grün´´. So geht das hin und her, schliesslich sehen sie einen Polizisten und fragen den:
´´Welche Farbe hat der Mond´´? Darauf der Polizist: ´´Welcher, der Linke oder der Rechte´´?

Malini

Jever fun

Mettigelmädchen

@Malini

Ich habe das friesische Brauhaus vor vielen Jahren mal besichtigt.
Das ein oder andere Pils war auch dabei

Mettigelmädchen

Ein intelligenter Mann ist manchmal dazu gezwungen,
betrunken zu sein,
um Zeit mit Idioten verbringen zu können. :?

Earnest Hemingway -

Und intelligente Frauen trinken manchmal,
nicht weil sie betrunken und Zeit mit Idioten verbringen möchten,
sondern weil es ihnen/uns/mir schmeckt.

Mettigelmädchen -

Mettigelmädchen

Diesmal eine Anekdote für euch

Münchener Oper mit Bier gelöscht

Das alte Münchener Opernhaus ist mit nicht einmal 600 Plätzen über die Jahre zu klein geworden – ein Neues musste her. Also wurde im Oktober 1811 mit einem Neubau begonnen - der allerdings unter keinem guten Stern stand: 1813 mussten die Bauarbeiten wegen Geldmangel unterbrochen werden und 1817 brannten auch noch Teile des Gebäudes nieder. Viele Münchener Bürger hatten jedoch wenig Mitleid mit dem vom Pech verfolgten Opernhaus, denn für den Prestigebau musste ein altes Franziskanerkloster, das zuvor auf dem Baugrundstück stand, dran glauben. Dennoch und allen Umständen zum Trotz wurde der Bau schlussendlich durchgezogen und 1818 fertiggestellt.

Doch die Pechsträhne war damit nicht zu Ende: nur fünf Jahre später, im Januar 1823, ging die Tragödie weiter: ein Bühnenbild fing während einer Aufführung Flammen und das Haus loderte innerhalb von wenigen Augenblicken lichterloh. Zu allem Unglück war der Winter in diesem Jahr auch noch besonders kalt, so dass sämtliche Löschteiche komplett zugefroren waren. Der ohnehin nicht gerade motivierten Feuerwehr waren somit die Hände gebunden und sie gesellte sich zu den anderen Schaulustigen vor dem Opernhaus.

Der Brand drohte den Bau komplett zu zerstören. Eine Lösung musste her – und das schnell! König Max I. fackelte nicht lang und gab den Befehl sämtliches Bier des nah gelegenen Hofbräuhauses zu beschlagnahmen und damit den Brand zu löschen. Die Fässer wurden kurzerhand – vermutlich nicht gerade begleitet von Begeisterungsstürmen – zur Brandstelle gerollt. Doch auch das Bier konnte die Oper nicht mehr retten. Sie musste fast komplett neu aufgebaut werden. Doch womit? Erneut waren die Bierfans die Leidtragenden, denn für die Finanzierung wurde auf jedes Maß Bier eine Steuer erhoben.

Gebhardt, H.: Als die Oper mit Bier gelöscht wurde: Münchner Bilder und Geschichten von 1158 bis heute. München: Stiebner, 2009 -

Mettigelmädchen

Ich habe eigtlich schon letzte Woche ein Gedicht gelesen und notiert,
das möchte ich euch nicht vorenthalten ...los geht's:

Ein Bier am Morgen
vertreibt Kummer und Sorgen.

Ein Bier am Abend,
erquickend und labend.

20 Freunde müsst ihr sein,
grün, in 'nem Kasten, handlich und klein.
Der Schriftzug Becks auf dem Kasten pappt,
der Öffner mit Freude am Korken schnappt.

Das stimmt mich froh, ohoho.
Das Klo, das wird mein neues Zuhause.
Nachher, so nach 20 Pils,
trink ich dann doch lieber Brause.

Trotz Fahne im Mund
läuft's runter den Schlund.
Ganz ohne Grund
sauf ich sie mir Wund,
die Kehle, die Kehle, das Organ,
das die Ärzte schon abgefault sahn.

Ist doch Schnuppe, ist doch wurscht,
ich will mein Bier, denn ich hab' Durscht!
Das kühle Blonde, das im Glasel schwimmt,
mich immerwieder fröhlich stimmt.

Drum Leute, hört den Fachmann an,
heute Abend ist das Saufen dran.
Ob beim Nachbarn, bei Freunden,
im Gasthaus um die Ecke,
wir saufen uns tot,
kotzen in die Hecke.

Mit voller Blase
fässt du dir an die Nase,
denkst, oh Mann, wieder so 'ne Phase.

Gehst du auf's Klo,
kommst runter, bist froh.

Nun ist wieder Platz, dort und hier,
für das kühle, schäumende ( Altbier. )

Dauercamper

In der Kneipe unterhalten sich drei Männer: Der eine von der Kölsch-Fraktion bestellt sich - wie kann es auch anders sein - ein schlankes Glas Kölsch, der von der
Altbierlobby bestellt natürlich ein Alt. Der von der Pilsfraktion bestellt sich kein Bier.
Fragen die beiden Anderen den vermeintlichen Pilstrinker: ´´Warum bestelllst Du
Dir denn kein Bier.´´ Darauf der Pilsfreak: ´´Wenn Ihr Euch kein Bier bestellen wollt,
dann will ich auch keins.´´

Mettigelmädchen

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben!

Prost

Mettigelmädchen

Ein Bier soll besser sein als eine Frau :?

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert' s nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert' s nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht rein versetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert' s nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Ein Bier wird niemals Schwanger.
Ein Bier verlangt kein Geld.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier kriegt keine Tage.
Ein Bier zu suchen ist stressfreier als eine Frau zu suchen.
Eine Bierdose ist zum Aufreissen da!
Ein Bier ist durchschaubar!
Ein Bier kann steckt man klaglos weg!
Ein Bier will keinen Lohn!
Ein Bier haut einen nicht, wenn man es eine Flasche nennt!
Ein Bier macht dich immer fröhlich!
Es gibt kein hässliches Bier!
Bier kommt nie unpassend!
Bier kriegt keine Cellulite!
Zum Biertrinken muss man sich nicht ausziehen!
Ein Bier ist ungeschminkt am Schönsten!
Biergebinde haben genormte Öffnungen!
Bei Bier stehen die inneren Werte aussen drauf!
Bei vier Buchstaben unterlaufen nur den wenigsten Schreibfehler!
Mindestens ein Bier passt immer noch in die Handtasche deiner Freundin!
Biere brauchen vor dem Öffnen kein Vorspiel!
Ein Bier belügt dich nicht
Bier ist billiger!
Bei einem Bier bekommt man sogar noch eine Blume dazu!
Ein Bier ist ein Edler Tropfen!
Ein Bier kann nicht vor dir weglaufen!
Ein Bier will immer!
Ein Bier ist Naturblond!
Bier spricht dich während dem Fußball gucken nicht an.
Bier redet nicht.
Bier verlässt einen nicht.
Bier schmeckt einfach!!!
Ein Bier lässt dich niemals abblitzen.
Bier läuft nicht davon!
Bier ist dauergeil.
Man kann sich 20 Bier auf einmal leisten!
Wenn man 2 Bier hat, bestehen beide darauf zu gleich vernascht zu werden.
Ein Bier würde dich nie "einfach so" Nachts um 2 anrufen!
Ein Bier hat keine Migräne!
Ein Bier meckert nicht, wenns kalt ist!
Den Hals eines fremden Bieres kann man auch ohne Ohrfeige berühren.!
Ein Bier muss man im Krankheitsfall nicht pflegen, es pflegt einen selbst!
Ein Bier telefoniert nicht auf deine Kosten!
Das übliche "Blubb , Blubb" was beim Bier raus kommt bereitet dir keine Kopfschmerzen sondern schreit nach mehr.
Ein Bier kriegt keine Falten.
Ein Bier schmeckt mehr als tausend Küsse!
Ein Bier verlangt kein Schmuck.
Ein Bier ist einfach der beste Freund des Mannes.
Ein Bier liebt man immer, egal wie es aussieht!
Ein Bier leistet dir auch beim Fußball Gesellschaft!
Ein Bier bringt dich zum lachen, eine Frau zum heulen!
Ein Bier wird nicht hässlich!
Ein Bier muss nicht befriedigt werden!
Ein Bier hat grade soviel Energie um sich ein zweites zu nehmen!
Ein Bier hat keine Schwiegermutter!
Ein Bier ist nicht wütend auf Dich, wenn Du es zu Hause stehen lässt, während Du Urlaub machst.
Ein Bier sagt dir nicht, dass du nicht so viel Bier trinken sollst!
Ein Bier braucht morgens nur 1-2 Minuten nach den Aufstehen!
Ein Bier macht schön.
Ein Bier hat mehr drin als drum herum!
Ein Bier ist geil, egal wie dick es ist!
Ein Bier ist in jeder Lebenssittuation für dich da und tröstet dich!
Ein Bier macht keinen Lärm wenn du fernsehen willst!
Ein Bier fragt niemals, wieviele du schon vor ihm hattest!
Ein Bier löscht den Durst!
Wenn man zuviel Bier hat gibt man eins ab!
Ein Bier stört nie!
Ein Bier macht es nichts aus mit anderen Bieren verglichen zu werden!
Einem Bier kann man alles erzählen um die Wahrheit hinuter zu trinken!
Bier gibt's in Flaschen.
Ein Bier fragt nie, warum du jetzt erst nach Hause kommst. Du setzt dich hin und genießt einfach!
Bier heult nicht, wenn man sich falsch ausdrückt!
Wenn man ein Bier,mit einem anderen Bier betrügt, läuft keines von beiden davon und man hat beide für sich allein!!!

Dauercamper

Bist Du sicher, dass Du nichts vergessen hast?

Mettigelmädchen

@Dauercamper,

ich hätte noch ein paar Zeilen dazu im Angebot ,
aber ich wollte euch alle nicht überstrapazieren

Und hier noch einen Spruch:

Auch ein umgeschüttetes Bier ist Alkoholmissbrauch

Dauercamper

Du kannst es aber meistens noch auflecken (hmm...)

Mettigelmädchen

@Dauercamper

Wir hatten letztens eine längere Diskussion,
es ging um die Angabe des Haltbarkeitsdatum auf Bierflaschen und Co.

Bei uns hat das Bier gar keine Zeit, alt zu werden...............
Wozu dann also ein Haltbarkeitsdatum?

Dauercamper

muss noch nachdenken, werd´ mich mal umhorchen; aber erst nach´m
Frühschoppen.

Dauercamper

@Mettigelmädchen

Aus dem Früh- wurde ein Dämmerschoppen, muss nochmal genauer die leeren
Flaschen beäugen aber erst morgen.
tschüss

Dauercamper

@mettigelmädchen
Also, das Mindesthaltbarkeitsdatum ist nur für Leute gedacht, die Interesse daran haben-nicht für Extremzecher.

Es trinkt der Mensch, es säüft das Pferd, manchmal ist es umgekehrt