Wortkettenspiel III
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Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung" derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivem Treppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlen nicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schön undgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt, Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zu tragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst ,standen wir uns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche, die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlich ist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn sie sind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst die Fortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, da dieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eher aufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völlig egalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest desMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich dieJura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echtenenglischen Möpse stolz spazieren führt 
und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen ................... -
Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung" derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivem Treppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlen nicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schön undgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt, Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zu tragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst ,standen wir uns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche, die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlich ist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn sie sind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst die Fortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, da dieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eher aufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völlig egalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest desMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich dieJura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen der ....... -
Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritteHaar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mitihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der RestdesMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlichdieJura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur dieHaareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsie sich zur Aufgabegemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinet aufzunehmen, derein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war ....... -
[quote=]Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritteHaar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mitihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der RestdesMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlichdieJura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur dieHaareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsie sich zur Aufgabegemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinet aufzunehmen, derein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern ...
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Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen 
und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber.................. -
[quote=]Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat 
, den kaum noch jemand kennt ...[/quote]
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Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz.......... -
[quote=]Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass ....
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Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann............... -
Nachdem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorher schon weiß,daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrau schonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mir besser gefallen, weil sie sichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare aufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar insolchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich dasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente istgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die jamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsie sich zur Aufgabe gemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinetaufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen und Gedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber inBegleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabeihat , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unterakuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt .............. -
[quote=]Nachdem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorher schon weiß,daß Zahlennicht lügen, so setzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen, aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrau schonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mir besser gefallen, weil sie sichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare aufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar insolchen Mengen, dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich dasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente istgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die jamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsie sich zur Aufgabe gemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinetaufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen und Gedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber inBegleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabeihat , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unterakuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mit Kerzen und Champagner ...
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NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber inBegleitung eines nordischen Naturburschen, der seinenLundehund dabeihat ,den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aberunterakuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nurnoch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß eszu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei denanderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt , aber das machtnichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab ... -
[quote=]NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber inBegleitung eines nordischen Naturburschen, der seinenLundehund dabeihat ,den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aberunterakuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nurnoch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß eszu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei denanderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgt und sich eine Jahresvorrat an Kerzen und Schampus zugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht und deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um die Vorräte zu vernichten und dabei nicht mal davor zurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegs ist ...
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NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgt und sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampus zugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht und sie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um die Vorräte zu vernichten und dabei nicht mal davor zurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegs ist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ist er so egozentrisch, dass er nur von begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert doch keine ***.............. -
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NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgt und sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampus zugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht und sie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um die Vorräte zu vernichten und dabei nicht mal davor zurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegs ist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ist er so egozentrisch, dass er nur von begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert doch keine ***, denn nur wenn man Axel Jockwer heißt 
wird es interessant -
NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgt und sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampus zugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht und sie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um die Vorräte zu vernichten und dabei nicht mal davor zurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegs ist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ist er so egozentrisch, dass er nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert doch keine ***, denn nur wenn man Axel Jockwer heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine blonde Assistentin dabei, sondern hat auch den Doktortitel inne und nur wer Doktor ist hat Recht 
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[quote=]NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgt und sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampus zugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht und sie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um die Vorräte zu vernichten und dabei nicht mal davor zurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegs ist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ist er so egozentrisch, dass er nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert doch keine ***, denn nur wenn man Axel Jockwer heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine blonde Assistentin dabei, sondern hat auch den Doktortitel inne und nur wer Doktor ist hat Recht , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser, die das nicht glauben und bewaffnet mit Kamera, Zentimetermass und Lupe in alle Ecken kriechen ...
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NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaagewegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greiftmanzu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmenund Marathonbügeln,auchwennFrau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gernedie rosaroteBrille auf und esist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobeiersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel"vestehter die versteckten Hinweise nicht,damussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem,als dunochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangsgibteswelche,die mirbesser gefallen, weilsiesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat undzwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,dennHaare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle undbei der SuchenachdenselbenkommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf ,weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsereRenteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock aufNachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwarderHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber,diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihetanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denndieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche ineinerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mitgutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben;dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gernederDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um AngstundSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit JahrenbestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keineGefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf dieMatte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön,die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihrepreisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrendenSkateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unsereralten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihrnahelegt, doch einmal einenSchönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der einehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermanninzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit undihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondernweilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nichtinSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohnePauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischenNaturburschen, der seinenLundehund dabei hat denkaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus derSchweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akutenHustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durchStromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zumassiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnernder idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sieverziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzenund Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einembekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgtund sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampuszugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht undsie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um dieVorräte zu vernichten und dabei nicht mal davorzurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegsist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ister so egozentrisch, dass er nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTLExclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert dochkeine ***, denn nur wenn man Axel Jockwer heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine blonde Assistentindabei, sondern hat auch den Doktortitel inne und nur wer Doktor ist hatRecht , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser, die das nicht glauben und bewaffnet mit Kamera, Zentimetermass und Lupe in alle Ecken kriechen , um evtl. etwas zu finden aber sie verfügen auch über ein sehr gutes Gehör, daß sie sogar in weiter Ferne die Flöhe husten hören ....... -
NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaagewegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greiftmanzu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmenund Marathonbügeln,auchwennFrau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt sie sich gernedie rosaroteBrille auf und esist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobeiersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel"vestehter die versteckten Hinweise nicht,damussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem,als dunochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangsgibteswelche,die mirbesser gefallen, weilsiesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat undzwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zu erwähnen,dennHaare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle undbei der SuchenachdenselbenkommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar
das man auf keinen Fall ausreißen darf ,weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsereRenteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock aufNachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwarderHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber,diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihetanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denndieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche ineinerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mitgutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben;dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gernederDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um AngstundSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit JahrenbestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keineGefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf dieMatte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön,die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihrepreisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrendenSkateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unsereralten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihrnahelegt, doch einmal einenSchönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der einehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermanninzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit undihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondernweilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nichtinSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohnePauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischenNaturburschen, der seinenLundehund dabei hat denkaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus derSchweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akutenHustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durchStromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zumassiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnernder idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts, denn sieverziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzenund Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einembekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgtund sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampuszugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht undsie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um dieVorräte zu vernichten und dabei nicht mal davorzurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegsist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ister so egozentrisch, dass er nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTLExclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert dochkeine ***, denn nur wenn man Axel Jockwer heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine blonde Assistentindabei, sondern hat auch den Doktortitel inne und nur wer Doktor ist hatRecht , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser, die das nicht glauben und bewaffnet mit Kamera, Zentimetermass und Lupe in alle Ecken kriechen , um evtl. etwas zu finden aber sie verfügen auch über ein sehr gutes Gehör, daß sie sogar in weiter Ferne die Flöhe husten hören, der gut ausgepägte Richkolben ist auch stets dabei um...... -
NachdemUrlaub sollte man die Badezimmerwaagewegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greiftmanzu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmenund Marathonbügeln,auchwennFrau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen,sosetzt sie sich gernedie rosaroteBrille auf und esist meist dochder moderne Mann,der schönundgepflegt sein will,wobeiersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren können seine Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel"vestehter die versteckten Hinweise nicht,damussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem,alsdunochdünnerwarst,standen wiruns näher :***: und im Vergleich zu anderen des gleichenJahrgangsgibteswelche,die mirbesser gefallen,weilsiesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur3Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hatundzwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist, es nur zuerwähnen,dennHaare sind absolutout,es sei denn siesind an derrichtigenStelle undbei derSuchenachdenselbenkommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritteHaar
das man auf keinen Fall ausreißen darf,weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auchunsereRenteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen BockaufNachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denenzwarderHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit derLeber,diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus derReihetanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen,denndieZeitensind vorbei, wo sich JugendlicheineinerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend undmitgutenManieren einBeispiel ihrer Generationabgaben;dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlichgernederDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, umAngstundSchrecken zuverbreiten, aber durch die seitJahrenbestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist dakeineGefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin aufdieMatte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön,die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auchihrepreisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei jeden vorbeifahrendenSkateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zurAufgabegemacht,unsereralten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zurSeitezu stehenund ihrnahelegt, docheinmal einenSchönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, dereinehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wiejedermanninzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrerSchönheit undihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zubleiben,sondernweilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpftimUrlaub,nichtinSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen undGedöns, sondern ineiner einsamen BlockhütteohnePauschalarrangement,dafür aber in Begleitung einesnordischenNaturburschen, derseinenLundehund dabei hat denkaumnoch jemand kennt, genauso wie die Bergziege ausderSchweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unterakutenHustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur nochdurchStromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß eszumassiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderenBewohnernder idyllischen Bergregion kommt , aber das macht nichts,denn sieverziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstetmitKerzenund Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotesbei einembekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sievorgesorgtund sich einen Jahresvorrat an Kerzen undSchampuszugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatumnaht undsie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen,um dieVorräte zu vernichten und dabei nicht maldavorzurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym unterwegsist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will,andererseits ister so egozentrisch, dass ernur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schonmit RTLExclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber dasinteressiert dochkeine , denn nur wenn man Axel Jockwerheißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine blondeAssistentindabei, sondern hat auch den Doktortitel inne und nur werDoktor isthatRecht , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser, die dasnicht glauben und bewaffnet mit Kamera, Zentimetermassund Lupe in alle Ecken kriechen , um evtl. etwas zu finden aber sieverfügen auch über ein sehr gutes Gehör, daß sie sogar in weiter Fernedie Flöhe husten hören, der gut ausgepägte Richkolbenist auch stets dabei um weitere Spuren :: zu entdecken - und nicht zu vergessen - die riesigen Rhabarberblätter an beiden Seiten des Kopfes dienen dazu, ......
