Wortkettenspiel III

slowhexe

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern..............

Menno, schei......Farbenänderung(wollte nur 4 Worte rot haben), das ging früher alles besser

Reiselady

[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert ...

Menno, schei......Farbenänderung(wollte nur ein Wort blau haben, statt dessen alles wieder in schwarz), das ging früher alles besser

slowhexe

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt.............

Reiselady

[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert ...
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Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass.................

Reiselady

[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze ...
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slowhexe

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat......................

she1

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat, mutiert sie zu Spiderman, die als Waisenkind von ihrem Onkel Ben und ihrer Tante May freudig aufgenommen........

Reiselady

[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat, mutiert sie zu Spiderman, die als Waisenkind von ihrem Onkel Ben und ihrer Tante May freudig aufgenommen wurde, das erinnert wiederum an Harry Potter und seine überaus "gastfreundliche" Verwandten, die schon lange die Vorzüge einer "Besenkammer" erkannt haben ...
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Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat, mutiert sie zu Spiderman, die als Waisenkind von ihrem Onkel Ben und ihrer Tante May freudig aufgenommen wurde, das erinnert wiederum an Harry Potter und seine überaus "gastfreundliche" Verwandten, die schon lange die Vorzüge einer "Besenkammer" erkannt haben , die aber nicht zu verwechseln ist mit der Wäschekammer unseres lieben "Bobberle", denn....

Reiselady

[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat, mutiert sie zu Spiderman, die als Waisenkind von ihrem Onkel Ben und ihrer Tante May freudig aufgenommen wurde, das erinnert wiederum an Harry Potter und seine überaus "gastfreundliche" Verwandten, die schon lange die Vorzüge einer "Besenkammer" erkannt haben , die aber nicht zu verwechseln ist mit der Wäschekammer unseres lieben "Bobberle", denn das hatte fatale Folgen, die man selbst im Tierreich kennt, denn: "Vertan, vertan" sprach der Hahn, als er von der Ente kam - "Alimente, Alimente" schrie da die Ente!

Neuer Satz:

Draußen Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch ....
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Feuermännin

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Neuer Satz:

Draußen Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen, die aber.......[/quote] [/quote]

mamaskito

Neuer Satz:

Draußen Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund der Wirtschaftskrise .......

Feuermännin

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Draußen Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen auf dem ein Wasserfass steht........[/quote]

mamaskito

Draußen Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe ........

Feuermännin

[quote=]Draußen Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe und daher promt beim Bürgermeister, der eine Räucherkerze angezündet hat, landet....[/quote]

Reiselady

[quote=]Draußen Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nur noch die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe und daher promt beim Bürgermeister, der eine Räucherkerze angezündet hat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erst die Kerze, dann den Durst ...
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mamaskito

DraußenNovemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nurnoch die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund derWirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfasssteht, unterwegs ist auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe unddaher promt beim Bürgermeister, der eine Räucherkerze angezündethat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sielöscht erst die Kerze, dann den Durst wobei letzteres schneller und angenehmer ist ...

Reiselady

[quote=]DraußenNovemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann man nurnoch die Feuerwehr rufen, die aber aufgrund derWirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfasssteht, unterwegs ist auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe unddaher promt beim Bürgermeister, der eine Räucherkerze angezündethat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sielöscht erst die Kerze, dann den Durst wobei letzteres schneller und angenehmer ist , weil Bernd und seine Nachbarn dabei helfen

susismile

dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zu braten