Ehrliche Bekannschaftsanzeigen, stellt euch das mal vor!
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Jetzt fällt mir ein Stein von Herzen.Konnte letzte Nacht kaum schlafen, weil ich dachte dich beleidigt zu haben.
Gut hätten wir das auch geklärt.
Trotz allem kann ich deinen Beitrag mit der Qualität nicht ganz nachvollziehen.Was ist die Qualität der Frau?Wir reden ja nicht über ein Stück Ware....????????
Eine Frau sollte etwas Einzigartiges sein,nicht Qualität.Die hab ich supermarkt oder im Bordell.
Lg clou
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@ Clou
Qualität einer Frau ist ihre Einzigartigkeit!
Unter Qualität einer Frau, sind nicht deren Künste im Bett zu verstehn, sondern man soll es als Ganzes betrachten.
Dazu zählen Herzlichkeit, Niveau, Kleidung, Ausstahlung, Humor und natürlich Sinnlichkeit.
Wenn die richtigen Menschen zusammen sind und diese Punkte stimmen, gibt es keinen Grund zur Eifersucht.LG Monika
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Falls das Gedicht für mich gedacht war, sag ich danke.
Oder ist es für Clou?
Lustig zu lesen wie sie dich angräbt
Mal sehen wie sich das weiter entwickelt.
Clou hat aber nicht ganu unrecht, Du bist auch einzigartig!
Nicht vergessen, ich bin auch noch da
Meine Vorzüge habe ich Dir ja persönlich geschrieben
Viel Spaß wünscht Moni
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Aha,
Monika mit neuem Buidl<< soll Foto heißen.
Ist es Dir doch zu kalt geworden, na ja jetzt ist ja ach Februar...
Zwillinge sind doch ok.
Da rührt sich wenigstens was.
Ohne Kinder keine Rente!
Lustig sind immer diese Zwillingskinderwagen im Supermarkt, man kommt einfach nicht daran vorbei.
Oder wenn einer schläft, kannst Du sicher sein dass Nr.2 mit Leibeskräften schreit.Hochachtung vor den Eltern die Zwillinge ohne größeren Schaden aufziehen ohne später selber ins Irrenhaus zu müssen.
Da hab ich echt Respekt.
Besten Gruß vom Richard
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Hallo Claudia,
Deine Antwort hat 4 Minuten gedauert, das muss aber noch schneller werden
Wie ich von Monika gelesen habe, habe ich mich vom Blödsinnschreiber zum Romantiker hochgearbeitet...
Da sieht man mal wieder wie einen so ein Forum weiterbildet.
Wenns so weitergeht, bekomme ich irgendwann noch einen Literaturpreis.
Schau mer malMan kann es ja so wieso nie allen Recht machen.
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"Monika69" wrote:
@clouich denke der Eintrag mit Deinen Zwillingen könnte ihn nun etwas abschrecken
@ Monika
Weshalb soll der Beitrag (Zwillinge) abschrecken? Dat verstehe ich jetzt nicht ganz :?
@ all
Die Ausgangsfrage wurde ja immer noch nicht geklärt. Wie geht denn das nu mit dem Flirten und Kennenlernen?
Die Idee ( weiß net mehr, wer die geschrieben hat :?), dem anderen (ohne Worte) nen Drink bringen zu lassen, finde ich auch recht angenehm. Der Rest kommt dann alleine ;), oder auch nicht Trotz allem achtet doch fast jeder zuerst mal auf das Äußere. Die "inneren Werte" lernt man ja dann erst nach und nach kennen.
Kein Mensch würde z. B. in ner "Disse", Cafe`oder Kneipe jemanden ansprechen, der einem optisch nicht gefällt.LG Silke
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"caribiangirl" wrote:
Die Idee ( weiß net mehr, wer die geschrieben hat :?), dem anderen (ohne Worte) nen Drink bringen zu lassen, finde ich auch recht angenehm. Der Rest kommt dann alleine ;), oder auch nicht
LG Silkekam von mir. Ist uralt, aber wie ich finde immer noch am effektivsten.
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@ Silke
Kann mir gut vorstellen, wenn man einen Mann kennenlernt und später damit rauskommt, daß man noch Zwillinge hat, da wird dem Mann sicher der Mund offen bleiben.
Wenn mir ein Typ wortlos einen Cocktail vor die Nase stellt, dann sage ich brav danke. Was sich daraus weiter entwickelt liegt am Gegenüber. Den Cocktail vernasche ich auf jeden Fall
Das erste ist immer die Optik, den Blödsinn mit den inneren Werten kannst total vergessen. Die Erklärung ist mal wieder ganz einfach. Damit Du die inneren Werten von dem Typ kenenenlernst, mußt Du ihn ja mal erst etwas kennenlernen ist ja logisch. Wen lernt man näher kennen? Natürlich die, die einem optisch gefallen.Deshalb bleiben die netten aber unvorteilhaften Typen auf der Strecke.
Klar gibt es Ausnahmen, wenn man nicht auskommt. War mal in einer Schulung mit einem optisch nicht sehr reizvollen Mann für 5 Tage zusammen. Dort zeigten sich seine inneren Werte. Er war lieb und ganz ein Netter. Ein Typ zum Pferde stehlen.
So was lenrt man in der Disko nicht kennen, weil dort die Optik zählt.
Ist leider so.LG Monika
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Du wirst doch nicht schon wieder über mein Bild lästern wollen.
Wie hätte es denn der Herr gern? Kann ja extra ein foto shooting für Dich machen lassen
Stellst Du den Frauen auch Cocktails an den Tisch?
Bei Dir vermisse ich etwas die hinterhältigen, gemeinen, fiesen Einträge, die mich in aller Früh schon zum Lachen bringen.
Bist Du zurzeit nicht gut drauf? Frauen haben ja den 7.Sinn und spüren das. Kann ich Dir helfen?LG Monika
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Extra für Clou (die kommt aus Österreich)
..soll eine Überraschung sein, die wird Augen machen...Wieso es besser ist Österreicherin als DeutscheR zu sein?
Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen.
Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Atze Schröder sind nicht deine Landsleute.
Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im Allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch Dein Land.
Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.
Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Beck und Stoiber wählen.
Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn Du versuchst deutlich zu reden.
Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht!
Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.
Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Europa lahmlegen.
Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.
Du läßt die *** immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.
Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.
Deine Feinde in Österreich sind Dir lieber als Deine Freunde in Deutschland
Stimmts?
Viel Spaß wünscht Richard. -
…zum Wochenende und zur Völkerverständigung
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut
sitzen im Zug.Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende
Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Österreicher einen
riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert
in die Runde.Was denken jetzt die vier Personen?
Der Österreicher denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Deutsche die
Frau ********** und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb
geohrfeigt.Die Nonne denkt:
Aha, der Österreicher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und
sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!Die Frau denkt:
Hmm, der Österreicher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit
die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.Und der Deutsche denkt:
Geil !!! Im nächsten Tunnel knall ich dem Österreicher wieder eine !! -
"Monika69" wrote:
@richyDu wirst doch nicht schon wieder über mein Bild lästern wollen.
Wie hätte es denn der Herr gern? Kann ja extra ein foto shooting für Dich machen lassen
Stellst Du den Frauen auch Cocktails an den Tisch?
Bei Dir vermisse ich etwas die hinterhältigen, gemeinen, fiesen Einträge, die mich in aller Früh schon zum Lachen bringen.
Bist Du zurzeit nicht gut drauf? Frauen haben ja den 7.Sinn und spüren das. Kann ich Dir helfen?LG Monika
EXTRA für Monika
Du vermisst hinterhältige, fiese Beiträge?
Das kann ich gerne ändern.
Du arbeitest doch im Büro wenn mich nicht alles täuscht.
Übrigens Namen sind rein zufällig...
Erkennst Du Dich wieder?
Gilt natürlich auch für alle anderen Bürofrauen hier im Forum.Typen der Bürofrauen- wer erkennt sich wieder.
Typische Frauen im Büro**Die *******
Ihr Outfit ist so grau wie ihr Teint: Flanellkostüm, Hornbrille, kein Hauch Make-up. Die Bürozicke ist Spielverderber aus Berufung. Ihr einzige Leidenschaft: anderen ein schlechtes Gewissen zu bereiten. Mit scharfem Blick auf die Uhr tadelt sie Zuspätkommer und Privattelefonate sind für sie genauso verwerflich wie rote Lippen und Tipp-Ex- Korrekturen.Die Klatschtante
Achtung, Lauschangriff! Keine Info ist vor ihr sicher. Keine Nachricht zu platt, um sie nicht zu verbreiten. Die Bürowanze mit dem mütterlichen Lächeln hat an allen Wänden Ohren, kriecht in jede Telefonleitung. Als lebende News-Börse weiss sie schon vor Kollege Müller, dass er mit Kollegin Meier schläft, kennt den Kontostand von Kunze und registriert, wie lange ihr Chef auf der Toilette verbringt.Der Oldtimer
"Ich bin schon seit 30 Jahren dabei", blökt die Alteingessesne. Der Oldie in Drachengestalt nervt uns mit Standpauken von der guten alten Zeit, als Lehrjahre noch keine Herrenjahre waren. Sie hemmt unsere Kreativität mit verstaubten Ansichten. Den Chef nennt sie unterwürfig Herr Direktor, auch wenn er schlicht Büroleiter ist. Von ihrer gestärkten Spitzenbluse will sie sich ebensowenig trennen wie von der mechanischen Schreibmaschine. Computer sind für sie neumodischer Firlefanz.Das Weibchen (wer könnte das wohl sein?)
Kulleraugen, Schmollmund, hautenger Supermini: ein Püppchen, das statt mit Leistung auf Hackenschuhen die Karriereleiter erklimmt. Ihre Schreibtischschublade gleicht dem Warenlager einer Kosmetikfirma. Männer becirct sie mit Piepsstimme und endlos langen Beinen, die ihren kurzen Verstand kaschieren. Ärgerlich nur: Wir ackern, die Barbiepuppe kommt ohne Aufwand voran.Das Sensibelchen
Auf ein fröhliches "Guten Morgen" antwortet sie: "Du hast gut reden." Das Sensibelchen plagt zum x-tenmal in diesem Monat "ein grauenhafter Schnupfen". Nach der Frühstückspause ist diese Mimose bereits "fix und fertig" und bereit, ihre Kolleginnen um Hilfe anzuflehen. Sie kann nichts richtig und schon gar nichts allein. Kritik am Chef? Da flennt sie hemmungslos, versinkt in Selbstmittleid.Die Kreativ-Diebin
Vorhang auf: Sie ist eine Schauspielerin mit Hollywood Format, hat in Konferenzen ihren grossen Auftritt: Die Parasitin glänzt mit Secondhand Infos. Bei jeder Besprechung saugt sie die Ideen der anderen auf wie ein Schwamm, um später in der Chefetage vor Kreativität zu sprudeln. sie liebt das süsse Nichtstun. Sollen doch andere für sie arbeiten.Die Anbiederin
Ihr Pipeline zum Erfolg entspringt direkt an der Quelle. Kolleginnen sind für sie Luft. Ihr einziges Interesse gilt dem Mann an der Spitze. Wo immer Big Boss aufkreuzt, schleicht sie an seiner Seite, zwingt ihn zu Small talk. Einfach peinlich diese Chefklette. Wer braucht schon Kolleginnen, auf deren Schleimspur man ausrutscht?Die Karrieristin
Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streber sind so exklusiv wie ihr Designer Outfit: Jil Sander Anzug, Chanel Ohringe, Louis Viton Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbild- ungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze.
Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen.Die Vitamin-B-Sprize
Sie spielt zufällig mit der Frau des Chefs Tennis und gehört damit folglich schon fast zu seiner Familie. Im seeligen Promillerausch hat er mit ihr auf einem Klubfest Brüderschaft getrunken. Und das verbindet! "Du Werner, grüss mir Renate", ruft sie ihm für alle hörbar entgegen, sobald er das Büro verlässt. Mit Praktikanten, Auszubildenden und anderen "Fräuleins" bleibt sie lieber förmlich.Die Intrigantin
Vorsicht, Falle: Die Intrigantin ist eine Partisanenkämpferin, die ihr Konkurrentinnen aus dem Hinterhalt abschiesst. Ihre stärkste Waffe: das Gerücht. Ahnungslos verstricken sich ihre Opfer in einem Netz aus Lügen und Gemeinheiten. Eindeutig zweideutig zagt sie: "Ute trägt heute wieder Mini - Privatkonferenz beim Boss?" Die Imagekillerin fahndet nach den Achillesfersen ihrer Kollegen - und wenn es keine gibt, erfindet sie welche: Rolf hat Wettschulden, Claudia hat eine Affäre, Monika hat Probleme mit Männern. Und in fremde Berichte baut sie auch schon mal einen ein.Na? wer hat sich erkannt?
Nix für ungut -
@richymuc
War das etwa wieder mal ein Komliment?
das mit dem Schnitzel ist wohl wahr.
Ich find Schnitzel mit Tunke zum Kotzen.(vor allem in Cran Canaria) :?
Aber eigentlich auch ohne.DIE INTRIGANTIN
Tut mir leid ich arbeite nicht im Büro...
lg clou
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