Amüsantes & Mißgeschicke(Kopiert von Lob & Kritik)
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@Woodstock..........
bin gerade beim Packen. Wart' mal ab, bis wir zurück sind, wie ich mich kenne, tappe ich auch wieder in das ein oder andere Fettnäpfchen
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Huhu,
letzte Woche habe ich mich morgens für die Arbeit fertig gemacht. Wollte Haare föhnen......ich also die Rundbürste angesetzt und eingedreht.....(muss dazu sagen ich habe längere Haare)
Die Frauen unter uns ahnen sicher was jetzt kommt. Genau! Ich hab mich verheddert! Und wie!!!!!
Ich denk: die musste wieder raus bekommen bevor du Männe weckst, der lacht sich sonst schlapp wenn er dich mit der Bürste am Kopp sieht.
Ich also echt alles gegeben, aber nichts tat sich, im Gegenteil. Anfangs war ich noch geduldig, dann hilflos, und schliesslich so wütend, dass ich mit den Füssen gestampft hab.
Nach einer 3/4 Stunde gab ich auf und weckte Männe. Tat dabei aber so, als wär ich noch eifrig mit der Bürste am Frisieren, damit er nichts merkt. Als er dann zu mir ins Bad kam hab ich bitterlich geweint und schluchzender Weise gesagt: ich krieg die nich raus....das muss ich abschneiden.....
Er tröstete mich gleich und meinte das schaffen wir schon. Mitlerweile sass ich LAUTschluchzend auf dem Badewannenrand, und hab so doll geweint, dass mein ganzer Körper mitwackelte (so wie oft bei kleinen Kindern wenn sie unter Krokodilstränen etwas sagen wollen).
Männe kam dann mit der ROHRZANGE und hat jede einzelne Borste rausgezogen bis nur noch der Stiel über war und ich konnte mich wieder entwirren.( Die ganze Aktion hat dann wieder eine 3/4 Stunde gedauert.
Ihr könnt euch sicher vorstellen was in meiner Frühstücksrunde in der Firma los war als ich das erzählte
Hinterher konnte ich auch drüber lachen.....und Männe ist nicht mehr Schatzi, sondern mein Held
LG
Angie -
So ähnlich war es mir heute mit mein Brirfkastenschlüssel ergangen!Das ist so ein alter Schlüssel von früher(so einer mit langem "Stiel" und dann erst der "Bart").Ich steck den rein mach auf,will wieder zumachen,doch irgendwas war anders beim zumachen.Der war nicht "senkrecht" stehen geblieben der Schlüsel,sondern hat sich noch weitergedreht und stand waagerecht.Den hab ich erst nicht mehr rausbekommen.Konnte zwar nach recht,links dehen,ging nicht.Und an dem Schlüsselbund hing noch alle anderen Schlüssel.Da kam grad ne Nachbarin,die hat auch versucht,ging auch nicht.Dann hatten wir männliche Verstärkung geholt.Nach ca 3 min hin und her hatte er es irgendwie geschafft den rauszubekommen.Aber so astrein ist das Schloß imer noch nicht.Bis ein neues kommt,hol ich die Briefe mit der Hand durch den Schlitz raus,ist mir zu peinlich,falls es nochmal passiert....
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Angie,war das herrlich.Habs leider erst jetzt gelesen,dafür gleich 3 mal hintereinander.Habe ich gelacht und das um die Zeit...
Wie du das mit "Menne" beschrieben hast,zum brüllen Sch* Rundbürsten**1994 war ich mit 2 Kumpels in Ungarn/Siofok.Dort stand so ein bungeejumping Kran.Da wir ja logischerweise tagsüber am Plattensee waren,der Kran immer vor Augen,beschlossen wir,selbst mal da runter zu hüpfen.Ich hatte wieder mal die größte Gosche,was das hüpfen betrifft.
War logischerweise nicht mehr ganz nüchtern,denn komplett alkfrei hätte ich sowas nie gesagt.Der eine Kumpel machte den Anfang.Rauffahren und runterhopfen.Der 2. Kumpel war sich nicht sicher.Wie gesagt,ich mit Riesenklappe da hin zum Kran,bezahlt,mich wiegen lassen,die Seile festzurren und hoch in 50 Meter.Da stand ich dann hilflos in dem Käfig,der stieg und stieg und ich wollte nicht mehr da runter springen.Ruckzuck war ich auch wieder stocknüchtern,auf dem Weg nach oben.Ausserdem waren in dem "Käfig" noch "Schaulustige" mit drin,die nur gucken wollten.
Während der "Fahrt" nach oben konnte ich ja nicht runtergucken,da ich Höhenangst habe.Also,Kopp in die Höhe und hoffen,dass das Ding bald oben is.Der Kranausleger kam eben immer näher,dann stoppte der Käfig.Da wußte ich ja schon,dass ich da NIEMALS runterhüpfe.So besoffen kann man nicht sein.Tja,wie macht man dem "Chef" klar,dass man normal wieder nach unten will und das aber schnell ? Habe mich nicht von der Ecke weggerührt und nur zu dem Typ gesagt,dass ich sofort wieder so runter will,wie ich hochgekommen bin.Die "Mitfahrer" waren zwar enttäuscht (die mußten ja für die Fahrt auch bezahlen und waren mit Fotos und Kameras bewaffnet),das war mir aber sooooo egal,vorallem war ich froh,als ich wieder festen Boden unter den Füßen hatte.Was sagt uns das ? Sage niemals was,das du nicht halten kannst....
Nein,habe mich danach zwar geschämt,trotzdem war ich froh,es nicht getan zu haben.Hatte nach dem "Aufsetzen" auch am ganzen Leib gezittert und gebibbert.Die Knie waren weich,die Pfoten wackelig.Die Zigarette,die ich mir dann gleich ansteckte ist mir glatt aus den Flossen geflogen,vor Schreck.Einmal und nie wieder.Grüßchen Silke
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Huhu, ich wieder
letzte Woche im Urlaub......
Männe und ich kommen vom Strand....sehen ein Paar am Pool was wir dort kennenglernt haben und gehen hin.
Auf einmal kommt so ein dicker fetter schwarzer fliegender Käfer auf mich zu. Ich schrei: Schaaaaaaaahaaaaaaaaatz und renn weg.
Will mich hinter Männe verstecken, der dreht sich um, wir rempeln uns an und ich fall um. Männe haut dem Käfer eins an Latz.
Fazit: Angie und Käfer lagen beide aufm Rücken, K.O.
Man war das peinlich am Pool vor allen Leuten...LG
Angie -
Wird Zeit,daß der mal wieder nach vorne kommt.Jetzt waren ja wieder einige weg,um was lustiges zu erzählen.
Von meinem lustigen Daddy hab ich auch noch eine.
Vor Jahren(ich war so 10 rum)ist die ganze Family mal am Bodensee gewesen.Wir wollten zur Mainau.
Mein Vater,wir und noch einige andere Leute standen vor so nem riesigen Fahrplan.Dad laß die Abfahrzeiten des Schiffchens nach Mainau ganz interessiert.So mit Fingerdraufzeig.Plötzlich hat er einen (mit Ton) fahren lassen.Meine Mom ist gleich 3 Meter zurück gesprungen und tat so,als gehöre er nicht zu ihr.
Wir dann endlich auf dem -
auf dem Dampfer,nach Mainau.
Dann hat er seine 3 Beisser,so ein Provisorium mit Plastikgebiss,noch raus geholt.Diese genau angeguckt und mit den Nägeln etwas gereinigt.Mutter wieder abgehauen.Diesmal ist er ihr aber,Zähnchen noch in Händen,hinterher,da er wußte daß das Boot bald zu ende war und sie nicht weiterkonnte.Er wußte ja,daß sie sich schämt.Endlich in Mainau hat er dann die kleine Kauleiste wieder eingebaut und Mom war stinkig.Uns hats allerdings viel Spaß bereitet.
So war er halt,mein lieber Vater.Immer für ein Späßchen zu haben.LG
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Ein wunderbares Erlebnis: Ich bin mit vier Mädels in London, wollen abends auf die Piste und sind zu Fuss unterwegs. Es fängt dermassen an zu schiffen, dass man keine 10 m weit gucken kann. Kein Taxi hält. Der einzige Unterstand weit und breit ist unter der Markise eines Luxushotels mit Portier , livriert und behandschuht. Wir, recht nass, fangen an mit dem Typen (Paul) zu plauschen und wie sich herausstellt, wir sind Deutsche und seine verstorbene Frau ebenfalls und kam aus der selben Stadt wie wir, sagt er: Wartet, ich besorg euch ein Taxi. Geht rein, kommt raus...eine Minute später rauscht eine silbergraue Stretch-Limo vom hoteleigenen Limosinen-Service an. Kreisch, Küsschen...Vor der Disco Menschenschlangen zu beiden Seiten. Der Fahrer hält genau vor der Tür an, die Türsteher lotsen uns sofort durch. Einfach Hammer!! Da könnte man sich dran gewöhnen..Paul sei Dank!!
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kimaugust
Wolltest du nicht hier noch dein Desaster mit kaputtem Brillenbügel,Autoabschlepp usw erzählen?
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Als ich auf den Malediven zu meinem Bungalow geführt wurde und die Tür geöffnet wurde,da lag da ein Tuch auf dem Boden.Ich dachte,der Roomboy hätte es vergessen und bin natürlich DRÜBER gestiegen,anstatt draufgetreten....Wie peinlich,das war nämlich die "Fußmatte" damit man den Sand nicht reinschleppt,der Angestellte muß bestimmt gedacht haben,ich bin verrückt...
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Komischerweise mache ich mich bei fast jedem Urlaub ungewollt zum Affen
Dieses Jahr Tunesien:
Männe und ich beschlossen kurzerhand mal ne Runde aufm Jetski zu drehen.Also beide auf einem.Beide aber noch NIE auf so nem Teil gehockt,bzw gefahren (traurig,aber wahr *g*). Also wir ne viertel Stunde bezahlt,kurz erklären lassen,wies funktioniert und los.Ich erst als "Sozius",Männe vorn.Abgemacht hatten wir,die Plätze in der Halbzeit zu tauschen.Männe sagte noch zu mir" halt dich an mir fest,Schatz".An seiner Schwimmweste waren so "Oesen" in die ich meine Finger steckte.
Jedenfalls fuhr er wie vom ****** verfolgt,hatte aber dabei den Wellengang unterschätzt.Wir waren noch keine 2 Minuten unterwegs,da hats uns beide runtergehauen.Da ich mit den Fingern ja in diesen Oesen steckte,mußte ich mich unter Wasser erst mal davon entknoten.Zu allem Überfluß trieb es das Jetski,während wir uns noch verdutzt anglotzten,von uns weg.Also immer weiter raus.Da ich keine gute Schwimmerin bin (die Weste war mein Lebensretter)hat sich mein Mann auf die Socken,bzw die Wellen gemacht und is dem Ding hinterher geschwommen.Um es abzukürzen,Männe wurde aus meiner Sicht immer kleiner,Jetski auch,zu allem Überfluß der Strand ebenfalls.Daran merkte ich erst,daß es mich auch immer weiter rausgetrieben hatte.
Irgendwann,mir kam es wie Stunden vor,war Mann und J-ski noch so groß wie ne Nadel,die Häuser am Strand wie Puppenhäuschen.
Endlich hatte er das Teil erreicht und,man solls nicht glauben,saß drauf.Zwischenzeitlich hab ich aber schon Rotz und Wasser geheult,weil ua die Fantasie mit mir durchging.Hab mir schon vorgestellt,wie mich die Haie (die solls im Mittelmeer ja geben)anknabbern
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Wie gesagt,Mann saß drauf,ich erleichtert und gewußt,er kommt mich holen,aber nix wars.Zumindest vorläufig.Kriegt der das Ding nicht an.Von weitem konnte ich "klein Männe" auf "Minijetski" ja sehen.Kein Plan,wielang es dann noch gedauert hat,bis ich den Motor von dem Ding gehört habe.Leise zumindest.Fast zeitgleich aber auch den Motor des Motorboots vom Verleiher.Die hatten unseren Sturz ja vom Strand aus gesehen.
Also,Mann mit Vollgas in meine Richtung,dann fährt mich der Tölpel auch noch fast über den Haufen.Durch den Wellengang hat er mich während des fahrens teilweise nichtmehr gesehen,weil ja nur mein Kopp aus dem Wasser guckte.Jedenfalls war der Retter da,mich aufs J-ski gehieft und noch blöd gefragt,weshalb ich heule.
Ich wär aus eigener Kraft nichtmal mehr auf dieses "Blödding" gekommen,da ich trotz Weste gestrampelt habe,wie ein Ochs.
Das Motorboot war aber auch gleichzeitig da.Als ich wieder hinten drauf saß,fuhr das Boot vorraus und wir hinterher.Wir waren schon soweit abgetrieben,daß die uns den Rückweg zeigen mußten (den hätten wir allerdings auch alleine gefunden).Alles in allem hat unsere eigentliche Fahrt ca 2 Min. gedauert,bis zur Ankunft zurück zur Ausgangsposition allerdings gute 20 Minuten.
Leider hat sich bei unserem Eintreffen eine kleine schaulustige Menschentraube gebildet.Viel Mitleid zeigten die aber nicht.Die fanden das mal voll lustig.War mir aber so egal.Hab wutentbrannt die Schwimmweste hingeschmissen,noch irgendwas unverständliches auf schwäbisch geflucht und bin schnurschtrax in Richtung Hotel.
Nie wieder Jetski.Das heißt,nie wieder zu zweit.Alleine eventuell schon.Macht bestimmt Laune,wenn mans einigermaßen kann und sein Können nicht überschätzt.Grüßchen Silke
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Oh weh,Silke,hast ja noch mal Glück gehabt.Das peinlichste für mich wären wohl die gaffenden Leute gewesen.
Als ich auf den Malediven war,hatte ich ein halboffenes Bad,da war das Klo auch draussen(überdacht) und mauer drum. Hab allerdings einmal beim sch..... nicht dran gedacht und voll laut einen ziehen gelassen.Hoffe nur,das in dem Moment nicht gerade einer draussen vorbei gegangen ist....
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Letzte Woche in Edinburg ist mir was Blödes passiert. Der Akku vom Handy war leer und ich wollte das Teil neu aufladen. Ich also das Handy im Zimmer an der Steckdose angeschlossen, hatte ja auch extra britischen Adapter dabei, aber nichts tat sich. Also bin ich zu Bett gegangen und hab gedacht, na das wird schon. Am nächsten Morgen war das Handy immer noch tot. Ich ganz verzweifelt, meinen Mann schon vollgejammert (der hatte mich im Hotel angerufen, ist ja günstiger), beim Frühstück meine Kollegin vollgejammert, und dann kam mir 'ne Erleuchtung...
Neben den Steckdosen war immer so ein kleiner Schalter, mit der man die Steckdose ein- und ausschalten konnte. Als ich das Handy aufladen wollte, war die Steckdose natürlich nicht eingeschaltet...
Wie peinlich! Noch schlimmer wäre es gewesen, ich wäre hier zurück zum Laden gegangen und hätte denen erzählt, heul ... mein Handy ist kaputt... -
Kann hier auch ne kleine Peinlichkeit erzählen, betrifft allerdings nicht mich, sondern einen Bekannten.
Es war auf Mallorca. Während einer Inselrundfahrt ging es los. Wir haben im Urlaub zufällig eine uns bekannte Familie im gleichen Hotel getroffen. Die Inselrundfahrt machten mein Freund und ich am gleichen Tag wie die besagte Familie. Wir quatschten ein bisschen über dies und das. Mir viel auf, dass der Familienvater ziemlich blass war um die Nase und es gelegentlich nach Darmgasen roch. Naja, ich dachte mir nicht viel dabei, außer: Der gute Mann wird wohl Blähungen haben. Er wurde immer blasser und blasser. Plötzlich sagte er, er müsse so dringend aufs Klo, sein Darm spiele verrückt. Da wir uns aber bereits auf der Rückfahrt befanden und kein Stop mehr geplant war, musste er sich noch ein bisschen gedulden. Als der Bus dann endlich anhielt, sprang er als erster hinaus und hüpfte wie ein Känguruh mit zusammengekniffenen Pobacken über die Straße rein ins Hotel.
Gemütlich stiegen seine Familie und wir ebenfalls aus. Als wir zur Rezeption kamen, lachten sich die Angestellten kringelig. Als sie die Frau sahen, unterdrückten sie ihr Lachen jedoch schnell. Sie fragte den Rezeptionisten wo ihr Mann sei. Der sagte, ihr Mann habe ein großes Problem und sei ins Zimmer gerannt. Sie also hoch ins Zimmer, wir haben uns verabschiedet. Abends trafen wir besagte Familie in einer Bar wieder. Ich fragte den Mann, wie es ihm ginge und er erzählte: An der Rezeption hätte es ein bisschen länger gedauert, bis er den Schlüssel bekommen hat. Er konnte "es" also nicht mehr halten, man hörte einen großen **** und der Durchfall sei ihm dann die Beine runtergelaufen. In diesem Zustand rettete er sich dann doch noch bis aufs Zimmer. Ich musste lachen , obwohl er mir leid tat. Aber er konnte dann auch darüber lachen. Schließlich scheißt man ja nicht so oft in seinem Leben vor die Rezeption. 
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Während eines Aufenthaltes in New York bestellte mein damaliger Freund eine Pizza mit den Worten: "I become a large cheese-pizza!" ( Ich werde eine große Käsepizza...)
In der Türkei habe ich dann persönlich getestet, warum man als Frau mit - sagen wir mal - ausgeprägten sekundären Geschlechtsmerkmalen nicht auf dem Bauch rutschen sollte.
Das tut nicht nur weh, sondern als ich mein Bikinioberteil wiedergefunden hatte, war es auch noch kaputt...
