Wortketten-Spiel!
-
Abstürzende PC's, die einen in den Wahnsinn treiben könnten, bestätigen des Schweizer's Ansicht, Frauen und Technik sind genau so schlimm wie "Weiber und Pielewürmer" und wenn dann noch das bereits beim Toll-Collect bewiesene Deutsche High-Techwissen zu tragen kommt, sollte man ernsthaft überlegen, auf eine einsame Insel ohne High-Tech auszuwandern, ausgerüstet nur mit Laptop, Satellitenhandy, Terminkalender und einem Schweizer Militärmesser, wobei man bis auf das überaus nützliche Messer alles andere gleich im Meer versenken könnte , denn man geht wieder zu Rauchzeichen über und fühlt sich in die Zeit zurückversetzt, in der Häuptling "Triefende Harnröhre" das Geschehen stolz auf einem Porzellanerzeugnis von Villeroi und Boch sitzenderweise verfolgt und dabei keinerlei Experimente wagt, denn auch hier gilt Vorsicht ist die Mutter der Porzellanfabrik, umso mehr als sich sein Allerwertester anpassen kann und das fröhliche Liedgut "ich bin froh, mein Popo paßt genau auf dieses Klo", zu hören ist, so dass rundherum fröhliches Vogelgzwitscher und lautes Kinderlachen die Idylle prägt und nur mißliche Ignoranten schmelzen da nicht dahin, vorausgesetzt das zu den Rauchzeichen gehörende Feuer wird zur fachgerechten Entsorgung der rumliegenden High-Techlaptops benutzt, damit sich die spielenden Kinder nicht daran vergreifen und Idylle gewahrt bleibt, und man man anschliessend auf dem offenen Feuer einen Ochsen braten wird und als Wein wird Kröver Nacktarsch kredenzt, der extra für Häuptling "Triefende Harnröhre" eingeflogen wurde , was aber seiner Angetrauten "Feindliches Bollwerk" garnicht gefällt, darum vertauschte sie diesen edlen Tropfen, da sie eifersüchtig ist, gegen Danziger Goldwasser, ohne zu ahnen, was dabei herauskommt, schließlich hat besagtes Gesöff nachgewiesenermaßen mindestens drei (!!!) Blaumacher, was dazu führt, dass "Triefende Harnröhre" nur noch lallende Töne von sich gibt und "Feindliches Bollwerk" noch nicht weiss, ob er das überlebt und sich schon mal auf Mund-zu-Mund-Beatmung einstellt, wobei der Geruch des knoblauchhaltigen Nachtessen vermischt mit Abgasen aus diversen anderen Körperöffnungen
-
Abstürzende PC's, die einen in den Wahnsinn treiben könnten, bestätigen des Schweizer's Ansicht, Frauen und Technik sind genau so schlimm wie "Weiber und Pielewürmer" und wenn dann noch das bereits beim Toll-Collect bewiesene Deutsche High-Techwissen zu tragen kommt, sollte man ernsthaft überlegen, auf eine einsame Insel ohne High-Tech auszuwandern, ausgerüstet nur mit Laptop, Satellitenhandy, Terminkalender und einem Schweizer Militärmesser, wobei man bis auf das überaus nützliche Messer alles andere gleich im Meer versenken könnte , denn man geht wieder zu Rauchzeichen über und fühlt sich in die Zeit zurückversetzt, in der Häuptling "Triefende Harnröhre" das Geschehen stolz auf einem Porzellanerzeugnis von Villeroi und Boch sitzenderweise verfolgt und dabei keinerlei Experimente wagt, denn auch hier gilt Vorsicht ist die Mutter der Porzellanfabrik, umso mehr als sich sein Allerwertester anpassen kann und das fröhliche Liedgut "ich bin froh, mein Popo paßt genau auf dieses Klo", zu hören ist, so dass rundherum fröhliches Vogelgzwitscher und lautes Kinderlachen die Idylle prägt und nur mißliche Ignoranten schmelzen da nicht dahin, vorausgesetzt das zu den Rauchzeichen gehörende Feuer wird zur fachgerechten Entsorgung der rumliegenden High-Techlaptops benutzt, damit sich die spielenden Kinder nicht daran vergreifen und Idylle gewahrt bleibt, und man man anschliessend auf dem offenen Feuer einen Ochsen braten wird und als Wein wird Kröver Nacktarsch kredenzt, der extra für Häuptling "Triefende Harnröhre" eingeflogen wurde , was aber seiner Angetrauten "Feindliches Bollwerk" garnicht gefällt, darum vertauschte sie diesen edlen Tropfen, da sie eifersüchtig ist, gegen Danziger Goldwasser, ohne zu ahnen, was dabei herauskommt, schließlich hat besagtes Gesöff nachgewiesenermaßen mindestens drei (!!!) Blaumacher, was dazu führt, dass "Triefende Harnröhre" nur noch lallende Töne von sich gibt und "Feindliches Bollwerk" noch nicht weiss, ob er das überlebt und sich schon mal auf Mund-zu-Mund-Beatmung einstellt, wobei der Geruch des knoblauchhaltigen Nachtessen vermischt mit Abgasen aus diversen anderen Körperöffnungen und den Resten vom Vorabend, vom texanischen Partysalat, den Old-Midnight-Rider mitgebracht hatte von derartigen Massnahmen wieder abschreckt und man besser zu eiskalten Wassergüssen greift, die jeden Scheintoten wieder zum Leben erwecken.Neuer Satz?
-
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy...
-
-
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte
und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieber im Wilden
Westen gelebt hätte übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt, da sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte... -
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieber im Wilden Westen gelebt hätte übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann...
und tschüss!!
-
.......und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Überrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand........................
.........und wenn sie nicht gestorben sind, machen sie am Sonntag weiter.Gute Nacht!
-
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit denen sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert...
-
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit...
-
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit sie Eintrittsgeld kassieren kann, um damit ein waschechtes schwarzwälder Rodeo nach Wild-West-Art zu finanzieren ...
-
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit sie Eintrittsgeld kassieren kann, um damit ein waschechtes schwarzwälder Rodeo nach Wild-West-Art zu finanzieren, weil sie mit Hilfe von Charlie nochmal so richtig absahnen will, bevor sie bei der Löffelabgabestelle von Ulla Schmidt ankommt, dort voll von der Pflegegeldverordnung getroffen wird und schlussendlich ...................
-
..mit lauter rollstuhlfahrenden Greisen und Grufties auf der Trage, die ihren Modergeruch mit Chanell Nr 5 zu überdecken
versuchen... -
......zu einer Berliner Straßen-Demo aufruft, mit lauter rollstuhlfahrenden Greisen und Grufties auf der Trage, die ihren Modergeruch mit Chanell Nr. 5 zu überdecken versuchen und sämtliches Personal der Berliner Krankenhäuser steht schon in den Startlöchern..................
