Wortketten-Spiel!
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..und sämtliches Personal der Berliner Krankenhäuser steht
schon in den Startlöchern, notfalls Einige in die Abdeckerei
zu bringen... -
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit sie Eintrittsgeld kassieren kann, um damit ein waschechtes schwarzwälder Rodeo nach Wild-West-Art zu finanzieren, weil sie mit Hilfe von Charlie nochmal so richtig absahnen will, bevor sie bei der Löffelabgabestelle von Ulla Schmidt ankommt, dort voll von der Pflegegeldverordnung getroffen wird und schlussendlich zu einer Berliner Straßen-Demo aufruft, mit lauter rollstuhlfahrenden Greisen und Grufties auf der Trage, die ihren Modergeruch mit Chanell Nr. 5 zu überdecken versuchen und sämtliches Personal der Berliner Krankenhäuser steht schon in den Startlöchern, um notfalls Einige in die Abdeckerei zu bringen, was jedoch aus Pietätsgründen von der Stadtverwaltung abgelehnt und stattdessen ...
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..alle in einen Travestie - Club abgeschoben werden, wo sie
kaum auffallen... -
Mein cooler Onkel Charlie, der alte, gepiercte und tätowierte Schwarzwald-Cowboy, der eigentlich viel lieger im Wilden Westen gelebt hätte, übt immer in der Tiefgarage Schiessen, was die in Ehren ergraute Tante Krimhilde in Rage versetzt und sie sich deshalb von ihrem Pfleger einen Baseballschläger besorgen lässt damit sie, weil sie ohnehin taub ist und sich das Spektakel lieber auf dem Rasen vorm Haus ansehen möchte, auch entsprechend durchsetzen kann und so sitzt sie nun ganz erwartungsvoll mit Helm und Halskrause ausgestattet in ihrem Rollstuhl, an dem Ueberrollbügel anmontiert wurden, den Baseballschläger in der zittrigen Hand, mit der sie sich zudem noch den letzten Rest der Farbe zur grausligen Kriegsbemalung ins Gesicht schmiert, um sich selbst als Gesamtkunstwerk zu vervollständigen, damit sie Eintrittsgeld kassieren kann, um damit ein waschechtes schwarzwälder Rodeo nach Wild-West-Art zu finanzieren, weil sie mit Hilfe von Charlie nochmal so richtig absahnen will, bevor sie bei der Löffelabgabestelle von Ulla Schmidt ankommt, dort voll von der Pflegegeldverordnung getroffen wird und schlussendlich zu einer Berliner Straßen-Demo aufruft, mit lauter rollstuhlfahrenden Greisen und Grufties auf der Trage, die ihren Modergeruch mit Chanell Nr. 5 zu überdecken versuchen und sämtliches Personal der Berliner Krankenhäuser steht schon in den Startlöchern, um notfalls Einige in die Abdeckerei zu bringen, was jedoch aus Pietätsgründen von der Stadtverwaltung abgelehnt und stattdessen alle in einen Travestie-Club abgeschoben werden, wo sie kaum auffallen, da alle die gleichen einheitlichen Gewänder tragen, die an Totenhemden erinnern.
Neuer Satz:
Wenn alte Ladies sich auf ihren Drahtesel schwingen ....
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Wenn alte Ladies sich auf ihren
Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen
Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre
Umwelt und schnattern und schnattern -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares HindernisOff-Topic zum o.e. Satz - einfach so gedacht
..dass Reisefan eine Lady ist, davon gehe ich aus - und dass sie öfters mit dem Drahtesel unterwegs ist, wissen wir auch. Ein Schelm der nun Böses denkt... -
.......sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer, für.......
**Reisefan, gestern abend habe ich zum wiederholten Male den Film "Club der Teufelinnen" gesehen. Mein Mann saß auf der Terrasse. Nach ca. 1 Stunde kam er rein und sagte:"die keifenden, schnatternden Weiber gehn mir jetzt so auf den **............." Er konnte es echt nicht mehr hören und ich kann mich immer wieder kaputtlachen über Bette Middler
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Mein 1. Gedanke, bei dem Satzanfang, war auch ein anderer.
Hat was mit dem Sattel zu tun. Da gibts auch einen Witz drüber, kennt ja wohl jeder, oder und Blues und ich haben wieder zur gleichen Zeit gepostet und jetzt muß wieder jemand zusammenflicken. -
Wenn alte Ladies sich auf ihren
Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen
Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre
Umwelt und schnattern und schnattern , sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares Hindernis gerecht, aber da sie stille Waldwege bevorzugen und somit allen vierrädrigen Verkehrsteilnehmern erfolgreich aus dem Wege gehen ... -
Wenn alte Ladies sich auf ihren Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre Umwelt und schnattern und schnattern , sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares Hindernis gerecht, aber da sie stille Waldwege bevorzugen und somit allen vierrädrigen Verkehrsteilnehmern erfolgreich aus dem Wege gehen, außer vielleicht norwegischen Naturburschen, die ihre Lundehunde spazieren führen, ...
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..und Quitsche-Entchen, die im Bächlein vorbeischwimmen und
plötzlich -oh Wunder- lebhaft mitschnattern.... -
Wenn alte Ladies sich auf ihren Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre Umwelt und schnattern und schnattern , sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares Hindernis gerecht, aber da sie stille Waldwege bevorzugen und somit allen vierrädrigen Verkehrsteilnehmern erfolgreich aus dem Wege gehen, außer vielleicht norwegischen Naturburschen, die ihre Lundehunde spazieren führen, und Quitsche - Entchen, die im Bächlein vorbeischwimmern und plötzlich - oh Wunder - lebhaft mitschnattern und zwar in allen möglichen exotischen Sprachen, die es zu erraten gilt
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Wenn alte Ladies sich auf ihren Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre Umwelt und schnattern und schnattern , sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares Hindernis gerecht, aber da sie stille Waldwege bevorzugen und somit allen vierrädrigen Verkehrsteilnehmern erfolgreich aus dem Wege gehen, außer vielleicht norwegischen Naturburschen, die ihre Lundehunde spazieren führen, und Quitsche - Entchen, die im Bächlein vorbeischwimmern und plötzlich - oh Wunder - lebhaft mitschnattern und zwar in allen möglichen exotischen Sprachen, die es zu erraten gilt, da aber das Sprachgenie Barbara nicht mitradeln konnte, weil es nach dem Genuss von Linsensuppe zuhause ein Dilemma gab und ihr "schussliger" Göttergatte sämtliche Notfallstationen der näheren und weiteren Umgebung....
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Wenn alte Ladies sich auf ihren Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre Umwelt und schnattern und schnattern , sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares Hindernis gerecht, aber da sie stille Waldwege bevorzugen und somit allen vierrädrigen Verkehrsteilnehmern erfolgreich aus dem Wege gehen, außer vielleicht norwegischen Naturburschen, die ihre Lundehunde spazieren führen, und Quitsche - Entchen, die im Bächlein vorbeischwimmern und plötzlich - oh Wunder - lebhaft mitschnattern und zwar in allen möglichen exotischen Sprachen, die es zu erraten gilt, da aber das Sprachgenie Barbara nicht mitradeln konnte, weil es zuhause nach dem Genuss von Linsensuppe zuhause ein Dilemma gab, und ihr Oller deshalb immer noch im Schlupfloch hockt , sämtliche Notfallstationen der näheren und weiteren Umgebung aber schon alarmiert sind
@Blues: unsere Beiträge haben sich überschnitten, ich habe sie zusammengebastelt -
@Reisefan-----------zuhause wurde doppelt kopiert. Ich fang nochmal an bei:
............weil es nach dem Genuss von Linsensuppe zuhause ein Dilemma gab und ihr oller, schussliger Göttergatte deshalb immer noch im Schlupfloch hockt, sämtliche Notfallstationen der näheren und weiteren Umgebung aber schon alarmiert sind, weil er glaubt, er sei der Boss von Maggi ................ -
Wenn alte Ladies sich auf ihren Drahtesel schwingen, ist es für den Rest der Welt besser, einen großen Bogen um sie zu machen, denn sie nehmen keinerlei Rücksicht auf ihre Umwelt und schnattern und schnattern , sind plötzlich Expertinnen für Liebeskummer -wobei sie das natürlich auch ohne Drahtesel "beherrschen"- und werden so ihrem Rufe als fahrbares Hindernis gerecht, aber da sie stille Waldwege bevorzugen und somit allen vierrädrigen Verkehrsteilnehmern erfolgreich aus dem Wege gehen, außer vielleicht norwegischen Naturburschen, die ihre Lundehunde spazieren führen, und Quitsche - Entchen, die im Bächlein vorbeischwimmern und plötzlich - oh Wunder - lebhaft mitschnattern und zwar in allen möglichen exotischen Sprachen, die es zu erraten gilt, da aber das Sprachgenie Barbara nicht mitradeln konnte, weil es zuhause nach dem Genuss von Linsensuppe ein Dilemma gab, und ihr oller, schusseliger Göttergatte deshalb immer noch im Schlupfloch hockt , sämtliche Notfallstationen der näheren und weiteren Umgebung aber schon alarmiert sind , weil er glaubt, er sei der Boss von Maggi, in Wirklichkeit ist er aber ein Sklave von mindestens 3 Mäusen ...
