Pizzabestellung 2015

Wie lustig es sich auch anhört aber ist das unsere Zukunft? Orwell läßt grüssen.
Man ist ja sowieso schon viel zu durchsichtig.

Bin schon fast verhungert!!!!

Mir egal, ich bestell mir keine Pizza ich geh lieber in den Schuppen wenn ich Lust auf Pizza habe, dann hat der Ragazzi das schmutzige Geschirr und nich ich

Dann drücken sie die EINS!!!!

100 Möglichkeiten den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
    20.Miete eine Pizza

20. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

21. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

22. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

23. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

24. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

25. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

26. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

27. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

28. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

29. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

30. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

31. Frage nach einem kompletten Menü.

32. Zitiere Shakespeare.

33. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

34. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

35. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

36. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

37. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

38. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

39. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

40. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

41. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

42. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

43. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

44. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

45. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

46. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

47. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

48. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

49. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

50. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

51. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

52. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

53. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

54. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

55. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

56. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

57. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

58. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

59. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

60. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

61. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

62. Fange an zu feilschen.

63. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

64. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

65. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

66. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

67. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"

68. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt..."

69. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

70. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

71. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

72. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

73. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

74. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

75. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

76. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

77. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

78. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

79. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

80. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

81. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

82. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem
    grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.

83. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

84. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

85. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

86. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

87. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

88. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

89. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

90. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

91. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

92. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

93. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

94. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

95. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

96. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

97. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

98. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

99. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft
    gesehen hast.

Eigentlich ist die Sache garnicht so spaßig.
Vielleicht könnte man auch mal einen Thread hier nicht zum Laberthread machen. Plinze und Sala könnt Ihr Euch nicht auf einen Laberthread einigen. Finde es langsam zum 🤮

Was willst du denn hören? Diese Zukunft ist gar nicht so weit weg. Überall werden deine Daten gspeichert. Ob beim Arzt oder beim Einkauf. Die Gesundheitsreform geht auch schon soweit, dass in naher Zukunft die Behandlung von Folgekrankheiten wie rauchen, trinken, Übergewicht oder auch übermäßiger Sport etc. nicht mehr ganz übernommen werden.
Das Nächste wird sein, dass schon bei Geburt die gentischen Risiken erfasst werden. In Amerika ist das laut einenm Fernsehbericht bereits in vielen Bereichen da. Viele Menschen lassen freiwillig per Gentest ihre Risiken bestimmen. Ob das dann auch immer eintritt ist fraglich führt aber bestimmt dahin, dass Versicherer oder Arbeitgeber darauf reagieren. Diese Zukunft ist bestimmt nicht toll!

Datenschutz ist doch jetzt schon eine Lachnummer. Eher ein Geschäftsfaktor.

Pizzsaservice 2008 - Das ist uns passiert!
Anruf bei uns: Die Lieferung Ihrer bestellten Pizza verzögert sich leider etwas.
Ich: Wir haben gar keine Pizza bestellt. Haben Sie sich verwählt?
Der Anrufer wiederholt unseren Namen und unsere Nummer und dann kommt's: Na gut, dann liefern wir Ihnen jetzt 3 Pizzen und Sie brauchen nur 2 zu bezahlen.
Ich: Wir möchten keine Pizza!
Anrufer: Darf ich die Pizzen dann bei Ihren Nachbarn abliefern?
Ich: Es ist mir egal, was Sie mit Ihren Pizzen machen.
Dann habe ich aufgelegt! Ein dreister Versuch, ins Geschäft zu kommen oder so etwas wie versteckte Kamera? :?

Bei uns gibt es Elvis Eifel der macht im Radio so Spässe und ruft Leute an. Man kann beim Sender anrufen und dort sagen das Elvis jemanden ärgern soll.

Dann gibts auch noch den Paul Panzer - ich begrüße Sie. An so etwas ähnliches habe ich auch schon gedacht.

Paul Panzer - eine Kostprobe

Bei uns gibt's <>

Lg

schade das so ein ernster Thread ins lächerliche abrutscht.
beim Datenklau schreien alle.
und wenn es sie betrifft, ( nur ganz harmlos als Werbesendung ) schreien alle wie geht ihr mit meinen Daten um.
Aber ich bin ja nicht besser als Ihr und rufe für die Wirtschaft den gläsernen Kunden aus.

Mal ganz nüchtern betrachtet geben wir in HC auch ganz schön viele Details freiwillig preis. Wie z.B. wann machen Urlaub, wo, wie oft, wieiviel geben wir dafür aus und das ganz freiwillig. Wenn es jemand darauf anlegt hat er viele Informationen. Über was regt ihr euch auf?

...hmmmmmm, warum echauffiert man sich über die Lächerlichkeit einiger posts bei einem "ernsten" Thema und macht dann selbiges? Verstehen muß ich das nicht, oder?

Zum Thema Datenschutz/-mißbrauch:
Ein jeder legt doch derzeit selber die Spur, es gibt zwar einige zentrale Sammelstellen und auch die (halb-)staatlichen Datenzugriffe auf z.B. Konten und Kontenbewegungen, aber der Großteil der Datenmenge verursacht noch jeder selber. Egal ob beim Einkauf mit maestro oder master-card, beim Geldabheben mit Karten, bei online-Einkäufen etc.
All das wird gesammelt, bewertet und man kann damit gezielt Profile erstellen. Ähnliches gibt es auch im Bereich der Guche was da an Daten eingesammelt wird ist schon faszinierend bis erschreckend...

Vielleicht sollte sich ein jeder auch von dem Gedanken lösen, er könne sich "unsichtbar" machen.

Finanzamt, Sozialversicherungsträger, Telekom, Fitnessstudio, Pizza-Man, wer da glaubt, er könne seine Intimitäten intim halten...

Hat doch alles seine Vorteile

Hätte ich mich HC nicht buchungstechnisch hoffnungslos ausgeliefert, würde ich keine HC-Vorteilskarte kriegen

Wie weit soll es gehen? Wenn ich mich hier vielleicht negativ über zum Beispiel die US-Regierung äußere, wird das gleich gespeichert und mir wird die Einreise in die USA verweigert. Könnte ja passieren.
Ich denke auch eigentlich ist es egal ob ich zum Beispiel Internetbanking mache oder eine simple Überweisung bei der Bank abgebe die Daten werden sowieso gespeichert.

kommt es darauf an was gespeichert wird?
nein sage ich.
Es kommt darauf an wer mit welchen Daten was macht. ( machen darf )
wem gebe ich dann welche Daten.

Selbst die Stadtverwaltung darf Daten verkaufen. Wie will man das denn vermeiden ?