Witz des Tages! Los gehts!
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Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Sein erster Auftrag führt einen jungen Zeitungsreporter ins einsame australische Outback wo er einen Farmer über dessen abgeschiedenes Leben in der Wildnis interviewen soll.
Der junge Reporter weiß nicht so recht, wie er anfangen soll, und fragt den Farmer zunächst mal nach seinem schönsten Erlebnis hier draußen.
Farmer: "Ganz klar, das war als die Tochter vom Nachbar verschwunden war. Da haben sich alle Farmer versammelt, wir haben 3 Tage und Nächte nach ihr gesucht und sie schließlich in der Wildnis gefunden. Ja, und dann haben wir sie alle mal so richtig 'rangenommen."
"Oh Gott" denkt der junge Reporter "das kann ich doch niemals so schreiben" und fragt den Farmer nach seinem zweitschönsten Erlebnis.
Farmer: "Da muß ich nicht lange überlegen- das war ganz eindeutig, als das wertvollste Schaf vom Nachbarn verschwunden war. Da haben wir uns alle getroffen, die Wildnis abgesucht, das Tier nach langem suchen auch wirklich gefunden...und es alle Mann mal so richtig 'rangenommen."
Der Reporter, mittlerweile vollkommen verzweifelt, ob seines immer mehr gefährdeten Artikels, fragt schließlich nach dem schlimmsten Erlebnis des Farmers.
Da sagt dieser wie aus der Pistole geschossen: "Das war als ich mich vor 3 Monaten verlaufen hatte..."
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ähm, darf man auch etwas....räusper...nicht so jugendfreie Witze erzählen?
Ich machs einfach mal
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zum Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: 'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! 'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: 'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!' Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: 'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'
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Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
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Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
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Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5 Minuten einer losbimmelt.
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Leg eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
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Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"
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Frag bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine Packung M+M's zurücklegen können.
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Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fang an zu weinen und frag: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"
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Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
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Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
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Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: "Immer diese Stimmen!!! AAAAAHHH!"
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Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?"
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doch Diana, schäme mich ganz fuuuurrchtbar....
Du doch auch Gina, oder??
hast Du auch schon das Loch im Fußboden gesucht, wo man sich am liebsten verkrabbeln möchte?
neee Kinners, ich glaube, wir Frauen sind halt doch (klammheimlich) die größeren Ferkel - und das mit Genuss!!!
So, jetzt aber mal was politisch korrektes:
Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an
und sagt ihm:"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Gerhard Schröder geht hinein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am
nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder hinauf ins Paradies.
Dort sieht Schröder die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie
hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich
in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach
unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard
Schröder hinein. Er sieht eine Wüste, es ist sehr heiß, seine Freunde
tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm
eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln."Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?"
fragt Gerhard Schröder.Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der
Wahl..." -
Hab auch noch 'nen Schröderwitz:
Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?" Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!" Sagt Gerhard zu Doris: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"
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ok, einen hab ich jetzt noch:
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit
und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen vollig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Madchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen
schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackt an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame von ihrer Liege
erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. Nun sagt sie
"Ihre Erektion bedeutet bei uns, das Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkter; ein kurzer Sauna-Gang
wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer.
Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er
erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter
Bodybuilder kommt herein. "Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es
einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Hüne und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?"
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter
wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss." -
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden.
Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast.
So suche ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen, aber nicht beendet habe. Also, heute habe ich eine Flasche Weisswein, eine Flasche Rotwein, eine Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine grosse Schachtel Haribo, die letzten Weihnachtslebkuchen und eine halbe Kiste Bier beendet.
Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.
Einen schönen Feierabend wünscht Euch
Petra
