Witz des Tages! Los gehts!
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Fremdwörter in blond
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen" Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..." -
Esdarf wieder gelacht werde.............
Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, erhatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebtein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!' Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glasdrueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!' PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Schönes Wochenendewünscht euchMary -
Ein Fliesenleger fliest die Duschen in einem Kloster neu. Nach getaner Arbeit duscht er sich.
Auf einmal kommen drei Nonnen in die Dusche. Erschrocken und verschämt stellt sich der Fliesenleger bewegungslos in die Ecke.Doch die Nonnen sehen ihn.
"Seht nur", sagt die eine "das ist bestimmt ein neuer Automat. Lasst uns mal nachschauen was der so alles kann."
Gesagt, getan. Die erste zieht in an seinem Schniedel, daraufhin lässt er sein Handtuch fallen.
"Oh, wie praktisch", freuen sich die Nonnen.
Auch die zweite zieht an seinem Schniedel, und der Fliesenleger lässt seinen Waschlappen fallen.
Wieder freuen sich die Nonnen: "Oh, wie praktisch"
Nun will die dritte auch einmal. Sie zieht und zieht und zieht. Nach einer Weile betrachtet sie enttäuscht ihre Hand.
"So, ein Ärger! So viel Arbeit, für so wenig Seife!"
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Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!" : -
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Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." -
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@ all
...damit der Start in die neue Woche auch gleich mit LACHEN beginnt......Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf
sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen." -
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!""Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!""Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" -
gehen zwei nutten durch mainz und bleiben auf einer brücke stehen.
sagt die eine:"mainz ist ein drecksloch", sagt die andere: "meins auch"
vg und ein schönes we -
**Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krankund ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und
8 Tage zu leben."Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen
und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja
noch so
lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie
möglich
ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen.Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode
gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du
hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht
gerettet?"Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"**
Schönen Sonnabend...... Mary -
, aaaaaaaaalso: Macht ein Ehepaar zum ersten Mal mit dem kleinen Sohn Urlaub am FKK-Strand.
Der Kleine erkundet die Gegend und kommt dann zu seiner Mutter." Mutti die Frauen die hier sind, haben ja alle unterschiedlich grosse Busen!"
"Weißt du Fritzchen, das ist folgendermassen: Je grösser der Busen, um so dummer die Frau!"
Fritzchen ist zufrieden und setzt seinen Erkundungsgang fort. Nach einer Weile kommt er wieder angerannt: " Weisst du , dass die Männer unterschiedlich grosse Pillipalle haben?"
"Das ist ganz normal, je grösser der Pillepalle um so dümmer ist der Mann".
Nach einer halben Stunde kommt Fritzchen vollkommen ausser Atem zu seiner Mutter gerannt: "Mutti komm schnell! Papa erzählt gerade mit der dümmsten Frau vom Strand - und je länger er sich unterhält, um so dümmer wird er!"
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**DINGE, DIE WIR OHNE KINO NICHT WÜSSTEN!**In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde
werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher
Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt
hast. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um
festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen
Straßen).Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn
man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es
nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts
zu drehen. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die
Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen
ist. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste
Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht,
seine Wunden zu säubern. Wenn man etwas Gruseliges im Haus hört bleiben
alle Lichtschalter aus!Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,
welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des
Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Von jedem Fenster in Paris aus, kann man den Eiffelturm sehen. -
Zur Ergänzung des vorigen Beitrages:
Man fliehe bei Verfolgung immer im Haus nach oben- ja nicht ebenerdig zum Ausgang,
Morgens wachen Männer ohne Bartstoppeln - Frauen dafür mit perfekt geschminkten Wimpern auf,
Kindererziehung klappt immer mit furchtbar klugen Sätzen,
auch nach stundenlanger Autofahrt knittert niemals ein Hemd,
man kann sich noch so heftig prügeln, am nächsten Tag sieht man höchstens noch eine kleine Schramme,
die Guten sind Nichtraucher,
bei dramatischen Ereignissen ist regnet es wie aus Kübeln,
Passwörter von PC's sind ruckzuck geknackt............
Ich geh' trotzdem gern ins Kino!!! -
Tja da muß ich auch einen dazugeben.
Kommt ein älterer Mann in ein Farbengeschäft: " Ich hätte gerne ein Döschen
Hodenfarbe."
Verkäufer: " Wie bitte ??? Nochmal !!
" Ein Döschen HODENFARBE hätte ich gerne."
Verkäufer: " Kenn ich nicht , nie gehört,zu was soll denn das gut sein ??"
Der Mann: " Ich komme gerade vom Arzt,der hat gesagt ich hätte Cholesterin ich solle die Eier streichen !!" -
Und noch einen Letzten für heute.
Ein Vertreter für Vibratoren fährt im Zug zu neuen Kunden.Gegenüber sitzt ein
altes Mütterchen.Plötzlich bremst der Zug stark ab und der Musterkoffer fällt
aus dem Gepäcknetz.Er springt auf und alle Vibratoren rollen über den Boden.
Mit hochrotem Kopf sammelt der Vertreter sie wieder ein während ihm das Mütterchen selbstlos dabei hilft.Als alle Vibratoren im Koffer sind sagt der
Vertreter zu der alten Dame: " Weil sie mir so nett geholfen haben dürfen sie sich dafür einen Vibrator aussuchen!" Das alte Mütterchen schaut kurz dann sagt sie : " Oh ja ich hätte gern den silbernen dort !" Sagt der Vertreter
verlegen: " Das geht leider nicht,das ist meine Thermosflasche !"Gute Nacht Bernd
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Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
