Witz des Tages! Los gehts!
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno,biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an:"Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" Bieber:"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"LG Stoppelhopser
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Kein Witz, aber lustig trotzdem.....:
WARUM wird einem manchmal eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen ?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": Wer hat das getestet?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Freuen sich Analphabeten über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
WARUM hat dieser Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
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Eine Blondine will Angeln.
Sie schlappt auf`s Eis, hackt ein Loch und hängt die Angel rein.
Auf einmal von oben eine Stimme:
"HIER GIBT ES KEINE FISCHE..!"
Am 2. Tag das selbe von vorn-
und wieder eine Stimme von oben:
"HIER GIBT ES KEINE FISCHE..!!"
Am dritten Tag das selbe Spiel-
und wieder tönt die Stimme von oben:
"HIER GIBT ES KEINE FISCHE..!!!"
Die Blondine schaut sich verwundert um, linst nach oben und fragt vorsichtig:
"Wer spricht denn hier? Bist Du es etwa, der Liebe Gott???""Nein- der Stadionsprecher!!!"
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"Angeklagter!
Sie sind beschuldigt, eine Domina geschlagen zu haben!"
"Stimmt, Herr Richter! Aber die hat angefangen!" -
In der DDR. Ein Kunde stellt sich auf dem Marktplatz in eine Schlange an einem Stand, wo es vermeintlich Bananen gibt.
Als er dran ist und 1 kg Bananen bestellt, antwortet ihm die Verkäuferin: "Da sind Sie hier falsch. Hier gibt es keine Kiwis. Keine Bananen gibt es nebenan!" -
George Bush ruft Wolfgang Schüssel an. "Wolferl, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schüssel. "Das dürfte kein Problem sein... " "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schüssel. Daraufhin ruft Schüssel den Chef der größten Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja", sagt Schüssel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit ?MADE IN AUSTRIA, Size: SMALL'!"
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FORD, die tun was......
Fiesta verreckt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln:
"Focht, wat is?"
(Übersetzung:)
"Willkommen beim Ford Kundenservice K***-Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?""Ich bin mit meinen Fiesta auf der Innern Kanalstraße liegengeblieben...."
"un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung:)
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.""Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."
"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung:)
"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.""Und...und was soll ich jetzt machen?"
"Isch luur ens."
(Übersetzung:)
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl
Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind." (5 Minuten später)"Sin se noch do?"
(Übersetzung:)
"Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung ein Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?" "Ja natürlich...""Da kütt einer russ!"
(Übersetzung:)
"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.""Und wie lange dauert das?"
"Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung:)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!""Äh, danke."
"Joot"
(Übersetzung:)
"Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag."
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Ein Schwarzer und ein Weißer liegen nebeneinander am FKK-Pool.
Angeberisch hält auf einmal der Weiße seinen Penis in das Wasser und sagt: "24 Grad!"
Der Schwarze steht auf, hält seinen Penis in den Pool und sagt: "1,95 m tief"Anti-Frau:
Was ist der Unterschied zwischen einer Seekuh und einer Frau?
Die eine hat einen fetten A.r.s.c.h und die andere lebt im WasserAnti-Mann:
Unterhalten sich zwei Damen. Die eine zur anderen: "Sag mal, ist Dein Mann auch so deprimiert wie meiner in letzter Zeit?" "Naja, ein Depp ist er, aber primiert ist er noch nicht!"Zwei Krankenschwestern, die eine älter und nicht mehr so hübsch, die andere jung und schön, kümmern sich abwechselnd um einen schwerverletzten Matrosen. Eines Tages sagte die Ältere zu der Jüngeren "Ist Dir beim Waschen des Matrosen auch schon aufgefallen, dass er Opel auf seinem Penis tätowiert hat?" "Nein!" meinte die Jüngere, "auf dessen Penis steht doch Konstantinopel!"
Was ist 50 Meter lang und stinkt nach Urin?
Polonäse im Altersheim
(fies)Wohin fliegt der schwule Adler?
Zu seinem Horst!
okay, jetzt reichts
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"melbelle" wrote:
Was ist 50 Meter lang und stinkt nach Urin?
Polonäse im Altersheim
(fies)Fiese Witze sind nunmal die besten. Ich kannte den etwas abgewandelt:
Was ist 50 Meter lang und hat 10 Zähne?
Die erste Reihe in einem Heino Konzert.
Ähnlich:
Was ist 50 Meter lang und hat 10 Schamhaare?
Die erste Reihe in einm Boygroup Konzert.
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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine,ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewußt, daß dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andächtige Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
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Eine Frau kommt in den Himmel und will ihren verstorbenen Mann treffen. Petrus guckt nach, in welcher Abteilung er ist. Der Computer findet weder einen Eintrag bei den Seligen noch bei den Heiligen, nichts! Fragt Petrus: "Wue lange waren Sie denn verheiratet?" - "Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern." -
Ein paar "harmlose" !!
Lenchen kommt in die Küche gerannt, zwei große Hundehaufen in der Hand.
Sie legt die beiden Hundehaufen vor der Mama auf den Tisch
und sagt: Mami,Mami; guck mal in was ich fast hineingetreten wäre ! " -
Karlchen und Lena haben ein "Häschen". Als es rund und fett
ist soll es geschlachtet werdenLena schreit: "Karlchen, Karlchen, unser Häschen soll geschlachtet werden, das müssen wir verhindern !!"
Meint Karlchen: "Wir verstecken das Häschen einfach in unserem Kinderzimmer"
Sagt Lena: "Ok, aber der Gestank" !!!
Meint Karlchen:
"Daran wird sich das Häschen gewöhnen müssen" !!!!!!!!!!! -
Einer:"Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück"
Ein anderer:"Die verleiht man auch nicht" -
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug: "Ich bin zu jung zum Sterben" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??" Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist" sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert: "Bügel das!
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Der Polizist zum Lkw-Fahrer:
"Ich sag ihnen jetzt schon zum drittenmal daß sie Ladung verlieren."Der Lkw-Fahrer:
"Und ich sag ihnen jetzt schon zum drittenmal daß ich ein Streuwagen bin." -
EINE LIEBESGESCHICHTE...
Ich werde dich suchen und finden,
Ich werde dich zu Bett bringen und meinen Spass mit Dir haben,
Dir wird alles weh tun, du wirst beben und schwitzen bis du stöhnst und jammerst,
Du wirst um Gnade winseln und mich anflehen, endlich aufzuhören,
Du wirst so erschöpft sein, dass du froh bist, wenn ich endlich mit Dir fertig bin.
Du wirst tagelang schwach sein und kaum laufen können.
In Liebe,
DEINE GRIPPE
Und was habt Ihr jetzt gedacht?
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Zum Vaterschaftsprozess bringt die junge Rosi ihre beste Freundin mit. Diese wird vom Richter gefragt:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mir hat er nur unter den Rock gefasst!"
