Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Deutscher und ein Österreicher gehen in den Wald um Schnecken zu sammeln. Sie trennen sich und treffen 2 Stunden später wieder zusammen. Der Deutsche hat 4 Dutzend Schnecken gesammelt, der Österreicher keine einzige.
Daraufhin fragt der Deutsche: "Hast Du denn keine Schencken gefunden?" - "Doch", anwortet der Österreicher, "aber wenns die fangen wollt, husch, husch warns weech".
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"tp-syke" wrote:
Ein Deutscher und ein Österreicher gehen in den Wald um Schnecken zu sammeln. Sie trennen sich und treffen 2 Stunden später wieder zusammen. Der Deutsche hat 4 Dutzend Schnecken gesammelt, der Österreicher keine einzige.
Daraufhin fragt der Deutsche: "Hast Du denn keine Schencken gefunden?" - "Doch", anwortet der Österreicher, "aber wenns die fangen wollt, husch, husch warns weech".Bin zwar Österreicherin - check den Schmäh daran aber nicht!
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Im Hotel findet der Gast nach dem Händewaschen kein Handtuch im Badezimmer vor. Der herbeigerufene Etagenkellner: "Tut mir leid, so vornehm sind wir hier nicht. Sie müssen die Hände zum Trocknen aus dem Fenster halten". ---- "Da bin ich aber froh, dass ich kein Sitzbad genommen habe......!"
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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau! -
und noch einer...
Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau
doch, es ist
ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen,
eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente"
freut sich die
Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke? -
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Neger herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Neger um und sagt: "Nix vor. Erst Freund, dann ich und dann du...!"
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Richter (zum Angeklagten): Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehaengt.
Richter: Und weiter? Sie sassen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
Angeklagter: .... dann kam meine Frau herein und fragte: Wer spielt denn da jetzt?
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhoeren. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: Sind wir die Roten oder die Weissen?
Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville fuer Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite, der mit der Fahne, nie den Ball?
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch! -
Verirrt sich ein pfälzer und ein badener im wald.
nach einer weile werden sie dort von unbekannten gefangen!
die unbekannten sagen dann:
wenn ihr mir 100 früchte bringt, dann überlege ich es mir, ob ich euch frei lassen.
so schlau wie der badener ist, rennt er los und sucht 100 früchte. nach ca. 1 stunde kommt der badener mit 100 nüssen zurück. die unbekannten sagen:
wenn du dir alle 100 nüsse in den ars... steckst ohne zu lachen, lassen wir dich frei!!!
Nach 99 nüssen fängt der badener herzhaft an zu lachen und keiner kann es verstehen!!!!Die unbekannten fragen den badener:
Warum lachst du denn so? du hättest es fast geschaft:
Anwortet der Badener:
Dreht euch mal um, da kommt der Pfälzer mit 100 Melonen:-DDDDD
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Paris Hilton heißt so, weil sie im Hilton in Paris gezeugt worden ist.
Sie hätte vielleicht auch Chemnitz Novotel heißen können.Stefan Raab
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Die Hammernachricht des Tages:
Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben.
Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille! Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar, dem Einführungs- datum der 0.5 Promillegrenze, die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
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Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!
Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" -
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
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Treffen sich zwei Schulfreundinnen nach langer Zeit...
Fragt die Eine: "Und was macht dein Mann beruflich?"
Antwortet die Andere: "Mein Mann ist Bankdirektor, und deiner?"
Diese hebt ihr gepudertes Näschen ein wenig weiter in die Höhe und meint: "Mein Mann ist Offizier
.......... ich glaub sogar UNTERoffizier.....!!!" -
Eine Japanerin, eine Amerikanerin und eine Französin sitzen in einem brennenden Flugzeug mitten über der Wüste.
Da ruft der Pilot nach hinten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir können notlanden. Die schlechte ist, da unten ist eine Karawane mit mindestens 200 Mann und die haben seit Monaten keine Frau mehr gesehen!"
Die Japanerin beisst die Zähne zusammen: "Es geht um mein Leben und ich werde einfach alles stillschweigend hinnehmen."
Die Amerikanerin bricht in Tränen aus: "Ich weiss nicht ob ich das ertragen kann! Ich werde vermutlich Selbstmord begehen!"
Die Französin: "Ich habe die Situation verstanden - aber wo liegt das Problem?" -
Artikelbeschreibung bei Ebay:
Solarium Marke Privileg wird nach Scheidung nicht mehr benötigt - Frau weg somit kommt Solarium auch weg !
Meine Ex war im Winter braun wie Stevie Wonder also muss das Ding super funktioniert haben. Aber bevor ich's Ihr mitgeb
versteigers ich um 1 Euro bei Ebay. Mir is lieber Du kriegst es um 2 Euro, als Ihr neuer Stecher bräunt sich seinen fetten
Arsch darin ! Die Scheisse hat mir damals über 1500 Euro gekostet. Bitte komm den Griller gleich holen, der Scheiss erinnert
mich immer an dieses Miststück !! -
Kommt ein Italiener in den Himmel. Dort trifft er auf Gott und dieser führt ihn durch die verschiedenen Einrichtungen. Im Himmelsflur angelangt steht er vor einer Wand mit lauter Uhren. Fragt der Italiener: Was sind das für Uhren?
Darauf Gott: Jedes Land hat eine eigene Uhr, und für jede Schwalbe bei einem Fussballspield er jeweiligen Mannschaft bewegt sich der Zeiger um eine Minute vor.Der Italiener fragt suchend: Wo ist denn die Uhr von Italien?
Darauf erwidert Gott:
Och die, die hängt in der Küche....
ALS VENTILATOR
