Witz des Tages! Los gehts!
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Deutschland spielt gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" -
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Ich habe nachher gleich Geburtstag,
mein lieber Vater ruft an: bevor du ins Bett gehst, meld ich mich schon mal: dass ich gleich so ne alte Tochter hab, ist nicht nach meinem GeschmackJa, Papa, hättest du dich damals zurück gehalten, könnte ich heute erheblich jünger sein.
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel, was passiert?
Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere. -
bayrisches 7-gang menue, 1 wurstsemmel und nen 6er-pack bier
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Mir dünkt, hier weht ein wenig "frische Luft"...
Hallöchen, willkommen zurück bei HC!
Biste jetzt dabei, die letzten Tage aufzuholen oder hast Du zu viel neuen Stoff gesammelt, der Dir in den Fingern kribbelt ;)?
Freu mich, dass Du wieder da bist
Liebe Grüsse
Lapis -
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"frische luft" wrote:
Guten Abend, ein NEUER !!Der Herr Pfarrer und sein Lampenfieber
vor seiner ersten Predigt.Der Herr Pfarrer hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker was er dagegen tun könne.Der Herr Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Herr Pfarrer das l7.mal gezittert hatte, besteigt er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt anschließend den Herrn Apotheker, was er von seiner Predigt gehalten hat.
Der Apotheker lobt den Herrn Pfarrer und erklärt ihm, daß er lediglich zehn Fehler begangen hat:-
Eva hat Adam nicht „mit einer Pflaume verführt“, sondern „mit einem Apfel.“
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Kain hat Abel „nicht mit einer Pistole erschossen“, sondern „er hat ihn erschlagen.“
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Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt.“
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Jesus ist nicht „auf einer Kreuzung überfahren worden“, sondern „er ist an´s Kreuz geschlagen worden.“
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Dann war das nicht „der warmherzige Bernhardiner“, sondern „der barmherzige Samariter.“
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Dann heißt es nicht „suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „Führe mich nicht in Versuchung.“
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Dann heißt es nicht „Dem Hammel sein Ding“, sondern „Dem Himmel sei Dank.“
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Dann heißt es nicht: ,,Jesus meine Kuh frißt nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht.“
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Am Schluss eines Gebets heißt es nicht „Prost“, sondern „Amen.“
lO. Nach der Predigt rutscht man nicht auf dem Geländer der Kanzel hinunter.
(69.)
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Habt ihr schon gewusst, das ein Engelchen, wenn es in die Jauchegrube fällt, Kotflügel bekommt...
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"frische luft" wrote:
Guten Morgen Katja,dann wurde ich ja doch vermisst !!??
aber sicher dat!
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"wiener-michl" wrote:
bayrisches 7-gang menue, 1 wurstsemmel und nen 6er-pack bierich kenn nur:
7 Weizen entsprechen einem Schnitzel, aber dann hab man noch nix getrunken ...
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Bei einer Militärparade der Roten Armee wird der Offizier auf einen Soldaten mit ungeputzten Schuhen aufmerksam.
Er lässt den Soldaten vortreten und fragt ihn: "Soldat, warum hast du bei einer so wichtigen Parade keine sauberen Schuhe?"
"Das geht sie nichts an," erwidert der Soldat.
"Was soll denn das? Warum sollte mich das nichts angehen? Sagen sie mir sofort, warum sie keine sauberen Schuhe anhaben!" befiehlt der Offizier.
Der Soldat erzählt: "Ich habe kein Schuhputzzeug."
Daraufhin entgegnet der Offizier:" Das geht mich doch nichts an!"
Der Soldat antwortet: "Das sage ich doch die ganze Zeit!" -
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Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Co-Piloten nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Co-Pilot, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
