Witz des Tages! Los gehts!
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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
"Was ist denn jetzt los!?""Dein Pferd hat angerufen..."
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Ein Familienvater kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen.
"Haben Sie das auch mit Ihrer Familie besprochen?", meint der Arzt.
"Klar!" "Und wie war das Ergebnis?" "12:7" -
Puma Katze
Hab mich beihnahe eingestrullert
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Farbige auf der ganzen Welt (Schwarze, Gelbe) veräppeln Weiße, und Weiße veräppeln Farbige. Das hat mit Rassendiskriminierung nichts zu tuen, falls Du darauf hinaus willst. Vor allem kommt es auf den Kontext an. In einem Witze-Thread weiß jeder, daß das nicht ernst gemeint ist.
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Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?"
"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach
Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.
Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im
Kühlschrank....."
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Ein Bauer fährt mit seinem Trecker übers Feld und singt lauthals:"Ich bin Bauer Hill, kann f***** wen ich will."
Bei jeder neuen Reihe im Feld : "Ich bin Bauer Hill, Kann f***** wen ich will."
Am Abend hat er endlich seine Arbeit erledigt und fährt auf der Landstraße nach Hause. Am Wegrand steht eine Nonne mit erhobenem Daumen. Der Bauer nimmt sie mit und während sie so hinten auf seinem Trecker sitzt hört sie ihn singen :"Ich bin Bauer Hill, kann f***** wen ich will."
Meint die Nonne."Guter Mann, sie haben den ganzen Tag schwer gearbeitet, da will ich ihnen den kleinen Gefallen mal tun. Fahren sie mal rechts ran und dann können sie mich ran nehmen.Aber nur von hinten!!!"
Die Beiden machen es also von hinten
. Als "Es" erledigt ist, fahren sie weiter. Aber schon nach einiger Zeit fängt der Bauer wieder an:"ich bin Bauer Hill, kann f***** wen ich will."
Da klopft ihm die Nonne auf die Schulter und singt."Und ich bin Bruder John, verkleid mich gern als Nonn`."
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Der Witz von El Loco erinnert mich an einen ähnlichen:
Sitzen zwei Angler am See und angeln so vor sich hin. Kommt immer so'n Typ auf einem Surfbrett vorbeigebrettert, von rechts nach links, von links nach rechts ... bis der eine Angler verärgert sagt: "Man, der vertreibt uns alle Fische, so geht das nicht weiter!"
Er nimmt einen großen Stein, wirft ihn Richtung Surfer und trifft.Der Surfer fällt ins Wasser und taucht nicht mehr auf.
Nach einer Weile zieht der eine Angler seine Klamotten aus, springt ins Wasser, schwimmt zu der Stelle hin und kommt etwas später mit einem leblosen Körper ans Ufer zurückgeschwommen. Sofort beginnt er mit der Mund-zu-Mund Beatmung. Da sagt er: "Boooah, der stinkt vielleicht aus dem Mund, das ist unglaublich!!!"
Antwortet der andere Angler: "Klar, der trägt ja auch noch seine Schlittschuhe."
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..." -
wie nennt man ein italienisches Schlagloch ?
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Morta Della -
Ein älteres Ehepaar wollte auch gerne noch mal Sex haben. Aber leider klappte es bei ihm nicht mehr so gut mit der Standfestigkeit. :?
Viagra war zu teuer, die Vakuumpumpe kaputt und die viel angepriesenen Artikel aus dem Erotikshop hatten ihre Dienste versagt.
Also" selbst ist der Mann" dachte sich Opa und da er mit Leib und Seele Heimwerker war, bastelte er sich ein "Hilfsmittel".
Er nahm ein kleines Lineal und legte sein "gutes Stück" darauf, fixierte das Ganze mit Schnürsenkeln und Klebestreifen und siehe da.....
das "Ding" stand wie ´ne Eins!!
Nach vollbrachter Handlung unterhielten sich die beiden Eierstöcke der alten Dame. Meinte der Rechte zum Linken:"Ich hab ja schon viele Schw**** gesehen in meinem Leben. Große und Kleine, Dicke und Dünne, Schwarze und Weiße......
Aber dass sie hier einen auf ´ner Bahre rein tragen müssen, das hab ich noch nicht erlebt!!! -
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?""Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin..... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,............ Bist du Italiener?"
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Wie nennt man die Bravo für ältere Semester ?
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Apothekenumschau
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!""Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!""Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" -
Großer Abend zum Thema "Emanzipation" in der Volkshochschule.
Erste Wortmeldung:
Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Burkhard, ab sofort kochst Du !!
Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag passierte noch nichts, aber ab dem 3. Tag stand dann das Essen aufm Tisch!!Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Zweite Wortmeldung:
Ische binne Graziella. Sage meine Manne:
Luigi! App soforte du putze Klo!
am erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba am dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!!
Tosender Beifall, Ovationen....Dritte Wortmeldung:
Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugele!
ERste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag........ isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke.....
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