Witz des Tages! Los gehts!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker:
“Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?”
“Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro.”
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: “Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?”
“Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!”
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke:
“Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?”
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: “Sehen sie, da steht APOTHEKE!”
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: “Und da steht POLLENFLUGINFORMATION…” -
Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen?
Weil das Gras an den Eiern kitzelt. ... -
Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht! -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
"Richymuc" wrote:
Neue StudieNcah eienr Stidue der Cmabirdge Uinvrestiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es Stimmt tatsächlich oder?
Ich weiß nicht, ob man das so sagen kann, aber mir ist es tatsächlich egal!!!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Habe schon seit langen diesen Thread verfolgt und mich halb tozt gelacht. Jetzt will ich hier mal meine kleine bescheidene Witze sammlung mit einbringen:
Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen."Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."Is datt scharf? Nee, Rind.
Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
Was ist gross, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?
Der grosse, blaue Steinfresser.Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".
Pferderennen: Wenn der Metzger kommt.
"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!""Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser.""Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreissig ......dreitausend...sieben ....""Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder.""Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht gross gezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der grosse, blaue Steinfresser.
Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? Einen Second-Hand-Shop.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten."Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "Zimmer 7 bis 24."
Wie kriegt man einen Elefanten
in einen Kühlschrank?
Frage: Wie kriegt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Antwort: Die Tür öffnen und den Elefanten hineinstecken.Frage: Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Antwort: Die Tür öffnen, den Elefanten herausnehmen und die Giraffe hinein stecken.Frage: Der Löwe gibt eine Feier. Alle Tiere müssen kommen. Wer kommt aber nicht?
Antwort: Die Giraffe. Sie ist im Kühlschrank.Frage: Du willst über einen Fluss, der voll von Krokodilen ist. Wie kommst du lebend hinüber?
Antwort: Du schwimmst einfach hinüber, weil alle Krokodile bei der Feier vom Löwen sind.Frage: Warum darf man nach 17.00 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Antwort: Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben.Frage: Warum sind die Krokodile so platt?
Antwort: Weil sie nach 17.00 Uhr im Urwald waren.Frage: Warum haben Elefanten rote Augen?
Antwort: Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.Frage: Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Antwort: Da sieht man, wie gut sie sich verstecken können. -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Frische Luft,
warum numerierst du deine ""Witze"" ? -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Habe eben diese Seite entdeckt , und lache mit krumm...
Kommt ein Mann zum Arzt : "Herr Doktor, immer wenn ich morgens aufwache , ist mein Bett nass ", Wieso denn das , fragt der Arzt ? " Naja ", sagt der Mann ," wenn ich eingeschlafen bin , kommt in meinem Traum immer ein kleines grünes Männchen und fragt :"Naaa hast du schon gepieselt" ? Dann sage ich -"Nein" , darauf sagt das kleine grüne Männchen " Na dann wollen wir mal "....... , da sagt der Arzt "Ach das ist kein Problem , sagen Sie doch einfach Ja hab ich schon ". Toll ! In der nächsten Nacht kommt das kleine grüne Männchen wieder und fragt :" Na ,hast du denn schon gepieselt" ? Darauf sagt der Mann : "Ja, hab ich schon" . Darauf das kleine grüne Männchen :" Hast du denn schon gekackert" ? daraufhin sagt der Mann : " Nein "-- "Na dann wollen wir mal ", antwortet das kleine grüne Männchen.....
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Steward zum Kapitän: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?" -
Kommt ein junger Mann in die Apotheke und sagt :" Ich habe gestern Kondome gekauft , aber die färben " , " Was , sagt die Apothekerin - die färben "? Ruft ein älterer Opi aus der Ecke :" Ja und abknicken tun die auch ".
-
"Punkttieger" wrote:
Kommt ein junger Mann in die Apotheke und sagt :" Ich habe gestern Kondome gekauft , aber die färben " , " Was , sagt die Apothekerin - die färben "? Ruft ein älterer Opi aus der Ecke :" Ja und abknicken tun die auch ".Und noch einer...
Sitzt ein älterer Mann im Bus und klatscht dauernd in die Hände , sagt die Dame ihm gegenüber :" Warum klatschen Sie denn die ganze Zeit in die Hände " ? Sagt der Mann :" Ich will nach Klappstadt und damit ich das nicht vergesse klatsche ich in die Hände " - sagt die Frau :" Na was für ein Glück ,das Sie nicht nach Pforzheim wollen ".
-
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"nr 191980
