Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher ...
... unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält."
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem!" -
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n der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..." -
Eine Frau steht in einer überfüllten Bar .
Um sich den Kellner bemerkbar zu machen , hebt Sie ihren Arm . Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar .
Lallt ein Betrunkener am anderen Ende :"Das Getränk der Ballerina bezahle ich ."
Ober : Woher kennst Du Sie denn ?
Ich kenne Sie nicht , aber wenn Jemannd sein Bein soweit in die Höhe bringt , muss er beim Ballett sein ... -
Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weisse packt sein edelstes Teil aus , hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18Grad warm !"
Daraufhin packt der Schwarze seinen ebenfalls aus , hängt ihn in den Pool und sagt :
"Yo , und 69cm tief " -
Wie nennt man "Liebe" auf bayrisch ?
Reit im Winkl...Der Ehemann kommt unerwarteterweise früher , als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause . Als er aus dem Auto steigt , sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herum stehen . Also geht er auf die beiden zu und fragt Misstrauisch : Was geht hier vor ?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt :"Nix vor . Erst Luigi , dann ich , dann Du .... -
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment lebe, ein billiges Auto fahre, auf dem Sofa schlafe und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
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Mal ausnahmsweise eine gute Idee eines Politikers:
Russischer Gouverneur ruft zu Sex statt Arbeit auf
Der Gouverneur der russischen Provinz Uljanowsk hat dazu aufgerufen, heute Sex zu haben, statt zur Arbeit zu gehen. Um die Geburtenrate zu steigern, dürften Arbeitnehmer einen Tag schwänzen, sagte Sergej Morosow.
Für Kinder, die exakt neun Monate später geboren würden, gäbe es eine Belohnung, etwa einen Kühlschrank oder einen Fernseher. Ein Trauschein ist nicht erforderlich, um die Belohnung einzustreifen, nur ein Baby. "Ob es ein Mädchen oder ein Bub wird, ist egal", sagte eine Sprecherin.
Quelle: Orf
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Sagt die Lehrerin zu dem Schüler : Auf einem Baum sitzen 3 Vögel ich schieße einen runter , wieviele sitzen dann noch auf dem Baum ? Der Schüler: Keiner !! Die Lehrerin: Warum ? Der Schüler: Der eine fällt runter die anderen fliegen von dem Knall weg. Die Lehrerin : Na ja aber mir gefällt die Art wie du denkst.
Sagt der Schüler ich habe auch eine Frage : Drei Frauen sitzen in der Eisdiele ´, eine saugt an ihrem Eis die andere leckt an dem Eis und die dritte beist ihr Eis..., Welche ist verheiratet ? Die Lehrerin erötet und sagt : na die an dem Eis saugt ..... Der Schüler : Falsch die mit dem Ehering aber mir gefällt die Art wie sie denken
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Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...
... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" -
wiener-michl wrote:
Für Kinder, die exakt neun Monate später geboren würden, gäbe es eine Belohnung, etwa einen Kühlschrank oder einen Fernseher. Ein Trauschein ist nicht erforderlich, um die Belohnung einzustreifen, nur ein Baby. "Ob es ein Mädchen oder ein Bub wird, ist egal", sagte eine Sprecherin.Gibt's für einen Jungen als Belohnung einen Fernseher, und für ein Mädchen einen Kühlschrank, Herd od. Waschmaschine?
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Für Jungs Fernseher und Kicker(Tischfußball)
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Drei Schiffbrüchige retten sich auf eine Eingeboreneninsel und werden zum Häuptling geführt.
Der zum ersten: "Du kannst dir aussuchen: Ein Tag Bongo-Bongo oder Tod.""Da nehm' ich ein Tag Bongo-Bongo – egal, was das ist." Ein bildhübsche Insulanerin steht auf, nimmt ihn an die Hand, führt ihn in ihre Hütte und beide kommen erst nach einem Tag wieder raus. Sie ist frisch wie zuvor, aber er ist total fertig.
Meint der Häuptling zum zweiten: "Du, was willst du? Zwei Tage Bongo-Bongo oder Tod?" "Ich nehm' auch Bongo-Bongo." Zwei tolle Insulanerinnen stehen auf, greifen sich den Fremden, verschwinden in einer größeren Hütte und kommen erst nach zwei Tagen wieder raus. Der Fremde kriecht auf allen Vieren hinter ihnen her, kann nicht mehr aufrecht stehen, zittert am ganzen Körper und hat mächtig abgenommen. Er ist scheinbar am Ende.
Meint der Häuptling zum dritten: "Und du? Was willst du? Drei Tage Bongo-Bongo oder Tod?"Bei drei Tagen Bongo-Bongo läuft's dem Dritten kalt den Rücken runter. Wenn sein Kumpel schon die zwei Tage kaum überlebt hat ...... "Also, ich entscheide mich für den Tod."
"Wie du willst!" sagt der Häuptling "Hiermit verurteile ich dich zum Tod durch Bongo-Bongo."
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Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ...
... ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt das?" - "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt das?" - "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, daß die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 2 Jahren BH. Liegt das daran, das ich eine Blondine bin?" - "Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 16 bist und die anderen sind erst 6!"
