Witz des Tages! Los gehts!
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"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"
"Suchst du schon wieder Streit, Herta!" -
Der Beamtenhund
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: „Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!“
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: „Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!“
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: „Thermometer, zeige uns deine Nummer!“
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schüttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen überläuft.Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: „Festplatte, übertrumpfe sie alle!“
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: „Und dein Hund, was kann der denn?“
„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!“
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate. -
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war."Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
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Eine Frau ist frisch verheiratet und doch frustriert, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je.
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert." -
Die Tochter eines Farmers kommt früher als erwartet nach Hause.
Warum bist Du schon da, fragt der Vater.Ein Indianer hat mich auf seinem Pferd mitgenommen.
Hast du nicht Angst gehabt während dem Ritt?
Nein, nein ich habe mich ganz fest am Sattelknauf festgehalten.Aber Indianer reiten doch immer ohne Sattel???
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Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran.
Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall:
"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben.
Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:
"Was ist das????"
Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier:
"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der General:
"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!" -
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Ein Fluggast steht am Check-In-Schalter und fragt:
"Ist es möglich, dass ich nach Wien fliege,mein großer Koffer nach Berlin
und der kleine nach Paris?"
Der Angestellte bedauert, dass dies nicht möglich sei.
Darauf der Fluggast:"Das beruhigt mich sehr. Bei meinem letzten Flug hat das
Ihre Gesellschaft noch hingekriegt." -
Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie:
"Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!"
Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer:
"Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?" -
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Der Prediger donnert:
"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?" -
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
