Witz des Tages! Los gehts!
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Es war einmal ein junger Mann, der in die ...
... Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar schöne weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter ausgezogen. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie bald küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In LiebeP.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas gekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
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@ Rolf
du bist ja ein wandelndes Witze Buch vieleicht hast du das auch schon gelesen ist zwar kein Witz in herkömlichen Sinne aber doch zum schmunzeln.Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahrzehnts !
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im "amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" ( Criminal Lawyer Award Contest ) gewonnen :
Charlotte, North California: Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste mit sehr seltenen und teuren Zigarren, und versicherte diese unter anderem gegen Feuerschaden.
Innerhalb des nächsten Monats rauchte er die ganze Kiste dieser Zigarren auf und noch vor der ersten Prämienzahlung seiner Police meldete der Rechtsanwalt Schadensersatzansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.
In seinem Anspruchsschreiben der Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuerschäden" verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, mit folgender einleuchtender Argumentation : Der Mann habe die Zigarren geraucht und somit bestimmungsgemäß verbraucht.
Der Anwalt klagte und bekam Recht.
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und kostspieliges Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000 US-Dollar für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".Nun kommt aber noch der beste Teil :
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherungsgesellschaft ihn wegen 24-facher Brandstiftung verhaften.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seinen Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Brandstiftung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. -
@weltenbumler: Das ist eine lustige Geschichte, allerdings frei erfunden und hat außerdem sooooooo einen langen Bart.
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@ Chriwi,
ich bewundere immer wieder wie "schlau" du doch bist
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Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel ...
... völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Ballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Haaaallloooo!! Woo sind wiir hieer?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Ballon, 30 Meter über der Erde."
Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen". -
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ...
... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläxt mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, hastu mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!" -
Sie steht nackt vor dem Spiegel und seufzt:
" Meine Haut wird langsam schrumpelig und schlapp, meine Brüste fangen an zu hängen und mein Hintern ist zu dick. Bitte Schatz sag mir etwas Positives ".
Darauf er:
" Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung ". -
weltenbumler wrote:
@ Chriwi,
ich bewundere immer wieder wie "schlau" du doch bist
Danke! Und vor allem Mißtrauisch. Besonders wenn mir jemand eine derart haarsträubende Geschichte als "wahr" auftischen will.
Musst mich aber nicht bewundern, das kannst Du auch. Einfach nach Zigarre und Hoax googlen.
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" -
Kein Witz, sondern amerikanischer Alltag:
So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben! -
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, ...
... was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
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@ ronny,
das hab ich eine Seite vorher schon geschrieben, aber unser "schlauer" chriwi sagt das, dass ganze nicht wahr ist.
Wer weiß wer weiß.
Aber wir befinden uns hier im Fun Forum da sollte man nicht so kleinlich sein auch wenn man "vielleicht" recht hat. -
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule
zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!" -
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem ...
... Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex geht es doch sicher auch gut."
Patient: "Na, so dreimal in der Woche klappt es meistens."
Arzt: "Bei Ihrer Konstitution müsste es problemlos dreimal am Tag klappen."
Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht ganz einfach." -
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig.
"Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"
Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,
hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!
