Witz des Tages! Los gehts!
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Der 18jährige Sohn kommt später als erwartet nach Hause und macht einen unsicheren Eindruck.
Der Vater fragt ihn: " Was ist los mein Junge? "
Der Sohn verlegen: " Ach weisst du, Vater, ääähm, ich habe heute, äääh, meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt! "
Vater: " Aber das ist doch nicht schlimm, den hat jeder irgendwann zum ersten Mal. Komm, setz' dich hin, wir reden darüber in aller Ruhe. "
Sohn: " Oh nee, Vater, jetzt bloss nicht hinsetzen! "
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Der neue Lehrer fragt die Schüler nach ihren Vornamen.
Der erste meldet sich:
"Ich heiße Hannes."
"Das heißt: Johannes."
Der zweite:
"Ich heiße Achim."
"Das heißt: Joachim," verbessert ihn der Lehrer.
Der nächste Schüler etwas kleinlaut:
"Dann heiße ich wahrscheinlich Jokurt!" -
Hallo und Moin Moin
**Fritzchen in der Schule.
Der Lehrer sagt:
"Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten."
Fritzchen überlegt:
"Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond !"
(660)**
11.)
(ich bin die Vertretung)Gruß vom
Rolf -
Passend zur Weihnachtszeit:
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein..."
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Hallo und Moin Moin
**"Wenn Sie wieder mal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu",
meint der Nachbar vorwurfsvoll,
"gestern Abend konnten wir alle zugucken !"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene,
"gestern war ich gar nicht zu Hause....."
(661)
12.)
(ich bin die Vertretung)Gruß vom
Rolf -
Weihnachtsgeld
Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Meine zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu". -
Hallo und Moin Moin
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette in der Schwimmhalle.
Sagt die Brünette:
"Lasst uns ein Wettschwimmen machen !"
Sagt die Rothaarige:
"Ok, aber nur Brustschwimmen !"
Die Blondine ist auch einverstanden !
Nach 10 Minuten kommt die Brünette an, nach 15 Minuten die Rothaarige und erst nach 30 Minuten kommt die Blondine an und meint:
"Ihr habt geschummelt, ihr habt auch die Arme benutzt !"(663)
14.)
(ich bin die Vertretung)Gruß vom
Rolf -
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine:
Dieses Jahr fällt Weihnachten auf nen Freitag.
Meint die andere:
Na hoffentlich nicht auf nen 13.
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Warum küßte der Papst nach jedem Flug die Erde?
Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...
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Hallo und Moin Moin
**Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los ?!
Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum;
fahrn'se erstmal rechts ran !"
(664)
15.)
(ich bin die Vertretung)Gruß vom
Rolf -
Hallo und Moin Moin
**In einem Haamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef ? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann.
Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
Leider nein, seufzt der Barmann, der -- wen wundert's -- an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...
(665)
16.)
(ich war die Vertretung, morgen ist Rolf wieder hier
)Gruß vom
Rolf -
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Egal, wir suchen deine." -
Zwei Frauen unterhalten sich.
" Mein Mann wird auch immer schärfer. Neulich, als ich mich über die Tiefkühltruhe beugte, kam er und nahm mich voll von hinten! Mann, wie habe ich mich geschämt! "
" Das ist doch nicht weiter schlimm, meiner macht das auch hin und wieder. "
" Aber bestimmt nicht bei ALDI ! "
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