Witz des Tages! Los gehts!
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Warum haben Elefanten violette Augen? -Damit man Sie nicht erkennen kann auf dem Pflaumenbaum....
Hast du schon einmal einen Elefanten auf einem Pflaumenbaum gesehen?
-Siehst du es funktioniert.... -
"Na, wie geht's dir denn so?" "Schlecht, ...
... meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen."
"Oh, und sonst?"
"Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen."
"Ah ja, und abgesehen davon?"
"Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden."
"Das tut mir wirklich leid. Gibt es sonst noch was Neues?"
"Ja, mein Haus ist abgebrannt."
"Sag mal, das ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?"
"Oh doch, mein Aids-Test!" -
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Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze ...
... Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" - "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!" - "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast du denn schon Arthritis?" - "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.
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Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
" /Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist/."
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"
" /Mainz 05 Fan befreit Kollege von einem Hundebiss/"
"Aber ich bin auch kein Mainz 05 Fan"
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"
"Ich bin für Kickers Offenbach"
"Asssozialer Offenbacher erwürgt Welpen" -
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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. ...
... Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür.
Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher
sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem
Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann
wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den
Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in
den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht
ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde
ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die
Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch
einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und
heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam
heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese
Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!" -
Kurt Beck trifft Edmund Stoiber im Flur des Reichstages:
Stoiber: "Ähm, Herr Beck, ich habe ein Rätsel für Sie: Es ist nicht mein Bruder, aber meines Vater Sohn. Wer ist das???"
Beck ist ratlos - überlegt hin und her, kommt aber zu keiner Lösung.
Da sagt Stoiber: "Das ist doch ganz einfach, das bin ich selbst !"
Noch über diese Antwort nachdenkend geht Beck zurück zu seinem Büro und trifft dabei Frank-Walter Steinmeier.
Er fragt ihn: "Kannst Du dieses Rätsel lösen? Es ist nicht mein Bruder, aber meines Vaters Sohn?"
Steinmeier schüttelt den Kopf: "Keine Ahnung, wer soll das sein?"
Darauf klärt ihn Kurt Beck auf:
"Du, es ist der Stoiber - aber frag mich nicht warum!?" -
Ein kleiner Junge hat ein Minispielzeugauto verschluckt. "Macht nix," sagt die Mama, "morgen, wenn Du aufs Töpfchen gehst, wird es schon wieder herauskommen." Am nächsten morgen sitzt der Junior auf dem Töpfchen und drückt kräftig. "Na?" meint die Mama."Ist das Auto schon rausgekommen?" "Nein, aber es hat schon gehupt....!"
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Zwei Männer an der Bar. Sagt der eine:
"Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet. "
Der Andere:
"Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden !!" -
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Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. ...
... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab
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