Witz des Tages! Los gehts!
-
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an ...
... einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?" - "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." - "Aha!" Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" - "Tja, Bundestagssitzung!"
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem ...
... Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen,
die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich
zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so
entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm,
dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein.
Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus.
Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.
Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.
Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten
Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten,
als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging.
Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig,
dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor:
Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner. Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen?
Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen?
Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen,
und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen
beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle
drei ernähren sollen?
Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!Und die Moral von der Geschichte? -
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen! -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...
... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär -
Fehler passieren, nun der komplette Witz
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...
... Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär aber du unsere 3 Kinder -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem ...
... Sohn:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine MutterP.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
-
Ein Saarländer (geht auch mit Ostfriese) klopft am Bordell.
Die Puffmutter öffnet und fragt: "Na, was willst du denn hier?"
Der Saarländer: "Ich will bumsen!"
"Hast du Geld dabei?"
"Na klar, 10 Euro!"
"Bist du verrückt, 10 Euro! Da kannst du grad mal dort in den Wald und dir einen runterholen!"
Der Saarländer zieht betrübt ab.
Eine Viertelstunde später klopft es wieder, und der Saarländer steht vor der Tür.Die Puffmutter: "Du schon wieder- was willst du denn?"
"Bezahlen."
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch. Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'." "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
-
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!" -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"Sie:
"Nein."Er:
"Okay."Sie:
"...oder doch?!"Er:
"Was denn nun?"Sie:
"Ich weiß nicht."Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"Sie:
"Nein."Er:
"Hast du Hunger?"Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."Er:
"Also bestell ich dir was."Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"Er:
"Dann isst du es halt nicht."Sie:
"Das ist doch Verschwendung."Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?Er:
"Pizza kann man immer essen."Sie:
"Ich nicht."Er:
"Dann such dir was anderes aus."Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."Er:
"Also doch Pizza."Sie:
"Nein."Er:
"Also gar nichts."Sie:
"Doch."Er:
"Du machst mich verrückt."Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"Er:
"Wie du meinst..."Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."Sie:
"Ich schon."Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"Sie:
"Sollst du ja auch."Er:
"Und warum dann Schinken...?"Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."Er:
"Und?"Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"Er:
"Wieso du?"Sie:
"Wieso nicht?"Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"Sie:
"Genau."Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
-
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.(Wo er recht hat er recht ... : -))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?(Idiot ... )
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(? ? )
F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.(Kann ja mal passieren ... )
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
-
Drei Vampire sitzen um Mitternacht auf einem Baum. Nach einiger Zeit knurrt dem ersten der Magen und meint:"Leute, ich fliege los, habe totalen Hunger ...." und flattert ab...
Nach zwanzig Minuten kommt er wieder, überall mit Blut verschmiert und da fragen die beiden anderen:"Hey, wo warst du denn?" "Seht ihr da hinten, hinter dem Hügel das Herrenhaus"? antwortet er...und zeigt mit dem Flügel in die Richtung.
"Ja"..."sehen wir..".."Da war ich, lecker, hundert Gäste bei einer Geburtstagspary...hhhmmmm".
Der zweite hälte es nicht länger aus und flattert auch los. Dieser kommt nach fünfzehn Minuten wieder und ist noch viel blutverschmierter als der erste..."Wo warst du denn?" fragen die zwei anderen...
"Seht ihr da hinten die große Burg?" "Ja, sehen wir", antworten die zwei...
"HHMMMM, lecker, Burgfest, 200 Gäste waren geladen..."
Da hält es den dritten Vampir nicht mehr länger auf dem Ast und flattert ebenfalls los...
Kommt nach 5 Minuten wieder und ist noch viel blutverschmierte als der Zweite....
"Sag mal, wo warst denn du?"...
Er schwingt den Flügel Richtung Norden....sagt:" Seht ihr da hinten die große, schwarze Eiche?"
"JAaaa" sagen die beiden.....er:" seht ihr, ich habe sie nicht gesehen"!!!!!
