Witz des Tages! Los gehts!
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Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen.
Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.
Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.
Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.
Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.
Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer.
Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt! -
Ich bin keine Jungfrau mehr ...
Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt:
"Ich bin keine Jungfrau mehr."Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!"
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In einem kleinen Dorf auf Sizilien unterhalten sich Vater und Sohn.
Der Sohn sagt:
"Vater, meine Freunde, die in Deutschland waren,
kamen alle mit neuen Autos wieder zurück,
ich werde das auch tun!Bau Du mir schonmal eine Garage"
Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los.
Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters,
er macht auf:"Oh Giovanni, willkommen zurück! wie bist Du denn da ?"
Der Sohn antwortet leise:
"Mit dem Zug!"Daraufhin der Vater:
"Eh, Giovanni, wie bekommen wir den jetzt in die Garage..."
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Späte Reue ( oder: Die Wahrheit )
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Sie sucht ihn auf der Toilette, findet ihn aber nicht.
Sie sucht im Wohnzimmer, findet ihn aber nicht.
Dann geht sie in die Küche.
Da sitzt er gebeugt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken... und starrt nur gegen die Wand.Sie beobachtet ihn eine Zeitlang, sieht wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
”Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?” fragt sie ihn.
Er seufzt tief, nimmt noch einen Schluck, die Tränen laufen ihm die Wange herunter:
”Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 14!” fragt er sie.
”Aber ja!” erwidert sie.
"Während ich dich auszog, hast du immer wieder gesagt, dass du doch erst 14 bist und noch Jungfrau"
"Wie könnte ich das vergessen" sagt sie und lächelt dabei.
”Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?”
”Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.”
”Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:
"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis! ?”
”Oh ja!” sagt sie.Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
“Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!”Kann seit dem 25.4 ab ca. 20 Uhr nicht mehr schreiben!
Warum? keine Ahnung -
Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen
aufpassen würde.Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben
Sie denn den?"Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Österreicher."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht
gesehen?" -
Managerseminar: 30 Teilnehmer aus
aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest
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"Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat:
Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:
"Matthias Claudius,Abendlied,1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!" « -
Ein Flugzeug ist gerade gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
Guten Tag, meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!" Danach ist Stille.Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Co-Pilot, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten meine Hose mal jetzt von vorne sehen." Da schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!" -
kein Witz,aber trotzdem zum Schmunzeln,
Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob.
Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen.
Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien.
Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mittlerweile unterkühlten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden.
Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'
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Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz."
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, schaut auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee und dann ..." - er stößt einen tiefen Seufzer aus -
......"... laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
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Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: ...
... "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" - "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" - "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" - "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
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Warum werden junge Männer die nicht schwimmen können zur Marine eingezogen???
Weil die ihr Schiff bis zum äußersten verteidigen.
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben." -
Der kleine Unterschied im Büro!
ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen! -
Vati kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Er: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"
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Unbezahlbar
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
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Geographien
Die Geographie einer Frau
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver -Wiederaufbau ist jetzt nötig.Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.Die Geographie eines Mannes
Im Alter zwischen 14 und 90 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."
