Witz des Tages! Los gehts!
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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"
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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft", meint der eine, "mit dem kannst Du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen.".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen, sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest Du tun, wenn Deine Frau Dich mit Deinem besten Freund betrügen würde?", fagt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen" -
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner.
Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" - "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"
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Ein Junger Mann trifft eine Frau in einer Disco. Nach langem hin und her
sind sich beide einig, dass Sie mit zu Ihm geht. Jedoch hat die Frau ein Problem mit ihrer.... und überlegt wie Sie das machen soll. Aber Sie entscheidet sich doch mit zu Ihm zu gehen
Beide verbringen eine sehr .... und tolle Nacht.
Als der Mann am nächsten morgen aufwacht ist die Frau leider nicht mehr da. Er sind aber im ganzen Bett Blut und bekommt es mit der Angst zu tun, dass er Sie umgebracht hat!!!
Er sprintet in die Küche und meint : Also erstochen habe ich Sie nicht!!!!
Im Anschluss geht es weiter an den Tresor und schaut ob das Magazin der Pistole noch voll ist: Also erschossen habe ich Sie auch nicht.
Da er auf die Toilette muss läuft er am Spiegel vorbei und meint:Oh Gott ich habe Sie aufgefressen
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Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht." Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus."
Kurze Zeit später kommt eine Hotelangestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" - "Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."
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Die Lehrerin gibt den Kindern als Hausaufgabe auf,3 Sätze mit wahrscheinlich zu schreiben.
Fritzchen geht heim,aber ihm fällt nichts ein.
Er geht zu seinem Vater und der gibt ihm den Rat sich ans Fenster zu setzen,denn von dort sieht er genau auf den Bauernhof vom Nachbarn.
Er sieht den Knecht in die Scheune gehen,also schreibt er:
Der Knecht geht in dei Scheune,WAHRSCHEINLICH holt er Heu.
Nicht lange,da geht die Magd in die Scheune,also schreibt er:
Die Magd geht in die Scheune,WAHRSCHEINLICH holt sie Stroh.
Lange passiert nichts.
Also nimmt er sein Heft, geht er runter und sieht nach.
Da sieht er den Knecht auf der Magd und er schreibt:
Die Magd liegt tot in der Scheune,der Knecht liegt obendrauf,er zuckt noch mit dem Ar...e,WAHRSCHEINLICH stirbt er auch !!!!
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Sitzt ein Mann inner Sauna.
Kommt ''ne Frau rein.
Er sieht sie sich ''ne Weile an.
Dann sagt er:
"Mein Gott, hab''n Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!" -
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Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.
Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein.
Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"
Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein.
Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"
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Zwei Betrunkene fahren von der Kneipe nachhause.
"Vorsssisch, da is ne rote Ampel!" ruft plötzlich der eine.
Nach kurze Stille murmelt der zweite:
"Komisssch, ich dachte, du fährssss????"
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger ...
... von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt.
Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitte schön!
Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?" -
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht ...
... zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer ein TOP-Verkäufer!"Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt in ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wie viel Kunden hatten Sie denn heute?"
Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent? Was haben Sie denn verkauft?"
Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch so langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'" -
Neulich wurde ich von der Polizei wegen zu ...
... schnellem Fahren angehalten. Der Polizist fragte mich nach meinen Personalien und was ich beruflich mache. Ich sagte ihm ich sei Afterstrecker.
"Afterstrecker?? Was soll das denn sein??"
"Nun ja", entgegnete ich, "wir weiten After bis auf eine Größe von um die 2Meter."
Der Polizist blickte mich ratlos an und fragte: "Ja, und was macht man dann mit einem fast zwei Meter großen Arschloch??"
Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" -
Geisterfahrer zum Polizisten:
"Wieso falsche Richtung, Sie wissen ja gar nicht wo ich hin will". -
Der Blasfrosch
Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber Sie findet die Preise sehr hoch. Als Sie den Inhaber
nach guenstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fuer 25 Euro
an.Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklaert Ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er koenne blasen! Sie ueberlegt
nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es zukuenftig
selber nicht mehr machen zu muessen.Sie ueberreicht den Frosch Ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber
gleich heute Abend will er es ausprobieren.Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da Sie in der Kueche Toepfe und
Pfannen klappern hoert. Als Sie in die Kueche geht, sieht Sie Ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstoebern."Warum durchstoebert ihr zwei Kochbuecher um diese Uhrzeit?" fragt Sie.
Ihr Mann schaut zu Ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus!" -
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, ...
... der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!" -
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche einfach zurück.............."
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Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier, ...
... ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
"Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Pinocchio ist sechs und Terminator acht."
