Witz des Tages! Los gehts!
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Oktoberfestzeit!
Hotel ausgebucht und total hellhörig.
Die Frau fragt am Morgen ihren Mann: " Hast du die Frau im Zimmer nebenan gehört? Die war gestern Abend so besoffen, dass sie nicht einmal mehr Oktoberfest sagen konnte. Sie lallte nur: Otto feste! Otto feste!"
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Der Papst fühlt sich nicht gut, er bekommt eine Erkältung. Sein Kardinal schlägt vor, er solle doch in eine Sauna gehen, die Wärme würde ihm guttun. Gesagt...getan...
Der Papst fühlt sich hinterher pudelwohl und sagt, er möchte am nächsten Mittwoch wieder in die Sauna gehen.
"Das geht leider nicht", sagt der Kardinal, "dann ist gemischte Sauna!"
Der Papst überlegt kurz: " Gehen die Evangelischen auch dahin?"
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Bill Gates sagte neulich: "Wenn sich Autos so entwickelt hätten, wie Windows Rechner, dann würden die Autos auf 100 km nur noch wenige Milliliter Sprit brauchen und könnten sich selber steuern."
Daraufhin entgegnet ein anderer: "Da bin ich anderere Meinung. Die Autos würden aus irgendeinem Grund nicht mehr weiter fahren wollen oder kurz vor einem Aufprall würde der Fahrer gefragt werden, ob er den Airbag wirklich auslösen möchte." -
Zwei Frauen unterhalten sich.
" Mein Mann schreit immer so furchtbar, wenn er kommt!"
" Meiner muss das nicht, der hat einen Haustürschlüsssel!"
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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
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Ein Araber lebt schon seit vielen, vielen Jahren ich Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, in seinem Garten Gemüse anpflanzen zu wollen. Da er aber den Garten nicht alleine umgraben kann und will, schreibt er eine Email an seinen Sohn, der in Paris studiert, damit dieser ihm zu Hilfe kommt.
Er schreibt: "Lieber Achmed, ich möchte gerne in meinem Garten Gemüse pflanzen, es ist mir jedoch zu beschwerlich, alleine umzugraben: Könntest du nicht bitte herkommen und mir helfen? Dein dich liebender Vater".
Noch am selben Tag erhält er eine Email zurück: "Lieber Vater, was auch immer du tun willst, grabe auf keinen Fall in unserem Garten herum, denn dort habe ich DIE SACHE versteckt! Dein dich liebender Sohn Achmed."
Kurze Zeit nach Erhalt dieser Email ist das Haus des alten Arabers in Chicago komplett umstellt, CIA, FBI und die Armee durchforsten das ganze Grundstück, wühlen die Erde auf, drehen jeden Stein um. Sie finden aber nichts und müssen unverrichteter Dinge wieder abziehen.
Am späten Abend erreicht eine weitere Email aus Paris den alten Herrn: " Lieber Vater, sicherlich ist dein Garten nun umgegraben und du kannst jetzt Gemüse pflanzen. Dies war leider alles, was ich aus dieser Entfernung für dich tun kann. Dein Achmed"
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DIE SCHÖPFUNG DER WELT
Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:
"Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"
Die Mama antwortet: "Weisst du, Gott erschuf Adam und Eva, und die beiden hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden."
Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.
Der Vater antwortet: "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die Menschheit entstanden."
Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:
"Mami, wie kann das sein dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"
Die Mama antwortet: "Mein Schatz, das kommt daher dass ich dir vom Ursprung meiner Familie erzählt habe
, und Papa von der seinen. 
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
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Auch Papageien-Männer habens nicht leicht -----------------------------------------------------------------------
Ein Mann fragt seinen Papagei:"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
Er rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
Stirn."Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Sagt ein Mann zum anderen:"Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da bin ich nur noch einen Meter von der Palme entfernt, der Löwe rutscht aus. Und dann war ich Gott sei Dank endlich auf der Palme."
"Das ist ja toll", sagt der Andere. "Also wenn mir des passiert wäre, ich hätte mich angeschissen."
"Ja auf was glaubst ist der Löwe wohl ausgerutscht?"
