Witz des Tages! Los gehts!
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weltenbumler wrote:
Warum furzen Frauen so selten?Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.
Kannst du dich nicht etwas vornehmer ausdrücken, also sowas!
Heute sagt man " deflatieren " bzw. Flatulenz. Das ist die Lehre vom Entstehen und Entweichen von Leibeswinden bzw. Darmgasen!
Das ist oft die Vorstufe der Diarrhoe! .... schiete dünne, kacke doll...
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oder ganz einfach " pupsen "!
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Schnuckelhase wrote:
Kannst du dich nicht etwas vornehmer ausdrücken, also sowas!Heute sagt man " deflatieren " bzw. Flatulenz. Das ist die Lehre vom Entstehen und Entweichen von Leibeswinden bzw. Darmgasen!
jetzt weiß ich wenigstens, wie ich mich vornehm ausdrücken kann, wenn's bei mir mal drückt. 
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@ Schnukelhase,,
ich glaube bis mir deine Worte einfallen ist es zu spät und die Giftgas Wolke ist schon unterwegs.
Werde in Zukunft eine gewähltere Ausdrucksform verwenden, hat aber trotzdem jeder verstanden . -
@ Plinze,
hab ich dich beleidigt war keine Absicht hab auch extra einen Frauen Witz für dich"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will. "Ich hab schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiss wird und 30 Sekunden später fertig ist ..."
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Spielen 2 kleine Kinder (Junge + Mädchen) im Sandkasten. Nach einer Weile gehts los "ich hab aber ein rotes Förmchen und Du nicht" - Antwort: "Ich hab aber ein grünes Schüppchen und Du nicht". So geht es weiter. Da steht der kleine Junge auf, zieht seine Hose herunter und sagt zum Mädchen: "Schau mal, ich hab da was - das hast Du aber nicht!" - Darauf das Mädchen "Wenn ich groß bin dann hab ich ganz viele".
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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause
als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da
ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,
fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses
geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das
in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem
Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das
Säckchen und sagte:" Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie
für meinen Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie
mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!".
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Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
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Um die Gemüter zu beruhigen:
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"
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Geht aber auch anders:
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
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Wie stellt ein Mann seine Frau vor wenn er 10, 20 oder 30 Jahre verheiratet ist?
Nach 10 Jahren:
" Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen! "
Nach 20 Jahren:
" Können Sie sich vorstellen dass das meine Frau ist? "
Nach 30 Jahren:
" Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen! "
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Zwei Männer unterhalten sich:
" Meine Frau schreit immer so laut, wenn sie kommt! "
" Meine muss das nicht, sie hat einen Haustürschlüssel. "
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Apropos:
2 Männer unterhalten sich.
A: Ich weiß nicht, was ich falsch mache. Wenn ich nach einer durchzechten Nacht nach Hause komme, zieh ich schon vor der Haustür die Schuhe aus, schließe ganz leise auf, schleich mich ins Haus, zieh mich ganz leise aus und schlüpf ins Bett. Und trotzdem wacht meine Frau auf und macht mir Vorwürfe, wo ich schon wieder die halbe Nacht war.
B: Ich mach das ganz anders. Ich gröhle schon im Garten, sperr auf und lass die Tür laut ins Schloß fallen, geh schnurstracks ins Schlafzimmer und lalle: "Schätzchen, lass es uns tun!" Und sie stellt sich immer schlafend.
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