Witz des Tages! Los gehts!
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Spruch in einer Toilette in der viele "Penner" (sorry) verkehren
"Hast du Kummer hast du Sorgen,
scheiß darauf, komm übermorgen" -
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Eine Frau geht mit ihrem Äffchen an einer Autobahn entlang. Es schüttet aus Kübeln. Auf einmal bleibt ein LKW stehen und fragt die Frau: "Fuck or walk?" Darauf denkt sich die Frau, die schon sehr nass is: "Naja, besser als im Regen zu gehen." und steigt ein. "Der Affe muss aber hinten zu Ladung!"
Ok. Gesagt, getan. Nach einer langen Zeit weist die Polizei den Lkwfahrer an, rechts an die Seite zu fahren und sagt: "Hören sie, sie verlieren ihre Ware."
Der Lkwfahrer: "Nein, das ist unmöglich, weil ich transportiere nur Hühner."
Dann schauen sie nach.
Sie machen Die Türe auf und sehen den Affen ein Huhn an der Gurgel nehmen und es fragen: "Fuck or walk?" darauf das Huhn: "WOAK??????" -
Die Mutter schickt die 14 jährige Tochter in die Wildbrethandlung um ein Hasenjunges und Blut für die Soße. Der Wildbrethändler packt alles ein und gibt das Blut in ein Nylonsackerl. Das Mädchen nimmt alles und geht artig nach Hause.
Plötzlich stolpert das arme Kind über einen Stein und stürzt.
Das Sackerl mit dem Blut ist zerrissen und auch das Hasenjunge liegt verstreut umher.
Ein Mann kommt des Weges und hilft dem bitterlich weinenden Mädchen beim Aufstehen.
Tröstend legt er den Arm um sie und sagt:
"Sei nicht traurig - das wär eh kein schönes Kind geworden."
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In der Tierhandlung: "Haben sie auch einen Affen?"
"Klar", meint der Lehrling, "ich rufe mal eben den Chef."
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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
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Oh man, ich hatte beim Lesen gerade einen Schluck Kaffee getrunken!!!
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Hatten wir den hier schon?
Klagt die Frau bei ihrem Mann:"Ich bin verzweifelt. Mein Busen ist so klein. Was kann ich tun?"
Sagt der Mann:"Das ist ganz einfach. Du nimmst Toilettenpapier und reibst dir täglich damit die Brust!"
Nach drei Wochen klagt die Frau wieder und sagt:"Ich weiss auch nicht, es funktioniert nicht!"
Antwortet der Mann:" Das wundert mich. Bei deinem Arsch hat`s doch auch geklappt!!!"
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@ Eleftheria77,
so ähnlich hatten wir den schon ist aber egal der ist trotzdem gut
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen: "Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme." -
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Was ist der Unterschied zwischen einem Witwer und einem Strohwitwer ???
Der Witwer weiß wo seine Frau liegt !!
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Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
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Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
