Witz des Tages! Los gehts!
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Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten; "Sagen Sie, wieviel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt diesselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!" -
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"Hast du heute schon die Nachrichten gesehen? Der Bin Laden ist tot, er ist erschossen worden!"
"Von wem?"
"Es war ein Österreicher. Leider ist sein Fernseher dabei kaputt gegangen..." -
frische luft wrote:
Hallo und Moin Moin maloni,nun wollte ich Dir gerade eine Auswahl für den "Witz des Tages" schicken !!
und 
ist, DEIN Briefumschlag DICHT 
dass muss nicht sein, wenn Du nichst erzählen willst, O.K.
aber den Briefumschlag sollte Mann oder auch Frau geöffnet haben.Gruß vom
Rolfgibts doch nicht?? wie gibt es das?
Ich hab die PN schon bekommen, danke, hab auch zurückgeschrieben!
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Der Papst ist verstorben und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
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Nach einem Unfall:
Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die
Polizei.Über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt
der Frau auf die Schulter und sagt:"Lassen Sie mich das machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon
da !!!!" -
an´s männliche Geschlecht. Schon wieder einer "gegen" Euch Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: "Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat
doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die
Reihenfolge wäre damit doch geregelt!"
SIE: "Ja, ich mache mir auch immer zuerst eine Skizze."
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Wenn es den schon mal gegeben hat, bitte ich um nachsicht
Garten umgraben
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich die Sache versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed."Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed." -
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" -
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Hallo und Moin Moin
**Papst Johannes Paul II. wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi.
Dort wurde er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen.
"Oh, vielen Dank !",
freute sich der Papst,
"Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde ?" ---
"Nein, nein !",
erwiderte der Filialleiter,
"Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat !"
(650)
1.)
(ich bin die Vertretung)Gruß vom
Rolf -
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen
tragen.Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:' Du
bist die Frau meines Lebens, Ich liebe
Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe.'Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns
in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete
sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht.Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu meiner
Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als mein Mann von der
Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und
zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
'Hey Batman, was gibt's zu
Essen?' -
3Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier"?
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden.
Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
