Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann will einen Papagei kaufen und fragt in der Zoohandlung nach.
"Ja, da hab ich 3 schöne Exemplare. 800, 2000 und 5000 Euro", sagt der Verkäufer.
Auf die Frage, warum die so teuer sind antwortet er:
"Der erste kann ein wenig Deutsch."
"Und der 2.?"
"Der kann fließend Deutsch, Englisch, Französisch und lernt grad Spanisch."
"Und was kann der dritte? Stricken?"
Sagt der Verkäufer:
"Der kann gar nichts, aber die beiden anderen sagen CHEF zu ihm!" -
Stromausfall im Rathaus !
Am nächsten Tag treffen sich zwei Beamte. Fragt der eine:
"Na, wie ist es dir denn gestern bei dem Stromausfall ergangen ?"
Antwort:
"Ach nicht so gut, habe 2 Stunden im Aufzug festgehangen. Und wie war es bei dir" fragt er den anderen Beamten?
Antwort:
"Viel schlimmer, ich habe 2 Stunden auf der Rolltreppe gestanden".
Schönen Abend
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Warum dürfen Frauen nicht Richter werden?
Sie sind von vorne bestechlich,
in der Regel nicht zu gebrauchen
und können keinen Hängen sehn!gute Nacht..
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!" -
In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und
faucht seine beiden Lehrlinge an.
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die
Muschi gesteckt?"
"Meister, sowas machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein
Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!"
Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt:
"Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!""Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"
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Hallo und Moin Moin
**Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine:
"Stell' dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch !" ---
"Wie ist denn das passiert ?" fragt der andere.
"Nun, er hat sich einen neuen Boomerang gekauft und den alten weggeworfen !"
(652)
3.)
(ich bin die Vertretung)Gruß vom
Rolf -
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@ Maloni:
Bernd
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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
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"Dieses Haus ist etwas für Liebhaber, gnädige Frau", sagt strahlend der Makler.
Die angesprochene Dame erschrocken:
" Sprechen sie bitte etwas leiser, mein Mann ist schrecklich eifersüchtig!"
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Der Feuerwehrhauptmann kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum.
Trinkt einen Kaffee, und sagt dann zu den Kameraden:
"Jetzt macht Euch mal langsam und fertig und nur keine Eile wir haben einen Einsatz".
Die Männer schauen etwas erstaunt und fragen.
"Wo brennts denn!"
Feuerwehrhauptmann: "Im Finanzamt!" -
Hallo und Moin Moin
**Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase.
Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwaerts in das Zelt da."
Gesagt, getan.
Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt:
"Doll, aber wie krieg ich das Kamel wieder ?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
(654)
5.)
(ich bin die Vertretung)Gruß vom
Rolf -
Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche. -
Hallo maloni,
egal von wem der Witz ist, Du machst das jedenfalls prima
Weiter so
LG
Karlheinz und Edith -
@ Maloni,
ich musste nur lachen weil mir bei dem Witz das Bild eingefallen ist, was ich für ein Gesicht damals in der Kirche gemacht habe. -
Warum es gut ist, eine Frau zu sein:
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Wir durften die Titanic als erstes verlassen
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Wir können unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen -
Taxis halten für uns an
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Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen
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Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
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Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
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Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren,
ohne ihnen an den Hintern zu fassen -
Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu
fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da
sind -
Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
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Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne
uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen -
Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist
als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir
uns wie Idioten benehmen -
Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct
zu haben -
Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
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Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern,
da sie uns sowieso nicht zuhören
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Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann.
Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.
Kurzum, er hat alle Teppiche erraten.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn garnicht.
"Bist Du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen War?"
"Böse," schnappt sie zurück, "böse weil Du besoffen warst, nein, böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht, sondern böse bin ich Dir, weil Du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast:
Mmmmh alte Kokosmatte."
