Witz des Tages! Los gehts!
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling." -
Vor 2000 Jahren
Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort
seine Schwiegermutter.Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich
nicht eingehen...!" -
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Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie.
"Mutti, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?"
"Das ist dein Vater."
"Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?" -
Frau zu ihrem Mann:
"Sag mal Schatz, wie lange kann ein Mensch eigentlich ohne Gehirn leben ?"
Er:
"Keine Ahnung, warte es doch einfach mal ab!" -
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!" -
Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr gesamtes Erspartes ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder zurück in die Bank und zahlt alles wieder ein.
Sichtlich irritiert erkundigt sich der Kassierer: " Warum haben Sie denn das ganze Geld überhaupt abgehoben? "
Darauf die alte Dame: " Man wird doch wohl mal nachzählen dürfen! "
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas.
Der Barkeeper fragt ihn, was los sei.
Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist.
Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?"
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist.
Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas.
Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!" -
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Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren.
Plötzlich fängt es an zu regnen.
Der Bauer sagt zum Knecht:
"Geh mal rein und hol meine Gummistiefel!"
Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht er die Bäuerin und die Magd. Beide sind dabei, das Mittagessen zuzubereiten.
Er sagt zu den beiden:
"Hey, ihr zwei, der Bauer hat gesagt, da er heute abend wahrscheinlich doch zu müde sein wird, ich solle jetzt seinen ehelichen und außerehelichen Pflichten nachgehen, also kurz, ich soll es mit euch treiben!"
Die Bäuerin erbost:
"Du spinnst wohl!"
Der Knecht:
"Ich werde es euch beweißen!" öffnet das Fenster und schreit:
"Hey Bauer, alle beide ?"
Von draußen kommt zurück:
"Natürlich alle beide, du Trottel !" -
"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden.
"Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!" -
Die Zugtoilette
Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: "Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet" DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS: Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken fünf Minuten. EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER: Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preissen. Denn wer nicht viel zu Fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen. EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS: Wer aber dies geschrieben hat, das isch gewiß a Bayer, die fressa und de saufa viel und scheißen wia die Reiher. DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE: Seht hier die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, den einen gönnen's fressen nicht, den anderen nicht das Scheißen. DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER: wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Österreich, scheißt einer auf den anderen. -
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Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"
