Witz des Tages! Los gehts!
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Ein paar Freunden diskutierten über Bier.
Einer meint das Bier weibliche Hormone enthält.
Alle anderen sind der Meinung das dies eine dummen Behauptung ist.
Schlieslich entscheidet man sich die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder, rein für Wissenschaftliche zwecke, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden wurde dann folgendes festgestellt:- Alle hatten zugenommen.
- Alle redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
- Alle hatten Probleme beim Fahren.
- Es war keinen mehr möglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
- Es gelang keinen, zuzugeben wenn er im Unrecht war, auch wenn es noch so eindeutig schien.
- Alle dachten sie währen der Mittelpunkt des Universums.
- Alle hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
- Die Emotionen waren schwer kontrollierbar.
- Sie hielten sich gegenseitig an den Händen.
- Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Es stimmt also doch: Bier enthält weibliche Hormone !!!
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Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus einer Bäckerei.
Was hat er bestellt?--> Ein Blödchen
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Eine neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt:
2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich würde das schon machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun. -
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! -
Eine 80-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
Eine Dose Pfirsiche war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sei sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".Bevor der Urteilspruch verkündet werden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter: "Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut." -
Altersheim-Alltag
Oma Berta ist im Altersheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren".Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür
vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr:
Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt."Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da
mit einer Mords-Erektion.Kommentar von Oma Berta :
"Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"
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Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf.
Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:
"Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein." -
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Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!" -
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
"Ich will mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt:
"Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen." -
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"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!" -
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Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen:
Gangschaltung und kugelgelagert..."
