Witz des Tages! Los gehts!
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Was bekommt ein Mann der lange nicht mehr mit einer Frau geschlafen hat?
... Lattenrost!
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Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!
Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät- entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... " -
Wundercreme
Ein Mann lädt seine Sekretärin zu sich nach Hause ein, um die Beziehung etwas zuvertiefen ...
Im entscheidenden Moment : Totalausfall, Panne. Er sagt ihr, dies sei nicht schlimm,sie soll doch bitte kurz warten. Er geht ins Badezimmer, um das aphrodisische Gel zu holen. Im Dunkeln ertastet er eine Tube, cremt sein XXX ein, und wunderbar – er kommt sich wieder vor wie 20.
Er geht zurück ins Zimmer und kümmert sich ungestüm um die Dame, die ihn anschliessend für diese tolle Viertelstunde nur loben kann.
Da auch er von der Wirkung dieser Creme sehr überrascht ist, geht er zurück ins Badezimmer, um sich den genauen Namen dieser Salbe anzuschauen...Die Sekretärin wartet und wartet, doch er kommt nicht zurück. Sie geht ins Badezimmer und findet den Herrn bewusstlos am Boden, mit der Tube in der Hand. Sie ergreift die Tube und liest, was darauf steht :
« Hühneraugensalbe : sie erhärtet die eingecremte Stelle, trocknet sie aus, damit sie schliesslich abfällt ...
Oja, diese Creme bringt sehr schnelle Resultate !!! » -
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..." -
Zwe Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann schreit immer so laut, wenn er kommt!
" Meiner muss das nicht, der hat einen Haustürschlüssel."
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Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren.
Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser.
Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer.
Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.
Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu.
Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."
Entrüstet sagt der Arzt: "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."
Darauf der Ingenieur: "Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!" -
Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......
(Bitte runter scrollen)Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!! -
Eine alte Dame geht in den gerade neu eröffneten Metzgerladen bestellt
3 Scheiben Salami, ein Stückchen Leberwurst, 3 Scheiben Mortadella und drei Scheiben Schinken.
Zu Hause packt sie die eingekauften Sachen aus und stellt fest, das in dem Metzgerpaket noch zwei Wiener Würstchen waren.
Am nächsten Tag geht sie in die Metzgerei und berichtet von den zwei Würstchen.
Die Verkäuferin sagte Ihr:" Wir haben doch gestern eröffnet, die Würstchen waren zur Einführung"
Die alte Dame antwortet erschrocken: "Um Gottes willen, ich habe sie aber gegessen" -
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe." -
Ein junger unerfahrener Mann geht zum Arzt und möchte wissen wie man "Es" macht.
Zufällig sieht der Arzt zum Fenster hinaus. Dort unten auf der Straße treiben es gerade zwei Hunde. Der Arzt holt den Mann ans Fenster und sagt:
"Schauen sie mal genau zu, so macht man das."
Am nächsten Tag trifft der Arzt den jungen Mann und fragt ihn, ob es geklappt hat.
Der sagt:
" Ja schon, aber was glauben sie was das für ein Theater war, bis ich meine Freundin auf der Straße hatte." -
Ein Zirkus kommt in die Stadt.
Bei der Abendvorstellung kommt der Direktor mit einem großen Elefanten in die Manege. Zum Puplikum gewand sagt er:
"Fünfhundert Euro für den, der den Elefanten in die Knie zwingt".
Im Puplikum steht ein Mann auf, nimmt sich einen Holzknüppel, geht zum Elefanten und schlägt ihm mit dem Knüppel auf die Eier. Der Elefant geht sofort in die Knie.
Der Direktor ist entsetzt, aber gibt dem Mann die 500 €.
Im Nächsten Jahr kommt der selbe Zirkus wieder in die Stadt.
Wieder in der Abendvorstellung kommt der Direktor mit dem selben Elefanten in die Manege. Er sagt:
"500 € für den, der den Elefanten dazu bringt, daß er den Kopf schüttelt".
Der selbe Mann steht auf, geht zum Elefanten, flüstert ihn was ins Ohr worauf der Elefant heftig den Kopf schüttelt.
Der Direktor ist erstaunt, gibt dem Mann die 500 € und fragt ihn:
"Sagen sie mal, das war ja sensationell, was haben sie dem Elefanten denn ins Ohr geflüstert?"
Der Mann:
"Ich hab ihn gefragt, ob er nochmal einen Schlag auf die Eier will." -
An alle Leser des "Witz des Tages".
Nicht jeder Witz der hier geschrieben wird ist gleich gut und gefällt jeden.
Was ich wohl voll daneben finde ist wenn einer einen Witz liest und diesen nicht gut findet bzw. sich beim lesen auf dem Schlips getreten fühlt, und dann zum Adm. rennt und darüber meckert.
Ich möchte nurt mal betonen das hier sind Witze und nichts anderes.
Also alle Spaßbremsen sollten vielleicht in einen anderen Forum aktive werden.Und hier wieder ein neuer Witz des Tages:
Manöver in der Schweiz.
Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild.
Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir einLiebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst!
Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf." -
weltenbumler, ein paar wellen für dich
also, bitte raus mit euch............................... -
Eine Brünette beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Blondine) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Brünette geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Blondine wieder auf die Brünette und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
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Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt
einen Elefantenbullen.
"Mama, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
Die Mutter errötet.
"Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts."
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er
wieder:
"Papa, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
"Das ist der Penis des Elefanten."
"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!"
"Tja, Mama ist eben verwöhnt ..." -
Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so?
Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch!!! -
@weltenbummler: Finde ich auch total bescheuert, zum Admin zu rennen, um zu "petzen"... Kann man es nicht direkt, entweder ins Forum oder per PN an den Autor schreiben, wenn einem was nicht gefällt?!
Und wie du richtig sagst: Es ist das Witze-Forum!
Ich schaue regelmässig hier rein und bedanke mich bei denen, die hier immer so fleissig sind! -
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."
Sagt der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen:
"Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." -
ey... das ist MEINER
