Witz des Tages! Los gehts!
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Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Bordell und einem Rentner-Bordell?
In einem Rentnerbordell geht es nicht ganz so STEIF zu!
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." -
Keine Angst beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten.
"Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein, nur wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?" -
Nicht direkt ein Witz,aber ICH fands sehr witzig
(nicht****ICH)
Ich arbeite an einer Studie,die untersucht,wie es Frauen schaffen,das ihre Männer sich mehr im Haushalt einbringen.
Dazu interviewte ich Frauen jedes Alters.
Eine Frau erzählte mir,das ihr Mann sich 14 Tasge lang um die Kinder gekümmert,gekocht,eingekauft,geputzt und die Wäsche gewaschen habe.
In einer Männerzeitschrift hatte er gelesen,dass eine Frau öfter Lust auf Sex habe,wenn sie nicht soo abgespannt und müde sei.
" Und,hat es fungioniert?", wollte ich wissen.
" Nein", antwortete sie.
"Wieso?",hackte ich nach.
" Er war abends fast immer zu müde",
meinte sie schmunzeld.
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Ein Mann mit seinem Doberman und eine Bekannte mit ihrem Pudel treffen sich.
Sagt der Mann: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet Sie: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Mann sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!" "Verstehen sie bitte" antwortet der Mann, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!" fragt der Portier."Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut." Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Die Frau mit ihrem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Schxxsse", setzt ihre Sonnenbrille auf und versucht es auch.
Der Portier sagt: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Die Frau sagt:" Das ist mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf die Frau: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?" -
Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt:
"Na, hat's geholfen?"
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'." -
Zwei Rechtsanwälte streiten sich bei einer Flasche Wein in einem Restaurant.
Es geht um ein juristisches Problem.
Da ruft der eine ganzaufgeregt:
"Herr Ober, bringen Sie uns doch bitte das Allgemeine Bürgerliche Gesetzbuch."
Nach einem Weilchen kommt der Kellner zurück und flüstert diskret:
"Der Wirt lässt Ihnen ausrichten, dass er bereit ist, den Wein gegen eine andere Flasche umzutauschen!" -
Vor dem Himmelstor steht Petrus und empfängt eine Gruppe Männer.
Er sagt zu den Neuankömmlingen:
"Alle die ein Leben lang von ihren Frauen herumkommandiert wurden bitte links von mir aufstellen, alle die NIE herumkommandiert wurden bitte nach rechts."
Nach einer Weile hat sich links eine Schlange gebildet nur rechts steht ein einzelner Mann.
Petrus zu Ihm:
"Sag mal, hat dich deine Frau nie herumkommandiert ?"
Der Mann kleinlaut:
"Doch, doch, aber sie hat gesagt ich soll mich rechts anstellen." -
also da hab ich auch ein paar^^
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die Eine zur Anderen:
"Wasmachst du morgen?"
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha", ein Uhu mit Sprachfehler.Stehen zwei Ziegen nebeneinander. Sagt die eine:Gehen wir heute auf ne Party?
Sagt die andere: Ne ich hab keinen Bock.So...na dann viel spaß noch^^
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Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankomm.
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Sagt Sabine zu Ihrer besten Freundin:
"Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."
"Interessant, und was unternimmst Du?"
"Pfeffer, das hilft am besten"! -
Die junge Frau hat einen neuen Lover der allerdings wenig Ahnung von den verschieden Sexstellungen hat.
Sie meint: "Lass uns doch 69 machen".
"Was soll das denn sein?" fragt er.
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!"
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Frau ein Missgeschick und sie lässt einen Pups.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
"Sorry das war ein versehen, lass es uns doch noch einmal versuchen," meint die Frau.Die beiden gehen wieder in die Stellung da passiert der Frau das gleiche noch einmal.
Der Kerl wendet sich angewidert ab und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du denn gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten !"
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Warnung an alle Mitarbeiter
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst
werden.Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht
werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeitenkonnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es
ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserer Firma absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher
verhaftet.Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam -
In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kannes sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbei zieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde"
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts." -
Für Frauen!
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich normalerweise immer Reste vom Shampoo um mich einzuseifen.
Aber heute habe ich mal gelesen, was auf der Flasche steht:für extra Volumen und mehr Fülle...
Scheiße**!!!**
Kein Wunder, daß es mir so schwer fällt, abzunehmen!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen... da steht:
entfernt auch hartnäckiges Fett!
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Der Vater wütend zu seinem Sohn:
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein verrückter gebüffelt und gebüffelt."
Darauf der Sohn:
"Und wann bist du zur Vernunft gekommen?"
