Witz des Tages! Los gehts!
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Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich der Boss werden. Die Beine sagten,da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will, und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen,da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein. Und so meldete sich das Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch, daß man es zum Boss mache.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, und die Hände hingen schlaff herunter,sogar das Herz und die Lunge hatten mühe,weiter zu arbeiten.
Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen. Und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab. Und die Moral von der Geschichte:
Um Boss zu werden, brauchst du kein Genie zu sein nur ein Arschloch!!! -
Die neuesten Schlagzeilen der letzten Tage...
Prinz angepisst: Rapunzel ließ Harn herunter
Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt
Stromausfall auf Toiletten: Betroffene sichtlich angepisst
Hatte keinen Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord
Kondom geplatz: Prostituierte hat die Schnauze voll
Unterste Schublade: Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines
Porno-Verstecks
Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden
Kotz-WM: Weltrekord gebrochen
Verfahren eingestellt: Richter kauft sich Navi
Schluss mit Lustig: Clown geht in Rente
Da hat er den Salat: Vegetarier beisst ins Gras
Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint wegschwimmenden Joint
Versprechen gebrochen: Bräutigam übergibt sich beim Ja-Wort
Sauber abgeschüttelt: Dieb entwischt Polizei auf Herrentoilette
Mathelehrer teilt mit: Schüler kann nicht alleine dividieren
Penne in Tomatensauce: Koch gesteht seltsame Leidenschaft
Grossen Hunger: Maurer verputzt ganzes Haus
Tickt nicht richtig: Dealer verrechnet sich ständig
Um die Häuser gezogen: Betrunkener merkt nicht, dass Hund tot ist
Löwe gehorcht nicht: Dompteur sichtlich angefressen
Unter aller Sau: Landwirt von Schwein vergewaltigt
Total abgefahren: Autobesitzer verkauft gebrauchte Reifen
Ali bi: Türkischer Verdächtiger zur Tatzeit in Schwulenbar gesichtet
Dumm gelaufen: Blondine läuft vor Polizei davon
Selbstmord: Kannibale verschluckt sich
Verrückt: Tisch steht 7cm weiter rechts als vorher
Extrem durchgeknallt: Prostituierte übernimmt 48h Schicht
Um ein Haar: Mann entgeht gerade so einer Glatze
Spezifisch: Unterwassertier gewöhnt sich an das Leben in Limonade
Ging wohl in die Hose: Mann verwechselt Antibiotika mit Abführmittel
Dick im Geschäft: Mädchen weint in Umkleide, alle Hosen zu eng
So ein Dreck: Putzfrau gekündigt
Kein Einzelfall: Mehrere Menschen stürzen von Brücke
Teenager: Hamster steht auf Heissgetränk
Boxer stolz: Sohn schlägt sich gut in der Schule
Bauer geschockt: Zaun stand wohl noch unter Strom
Durchfall in der Fahrprüfung: Fahrlehrer sichtlich angeschissen
Kannibale verzweifelt: Frau schreit wie am Spiess
War vorher klar: Kleinkind pinkelt ins Pool-Wasser
Letzer Aufschlag: Beachvolleyballer stürzt sich vom Balkon in den Tod
Abgeschottet: Dudelsack spurlos verschwunden
Erwischt: Mann macht ganzes Haus sauber
Unerhört: Taubstummer nicht als Zeuge geeignet
Überreagiert: Chemielehrer explodiert
Dumm gelaufen: Marathonläufer biegt falsch ab
Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette
Voll verkackt: Frau ging auf Herrentoilette
Rührend: Koch kümmert sich um Suppe
Handy fällt beim Kacken runter: Scheiss drauf
Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo
In See gestochen: Wespe verfehlt Badegast -
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....." -
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto in Deutschland auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h. Da hält ein Polizist das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
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Wieso gelten die Ostfriesen als Erfinder des Hackfleisches ?
Weil sie die Ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauten. -
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Geht eine Blondine in einen Elektroshop.
Sie fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein."
Blondine geht nach Hause, färbt sich die Haare rot und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer sagt: "Nein."
Blondine geht wieder nach Hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder in den Elektro shop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer antwortet: "Nein."
Blondine fragt: "Wieso denn nicht?"
Verkäufer sagt: "Dass ist kein Fernseher, dass ist eine Mikrowelle."
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Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen."
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater." -
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
“Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?”
Da sagt der Anrufer:
“Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen?
Ich bin Direktor Huber!”
Da sagt der Angestellte:
“Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?”
Sagt Direktor Huber:
“Nein!”
Da sagt der Angestellte:
“Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" -
Ein Kommunist in der Hölle sitzt in einem Honigfass,
der Kapitalist in übelster Jauche."Siehst du" meint der Kommunist,
"sogar in der Hölle ist der Kommunismus besser als der Kapitalismus."Nach einem Tag kommt der Teufel und sagt:
"beide aus den Fässern steigen und sich gegenseitig abschlecken!"
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So stirbt man standesgemäß!
- Der Gärtner beißt ins Gras.
- Der Maurer springt von der Schippe.
- Der Koch gibt den Löffel ab.
- Der Turner verreckt.
- Den Elektriker trifft der Schlag.
- Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
- Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
- Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
- Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
- Der Religiöse muss dran glauben.
- Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
- Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
- Der Fechter springt über die Klinge.
- Die Putzfrau kehrt nie wieder.
- Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
- Der Autohändler kommt unter die Räder.
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
- Der Gynäkologe scheidet dahin.
- Der Schornsteinfeger erbleicht.
- Der Rabbi geht über den Jordan.
- Der Optiker schließt für immer die Augen.
- Der Eremit wird heim gerufen.
- Der Tenor hört die Englein singen.
- Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab. -
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Der Kapitän eines Passagierflugzeuges meldet an denTower: „Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten, erbitte Anweisungen, was wir machen sollen.“ Kommt vom Tower der folgende Spruch: „Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser...“
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Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast." -
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:
"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank
auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"
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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht
zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, was soll ich nur tun,
mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach
einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und
dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch."Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder,
mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen."Sagt der Arzt: "Wusste ich es doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul
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Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann spuckt sie das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Gastwirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"
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Opa, 86, kommt laut schimpfend in die Apotheke:
"Hör´n sie mal, die Kondome, die ich gestern bei ihnen gekauft habe, die taugen überhaupt nichts!!!"
Apothekerin: " Aber was ist los, warum denn nicht?"
Opa: "Die knicken immer um!"
