Witz des Tages! Los gehts!

meer_fan

Warum sind die Bayern so gnatzig auf die Ostfriesen?

Weil die Ostfriesen ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.

meer_fan

ich lass mal noch einen für unser Bayrischen Madels hier...

Ein Bayer wird von einem Journalisten gefragt: "Was halten sie für die beste Erfindung der Welt?"

"Jo, mei, dös ischt die Themosfloschen, göl?"

"Und warum das?"

"Jo, mei, wissen´s im Winter do mocht mei Weib in der Früh heißen Koffee nei und om Obend ischt er immer noch heiß.
Jo und im Sommer, do mocht mei Weib in der Früh kolten Soft nei und obens ischt er donn immer noch kolt.
Jo verstehen´s?
Woher, zum Deibel, weiß die Themoskonne nun, wonn´s Winter und wonn´s Sommer ischt, na...?"

palme30

Was trennt einen Alkoholiker von einer Nymphomanin?

Die Cockpit-tuer

Schlangenfanger

Ich weiß einen ganz greisligen Witz .Den erzähl ich aber erst nach dem Duschen . Vielleicht

meer_fan

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

nate1

Essenszeiten im AI-Urlaubshotel:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr,
Mittag von 11 bis 15 Uhr,
Kaffee von 15 bis 18 Uhr,
Abendessen von 18 bis Mitternacht.
Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen! "

Türkeifliegende

Tja man kann halt nicht Alles haben, obwohl zwischen Mitternacht und 8 Uhr morgens ist doch noch genügend Zeit.

Schlangenfanger

So toll,ist der Witz auch wieder nicht ,dass man gleich so viel däumelt , ich überleg noch ,ob ich meinen tollen Witz nicht doch erzähle

sealord

@Schlangenfanger, nun warte ich bereits seit gestern? auf Deinen Witz, doch nichts geschieht.
Tu's doch endlich. )-;

Türkeifliegende

Sie traut sich doch nicht.

Schlangenfanger

Auf so plumpe Herausforderungen fall ich nicht rein .Ich trau mich echt nicht . Ihr könnt noch ein wenig schmoren .

altlöwin63

DER Witz des Tages:

Ein 90-jähriges Ehepaar liegt im Bett.
Auf einmal er:" Du ich hätte jetzt gerade so viel Lust".
Sie darauf bestimmend: "Also hör mal auf, ja"!
Er lässt sich aber nicht beirren und rutscht auf sie rüber.
Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: "Schatzi, nun gibt es zwei Möglichkeiten".
" Entweder ich komme jetzt - oder ich gehe jetzt".

meer_fan

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs:
„Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!“
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und k.o.t.z.t sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
„Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!“
Darauf der Hase:
„Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…“
Fuchs:
„Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!“
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
„Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!“
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
„Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!“
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs:
„Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!“
Lallt der Hase:
„Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….“

meer_fan

da der letzte etwas lang war...
hier was kurzes....

Welche grammatikalische Zeit ist:
„Du hättest nicht geboren werden sollen“?

Präservativ Defekt!

altlöwin63

Der kleine Maxl: "Lieber Gott ich habe zu dir gebetet und mir ein Fahrrad gewünscht.
Aber dann habe ich begriffen das du so nicht arbeitest.
Also...habe ich ein Fahrrad gestohlen und Bitte dich nun um Vergebung !

altlöwin63

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
" Mein Mann hat mir Blumen geschenkt, da muss ich wohl wieder 14 Tage die Beine breit machen.

Wieso ? Habt ihr keine Vase zu Hause" !

juanito

Das war das Späßle zum Valentinstag.

Hatte ich meiner Freundin in Kuba gemailt:

"¡Odio el Día de San Valentín, mi esposo trae flores y tengo que abrir las piernas durante dos semanas!"

"¿No tienes jarrones?"
Ich hoffe sie hat es verstanden

altlöwin63

So eben wieder den "Lieblings-Witz" meines Mannes gehört:

-Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau ?-
-Vier !
Für jede Herdplatte eine.
********
Für den "Witz" kann sich mein Mann heute "sein Keanzl ans Tischeck hinhaun".
Für alle Nicht-Bayern: "da kann er sich sein Kinn an das Tischeck schlagen"
Im Klartext: " Heute wird nicht gekocht"!!! Eahm schaug o !

@juanito: Du bist auch so ein tolles Männer-"Exemplar"

Schlangenfanger

Zur Not kon a a an Fenschterkitt rausgratzn un den fressn !

Türkeifliegende

Wie kann ein Mann so unklug sein und gerade seiner Frau einen derartigen Witz erzählen. Sowas erzählt man doch nur ausser Haus.