Witz des Tages-Teil 2
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Treffen sich 2 Freunde und der eine erkundigt sich nach dem bevorstehenden Geburtstag der Ehefrau des anderen.
"Ja, der ist kommenden Dienstag" antwortet dieser.
"Und, was schenkst Du ihr?"
"Ich baue ihr einen Stuhl."
"Tolle Idee! Hast Du ihn schon fertig?"
"Nö, die Holzarbeit ist soweit komplett, aber jetzt fehlt noch die Elektrik!" -
Nachdem Osama Bin Laden seit längerem nichts mehr hat von sich hören lassen, beschloss er, eine persönliche Nachricht an Präsident Bush anlässlich dessen heutiger Amtseinführung zu schreiben. George Dabbelju öffnete den Umschlag und las auf der ersten Seite in großen Buchstaben
370HSSV 0773HDamit konnte er nichts anfangen und er schickte dies zum Entschlüsseln ins Aussenministerium, die hatten keinen Erfolg, ebenso wie FBI und CIA. Als auch der britische MI6 nicht weiterwusste, wandte man sich an den BND.Die schrieben umgehend zurück: "Teilen Sie dem Präsidenten bitte mit, dass er das Blatt verkehrt herum hält!"
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Ist hier auch Kritik erlaubt?
Wenn ja, Thilo mache doch mal aktuelle Witze und nicht welche, die schon einen gaaaaaaaaaanz langen Bart haben...Blondinenwitze waren schon Ende der 90er alt!
Nix für ungut!Aktuell:
Was haben der BVB und Karstadt gemeinsam und was unterscheidet sie?
Beide haben Finanzprobleme, aber Kartstadt die bessere Sportabteilung!
Ganz lang:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein
erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, daß sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"
Noch einer für Frauen, oder???:
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"
"Scheiß auf meine, suchen wir Deine"
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Ich steh´mehr so auf die neuen Comedians und Witze, Du scheinst eher Fan der alten Kalauer von Didi Hallervorden und Karl Dall zu sein.
Jeder so wie er mag... -
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?" -
Ein Pfarrerssohn hat seinen Führerschein gemacht und wollte mit seinem Vater über die Nutzung des Familienautos sprechen. Sagt der Vater:
"Gut, machen wir einen Handel. Du verbesserst Deine Schulnoten, studierst die Bibel, lässt Deine Haare schneiden und dann reden wir über das Auto."
Der Sohn lernte also eifrig und erfolgreich für die Schule, studierte gleichermaßen die Bibel und sprach nach einem Monat wieder beim Vater vor. Sagt der Vater:
"Mein Sohn, ich bin stolz auf Dich! Du hast Deine Noten verbessert und eifrigst in der Bibel studiert, aber leider hast Du Deine Haare nicht schneiden lassen!" Darauf der Sohn:
"Was hast Du mit meinen Haaren? Adam hatte lange Haare, Moses hatte lange Haare, David hatte lange Haare und sogar Jesus hatte lange Haare!"
"Richtig, mein Sohn, sie alle hatte lange Haare. Aber überall, wohin sie auch gingen, gingen sie zu Fuß!" -
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... -
Da fällt mir noch einer ein.
Ein mann kommt total gefrustet zum Urologen und erklärt diesem,dass sein gutes Stück ganze 50 cm lang wäre und er deshalb mit seiner Frau sexuelle Probleme hätte.Seine Frau hätte Schmerzen wegen der Länge des Penis.
Der Arzt hat keinen schulmedizinischen Plan und schickt den Mann in einen bestimmten Wald,wo ein Zauberfrosch in einem Baum wohnt.
Der Mann soll dort den Frosch fragen,ob dieser ihn heiraten will,worauf der Frosch logischerweise NEIN sagt.Dabei sollen autamatisch 10 cm "fallen".
Der Mann geht in den Wald,fragt den Frosch:Willst du mich heiraten?
Der Frosch darauf : Neeeinn! Schwuppdiwupp,sein Stück hat 10 cm verloren.
Zuhause präsentiert er ganz stolz sein 40 cm Ding.Frau immer noch unzufrieden.
Er geht wieder zum Frosch:Willst du mich heiraten?
Frosch: Neeeiiin!
Mit 30 cm bestückt,wieder eine unzufriedene Ehefrau.
Er wieder zum Frosch in den Wald.
Willst du mich heiraten?
NEEEEEIIIIINNNNN,Neeeeiiin und nochmal NEEEIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Er beleidigt: Du isst Schokolade während wir Sex haben?
Sie:Klar doch.Will ja schließlich auch mal meinen Spaß haben
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Stammtisch: Wißt ihr schon das neuste? Unser Rolf nimmt seit ein paar Tagen Viagra !
Und , hat er damit nun Erfolg bei den Weibern?
Keine bisschen! Aber er hat den Job gewechselt!
Wo arbeitet er jetzt?
Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!*_____________________________________________________**
Oha,seufzt eine ältere Frau zu ihrer Freundin:die Jugend ist heutzutage viel verdorbener und unverschämt als damals. Und es wird immer schlimmer.
Stimmt,sagt die Freundin ,jetzt müßte man jung sein!
Ich habe gehört, ihre Tochter hat sich mit dem Gerichtsvollzieher verlobt.
**Stimmt.**Praktisch, nicht,! Denn von heute an fällt es keinem mehr auf, wenn er dienstlich zu uns kommt!Richter zum Angeklagten:Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität,warum haben Sie die Nonne vergewaltigt? Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Superman!
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In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst. Acht davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.
bye thilo -
Thilo bist Du echt Baujahr 1990???
Ja dann klärt sich einiges..!
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@ hermann löhns
Sorry die blöde Frage.Sind Deine Sprüche Thilo gegenüber spaßig gemeint,oder ist das Dein ernst,was Du da ständig schreibst?????
Keiner hat hier behauptet dass die Witze aktuell oder sonst was sein müssen.
Sollte ich falsch liegen,dann nehm ich alles zurück.
Wir sind hier doch auf ner Fun - Seite.Gruß von "mich"
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Du liegst nicht ganz falsch, aber ich will niemanden persönlich angreifen oder beleidigen, aber...
...es gibt drei Arten von Witzen:
- Gute
- Schlechte und
- Thilos
Ist ja en Fun-Forum, bild Dir eine Meinung...
PS: Silkes Witze treffen mein Humorzentrum!!!
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Eine Blondine kauft sich in der Bäckerei ein Brot, ißt dieses komplett auf und geht vor die Tür.
Dort kotzt sie es auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen.
Kommt ein Fremder vorbei und fragt entsetzt:" Sagen sie,sind sie verrückt oder was soll das?"
Darauf die Blondine:" Nein,ich war gestern in der Kirche!"
Der Fremde: " Was hat das damit zu tun?"
Blondine: " Na,der Pfarrer sagte doch : Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen".....Hitler marschiert in ein kleines Dorf in Osteuropa ein,das schon erobert wurde.
Am Strassenrand stehen kleine Mädels mit Blumen in den Händen,Spalier.
Ein Mädchen drückt Adolf einen Grasbüschel in die Hand.
Hitler darauf recht forsch: Was zum ****** soll ich damit?
Das kleine Mädchen antwortet ganz eingeschüchtert :Die Leute sagen, wenn der Führer ins Gras beißt,kommen bessere Zeiten..................!!!!!!!!!!!!!Was ist die absolute Ekstase**??????????????**
Wenn ne Blondine auf nem Maiskolben hockt und Popcorn spuckt
