Witz des Tages-Teil 2

Der ist nicht ganz jugendfrei.............................................
Was machen 2 Kitzler in der Einkaufspassage????????????????????????????
Na,was wohl.
Warten,bis der Schlecker öffnet.

LG Silke

Ein Straßenbauarbeiter wird von einer Planierwalze überfahren und
kommt sofort in das Krankenhaus.
Als seine Frau das erfährt  rast sie entsetzt ins Krankenhaus.
An der Pforte fragt sie wo ihr Mann denn liege.
Antwort:  " Zimmer 17 bis 23 !! "

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann", adressiert ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen..."Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Ein Rätsel für die Intelligenteren unter uns:

Bilde einen Satz, in dem folgende Begriffe vorkommen müssen:

ein Mann, eine Frau, Liebe, zwei Eier und ein Zimmer!

Lösung: bitte klicken
http://www.directupload.net/images/041226/a2gcbd9U.jpg

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zaertlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran haengt....! "

Spruch des Jahresanfangs 2005:

Spare in der Zeit, dann hast Du in der Not...keinen Anspruch auf Hartz IV

Ein Ehepaar ist ins Bett gegangen.Nach einer Weile macht der Mann anstalten,dass er gerne Sex hätte.Sie lehnt mit der Ausrede ab,morgen einen Frauenarzttermin zu haben und sie deshalb nicht wolle.
Kurze Zeit später fragt er sie:
Hast du auch einen Termin beim Zahnarzt???? 

Ein alter Cowboy sitzt an der Bar und bestellt einen Drink. Als er da so sitzt und trinkt, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie fragt: "Sind Sie ein richtiger Cowboy?" und er antwortet "Ja, mein ganzes Leben lang hab ich als Cowboy gearbeitet, meine Zeit mit Kühen verbracht, Zäune repariert, bin zu Rodeos gegangen, hab Heu gefegt, Kälber geboren, Ställe ausgemistet, bin mit Traktoren rumgefahren, meinen Hund gefüttert, also glaub ich doch, dass ich ein Cowboy bin."
Sie sagt: "Und ich bin eine *****. Den ganzen Tag lang denke ich an Frauen. Wenn ich morgens aufstehe, denke ich an Frauen. Wenn ich dusche, denke ich an Frauen. Wenn ich fernsehe, denke ich an Frauen. Selbst wenn ich esse, denke ich an Frauen. Andauernd denke ich an Frauen!"
Die zwei sitzen eine Weile nebenander und nippen an ihrem Drink.
Dann setzt sich ein Mann an die andere Seite des alten Cowboys und fragt "Sind sie ein echter Cowboy?"
Er antwortet: "Ich dachte immer, dass ich einer bin, aber ich hab gerade rausgefunden, dass ich eine ***** bin."

Wie bohrt ein Schweizer ein 15 mm Loch ???
Er bohrt mit 8 mm vor und mit 7 mm nach !!
( Tschuldigung Maja - Küsschen !?!? )

Anna und Martin sind zwei Verrueckte, die in einer psychiatrischen Klinik
leben. Eines Tages spazieren sie in der Naehe des Weihers als Anna, die
nicht schwimmen kann ins Wasser faellt und untergeht. Martin springt sofort
ins Wasser und rettet sie. Am naechsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu
Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die
schlechte: Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem
Guertel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich
nicht erhaengt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehaengt."

Da fällt mir zu Silke's Witz auch einer ein:

ein erfahrener Kerl möchte seiner nicht so erfahrenen jungen Frau erklären, warum u. wie er mal Oral-Sex haben wollte.
Er übt mit ihr Mundbewegungen u. meint, sie solle einfach immer nur ganz langsam "Ho no lu lu" dabei sagen.
Am nächsten Tag, als er seinen Kumpel trifft und dieser fragt, weshalb er so gefrustet wirkt, erzählt er ihm von seinem erotischen Reinfall mit der Ehefrau:"Sch........., sie hat im Eifer des Gefechts die Inseln verwechselt und ständig"Grann Cannaria" gestammelt..........................

Ich kenne den mit

Carracas       

Mal wieder ein Neuer: Köbes, ein stadtbekannter Tunichtgut, kommt nach langen Jahren wieder sonntags in die Messe. Als der Pfarrer ihn darauf anspricht, sagt er:„Also, Herr Pfarrer, ich habe doch so einen schönen Hut und weil ich den verlegt habe und der Matthes – sie wissen schon, der immer in die Sonntagsmesse kommt – hat auch so einen und den wollte ich, wenn der zu Kommunion geht, mir unter den Nagel reißen. Aber als ich Ihre Predigt über die 10 Gebote gehört habe….“ Unterbricht ihn der Pfarrer: „…und Du gehört hast, was ich über DU SOLLST NICHT STEHLEN gesagt habe, ist es über Dich gekommen…“ „Nein, nicht ganz! Erst als Sie über DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN predigten, da ist mir nämlich eingefallen, wo ich meinen Hut vergessen habe!“