Witz des Tages-Teil 2
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Geht ein älteres Ehepaar in´s Restaurant zum Abendessen.
Als sie fertig sind nörgelt die Frau: "Das war aber ein richtiger Schweinefrass" !
Meint Er:
"Stimmt, das hätten wir zu Hause auch haben können" -
Gott sagt zu Adam: Mein Sohn,ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.Welche möchtest du als erstes hören?
Adam: Die Gute.....
Gott: Ab nun bekommst du ein Gehirn und einen Penis.
Adam fragt:und die Schlechte,Vater?
Daraufhin Gott: Du kannst nicht beides auf einmal benutzen.....
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Das Brautpaar schreitet zur Kirche hinauf.Hinter den beiden tragen 4 Kinder die schöne lange Schleppe der Braut hinterher.
Fragt auf einmal der Bräutigam: Schatz,wer sind den die kleinen,die deine Schleppe tragen?
Daraufhin die Braut: Wenn du JA sagst,Deine...................................
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Ein Lufthansapilot und ein British Airwayspilot warten mit ihren Fliegern auf dem Rollfeld. Es gibt eine größere Verzögerung.
Als es weitergeht, war aber der Time Slot für die LH-Maschine vorbei und stattdessen durfte der BA-Pilot zuerst auf die Startbahn.
Da meckert der deutsche Pilot ins Mikro: "Tower, warum darf der bloody Engländer vor uns starten?"
Darauf der BA-Pilot: "Weil wir heute morgen ganz früh hier waren und unser Handtuch auf den Anfang der Startbahn gelegt haben". -
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt nach der Untersuchung:
Herr Doktor,wie lang hab ich noch?
Der Arzt daraufhin: 10
Patient: Ja was 10.Zehn Jahre,zehn Monate oder 10 Wochen?
Der Arzt: 10,9,8,7,6.......... -
Hello, ich hab noch einen - na ja, nicht ganz stubenreinen:
Zwei Jäger sitzen im Wald auf dem Hochsitz. Der eine schaut durch seinen Feldstecher und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau erwischst, wie sie mit einem anderen Kerl rummacht?"
"Ich würde dem Kerl sein Ding abschießen und meiner Frau eine Kugel in den Kopf verpassen."
"Na, wenn Du Dich beeilst, kannst Du beides mit nur einem Schuß erledigen!"
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Was ist Kälte?
.... anscheinend nur eine Frage der Einstellung
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen..
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...
Also stellt euch nicht so an!
Schließlich haben wir schon Frühling. -
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" -
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere
Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht ******."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule ***!" -
Dieser Witz ist eigentlich kein Witz, sonder tatsächlich passiert:
Meine Frau wurde auf der Kirmes von einem Arbeitskollegen auf so ein wildes Fahrgeschäft eingeladen, wo die Gondeln sich in großer Geschwindigkeit um mehrere Achsen drehen, weshalb sie sich während der Fahrt an ihrem Kollegen festkrallte. Da sie davon überzeugt war, dass dies etliche "Blaue Flecke" erzeugt haben müsste, fragte sie am nächsten Tag den Kollegen, was denn - bitte schön - der Arm mache. Der gab lakonisch zur Antwort:
"Das war nicht mein Arm!"
(Warum diese Geschichte meistens ein Brüller ist, weiss ich beim besten Willen nicht
) -
Hier ein Beispiel der weiblichen (un)Logik, (Regelwerk eines Feministenclubs)
Öoso i find des net lustig
40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
- wir während einer Massage keine Erektion bekommen. 2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben. 3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen. 5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben. 6. wir immer können, wenn wir wollen. 7. wir sooft können, wie wir wollen. 8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen. 9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken. 10. wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen. 11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden 12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen. 13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht. 14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken. 15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren. 16. es Ricky Martin gibt. 17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug. 18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden. 19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus. 20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen. 21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen. 22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt. 23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...). 24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat. 25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing. 26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren. 27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat. 28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen. 29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben. 30. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's. 31. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau. 32. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel). 33. Taxis extra für uns halten. 34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz. 35. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht. 36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben. 37. wir nie zu früh kommen. 38. wir keine Witze über blonde Männer machen. 39. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir. 40. Wir immer wissen, ob das Kind von uns ist
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wiener-michl wrote:
- wir keine Witze über blonde Männer machen.
Kenne aber trotzdem einen Witz über blonde Männer ätsch
Wieso flippte der blonde Mann aus, als seine Frau Zwillinge zur Welt brachte?
Er wollte wissen, wer der andere Vater war ...
Hööööhöhöööööööö... -
net schlecht sambal, net schlecht,
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Bis der wiener-michel eine Antwort aus der Schweiz kriegt, hier noch was ganz langes:
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Ihren Führerschein bitte.
F: Habe keinen mehr, Der wurde mir abgenommen, nachdem ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, dann bitte Ihren Fahrzeugschein.
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja, aber lassen Sie mich nachdenken. ich glaube, ich habe die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin dieses Autos erschossen und ihre Leiche in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja.Nach diesem Gespräch griff der Polizist zum Funkgerät und ruft nach Unterstützung. Kurz darauf ist der Wagen umstellt und der diensthöhere Kollege fragt die Frau nochmal:
P: Ihren Führerschein bitte.
F: Gern, reicht einen gültigen Führerschein.
P: Papiere?
F: Gern. Reicht Fahrzeugschein, ist ja ihr Auto.
P: Haben Sie eine Pistole im Handschuhfach?
F: Natürlich nicht! (Zeigt Handschuhfach)
P: Haben Sie eine Leiche im Kofferraum?
F: Selbstverständlich nicht! Zeigt leeren Kofferraum.
P: Das verstehe ich jetzt aber nicht. Der Kollege, der Sie angehalten hat, sagte, daß Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!
F: Super! Und ich wette, er hat Ihnen auch noch erzählt, daß ich zu schnell gefahren bin!!! -
@blues oder andere Schweizer,
die sache ist die:
Wie du weisst hat die Eishockey-WM bekonnen.
Im Schweizer Team hat einer den Namen WI . . CHSER, kein Scherz - Tatsache.
Ja um Himmels willen, wie kann man den einem Burschen so einen Namen geben.
Ja du lieber Gott, der arme Bursche ist doch für sein Leben gestraft, zumindest im deutschsprachigen Raum.
Was gebt Ihr denn den Leuten für Namen.
Jetzt habe ich überlegt was ich tun würde, wenn ich so einen Namen hätte.
Spontanidee - heiraten und den Namen der Frau annehmen.
Nachteil - wenn ich z.b. Heidi Müller heiraten würde, dann hieße ich ja
Müller geborener WI . . CHSER, was ich nicht unbedingt als entscheidende Verbesserung betrachte.
Was macht der Schweizer in dem Fall ?PS- Funforum, bitte nicht als Beleidigung auffassen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Michl
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Ich hatte mal einen Arbeitskollegen, der hiess F...ick !
Auch nicht toll...Bei dem Eishockeyspieler handelt es sich wohl um Adrian W...ichser?
(s. http://www.echtenamen.de/kategorie.php4?id=24 ganz unten) -
nur damit der thread nicht auf die zweite seite abrutscht:
Kommt ne Frau beim Arzt..............
btw- von den Schweizern hab ich nix mehr gehört bezüglich meiner Frage weiter oben.Michl
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hallo wiener-michl - sorry,habe Deine Frage "völlig vergessen"..
das wahrscheinlich deshalb, weil der Schweizer in dem Fall
eigentlich gar nichts macht! Er steht über der Sache und ist
froh, dass er nebst diesem Namen nicht noch Oesterreicher
oder Deutscher sein muss.... wie gesagt, Funforum, d.h.
nicht alles wörtlich nehmen!!nicht dass wir Beide auch noch einen Kriegsschauplatz eröffnen!! Schönen Tag wünsch ich Dir!!
