Weihnachtsfeier, Teil II

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Dreck ***" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an um mich zur Schnecke zu machen und ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle mit denen ich versuche zu sprechen einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an. Es tut mir wirklich leid mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, wo Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem **** ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.

Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja keiner wissen, dass die sogar bei den baulichen Maßnahmen in dieser Firma sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinen Schreien
nach zu urteilen.

Das waren nicht nur Schmerzen, oder? ?

Mach Dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin.
Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewußt, dass die ihren Schlauch auf Dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriß. Otto, dass Du Dir dann auch gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil Du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es Dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay?
Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung
will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer ....

PS: Außerdem freue ich mich jetzt schon auf unser Frühlingsfest.